martes, 31 de enero de 2012

316. LOS DESCENDIENTES* - 2011 - ALEXANDER PAYNE



Casi dos horas de película, uf. La primera hora se ve con agrado. Da gusto ver cine bien hecho y con buen ritmo narrativo. Pero hacia mitad de la cinta ya empiezas a ver que no hay mayor sustancia dramática y que los personajes no acaban de cuajar. Y te dejas llevar por el buen clima y la belleza de los escenarios naturales de Hawai y por todas esas casas de interiores tan abiertos.

Audrey Hepburn decía sobre DESAYUNO CON DIAMANTES que era una de las películas que más le había constado interpretar porque ella era un mujer discreta, y eso de ir de cara dura y de centro de todas las miradas pues que no le iba. George Clooney podría decir lo mismo de esta película en la que en vez de exitoso galán, le toca hacer de padre patán. Lo borda especialmente en su estilo de running. Supongo que habrá estado corriendo horas y horas para poder hacerlo tan mal. Pero en general, cuesta bastante verle en ese papel.




Vuelvo a Truffaut y a su definicición de gran cine: cuando director y actriz... etc. En LOS DESCENDIENTES no hay actriz, y por mucho Clooney que pongan, se queda coja. A Alexander Payne, el director de ENTRE COPAS, parece que le gustan los patanes. Son muy cómicos, la verdad. Y si al patán le ponen cuernos, mucho más enjundia. Pero le salió mejor poner a un patán al lado de otro en su anterior película. Da mucho más juego que las hijas maleducadas o que el novio de la hija (que al final casi resulta adorable, ah). 

Puestos a elegir entre patanes, prefiero mil veces al viejo CHARLIE SHEEN de DOS HOMBRES Y MEDIO que a Clooney. Y es que para acabar la película viendo un documental de pingüinos en la televisión con una hija a cada lado, no hace falta un dramón familiar sobre el problema de los padres con la educación. Para eso mucho mejor las series. 


lunes, 30 de enero de 2012

315. GORDON LIGHTFOOT



¿Qué fue de Gordon Lightfoot? ¿Cómo diablos llegó a nuestra pequeña discografía de vinilos? Leo en la red que hace unos años iba él en el coche y oyó por la radio que había muerto. No era tan viejo, apenas había pasado de los setenta. Me entero ahora que es de Ontario, Canadá, país al que seguramente volaremos este verano. Mira que casualidad. Esta segunda foto que pongo aquí es de la entrevista en la que contó que aún estaba vivo:



Lo que no consigo resolver es la segunda pregunta. Fue en los años de Bilbao, y a Rosalía le encantaba lo melodioso de su voz. ¿Folk? ¿Country? Nos daba igual. Lo oímos cientos de veces. Endulzó mucho el pasillo de nuestra primera casa.

Seguro que aquel doble LP nos costaría un congo. Comprar un disco era algo que había que pensarse mucho. Luego, en los tiempos del cassete en el coche, me lo autopirateé y lo grabé en cinta para oírlo mientras iba por la autopista. No sé si el FBI y los de la Ceja me dejarían ahora haceros otra copia de aquel vinilo que aún suena muy bien en el tocadiscos de la galería. Lo que es seguro es que les va a joder mucho que lo disfrutemos todos, porque eso de ver feliz a la gente parece que les duele mucho a los defensores de la propiedad intelectual (que por cierto, son los mismos que no hace mucho querían abolir todo tipo de propiedad, ja ja ja ja).  Os lo pongo en Dropbox y os dejo aquí una actuación suya de 1974.





domingo, 29 de enero de 2012

314. DOCTOR TROTSKY


"El Giro" Dr. Trotski

Dr. Trotski | Myspace Music Videos


Dos años y pico después de que se pusiera en marcha, descubrimos el COFFEE SINGLE ROCK, un bar en la plaza del Mercado donde tocan grupos riojanos de rock los viernes a las once de la noche (bueno, eso dicen.../ el desconcierto de ayer empezó bastante pasadas las once y media..., ay, esto no es Europa). Pero algo es algo, porque lo de salir  a la una de la mañana a bares donde sólo hay música en lata es de zombies.

Vimos a una banda llamada Doctor Trotsky y nos lo pasamos muy bien. Son cuatro guitarras y un batería. Les sobraba sonido (eficaz mecanismo para que el cantante no se oiga  y desafine) y sus temas están aún algo verdes (podéis oír tres o cuatro que han colgado en su página de myspace), pero el vocalista y guitarra acústica es un salado sin complejos, y esa puesta en escena tan desenfadada siempre se agradece. El figura, sin embargo, es Juanito, guitarra solista, que ayer cumplía años. Se marcó unos solos bastante agradables de oír, más que nada porque destacaban un poco del barullo general.



Tapear de nueve y media a once por el casco viejo, y sin coger el coche ni nada, oír a un grupillo de rock local tomando una copa. Qué estupendo plan en esta abúlica ciudad. Os pongo aquí un par de fotos y les deseo mucha vida a ambos: al bar y al grupo. Larga vida... ¡al rock and roll!





sábado, 28 de enero de 2012

313. DESAYUNO CON DIAMANTES - 1961 - BLAKE EDWARDS



Como otros muchos españoles, esta semana hemos visto "de gratis" DESAYUNO CON DIAMANTES. La única diferencia es que yo la tenía descargada de Megaupload desde hace unas semanas, y la mayoría de españoles la ha conseguido de regaliz comprando ELPAIS.


Pido que el FBI les intervenga, y si no, la quinta flota. ¿Qué es eso de regalar gran cine?

Pero bueno, dejémonos de menudencias y vamos con lo importante, porque la verdad sea dicha, DESAYUNO CON DIAMANTES no es gran cine. Es otra cosa. Grande sí, pero otra cosa. Es........, tachán tachán...., justa y exactamente la razón por la que yo sigo viendo cine a pesar de que en nueve de cada diez casos me cuelen gato por liebre. ¿Que qué razón? Muy sencilla, aunque un poco largo de explicar: porque nunca me enseñaron mitología y porque cuando quise aprenderla por mi cuenta, o no encontré los libros apropiados, o es que no se me daba bien. 

No sé cómo sería ver a Helena en Troya, pero no creo que mucho mejor que ver a AUDREY HEPBURN en Desayuno con Diamantes (y eso que la película no es para echar cohetes). Yo haría la guerra por ella. O la paz, que es seguramente lo que me pediría ese ángel que se quedó escuálida para siempre viviendo los horrores de la guerra a cuatro pasos de Ana Frank, y que cuando leyó su famoso diario se sintió destrozadamente identificada a ella. 

Vale, ¿qué es lo que hay que hacer cuando encontramos a una diosa? Pues ir a verla, que para eso tenemos el sPyPnic. Audrey Hepburn murió de un cáncer de colon a los sesenta y pocos años (por lo que fuma en la película con George Peppard bien podría haber muerto de un cáncer de pulmón) y está enterrada en el pequeño cementerio del pueblecito suizo donde vivió los últimos años de su vida: TOLOCHENAZ, a un paso de Laussane. Aquí lo tenemos, en la orilla norte del lago de Leman:


Bajamos un poco, y en sitio tan pequeño no nos cuesta nada localizar el cementerio y la propia casa de Audrey:



Como la apetitosa banda de la costa parece haber sido invadida por los establecimientos del progreso económico, vamos a poner pié directamente en el centro del pueblo, 


y sin más dilación, ir a su vieja casa, en el límite norte (siempre esta mujer buscando la discreción).


La visita a la casa nos deja un poco vacíos. No es ese el altar que buscábamos para venerarla. Las casas tienen muchos fantasmas (vete a saber quién la hizo, quien se la vendió, si la arregló o no, etc). Vámonos cuanto antes al cementerio. 

Mira, ahí lo tenemos, a cuatro pasos, en ese pequeño alto a la izquierda de la entrada al pueblo por el norte.


Qué emoción la de ver la tapia (ni que fuera la muralla de Troya), y esa sencilla cancela:


Y ahí está, llena de flores todos los días del año, ese ángel del que, a diferencia de Helena,  ningún poeta osará decir que tuvo ojos de perra. 


¿Cuánto nos inspiran los dioses? Todo. ¿Cuánto debemos pagar por verlos? Nada. ¿Megaupload o ELPAIS? La pregunta ofende.



¿Se ha reencarnado ya Audrey Hepburn? Por lo que puedo ver, no soy sólo yo el que la ha creído ver más de una vez en Natalie Portman:



De todos modos, no se nos debe de escapar el dato de que Audrey Hepburn nació un 4 de mayo, porque lo mismo eligió ese día para volver al mundo. 



(¿Os la subo al Dropbox? La copia que bajé de megaupload no es muy buena, por lo que voy a ver si pillo uno de los DVDs del PAIS, la ripeo, la subo, y ya os aviso). 


viernes, 27 de enero de 2012

312. PAPAAAAAAAÁÁÁÁ




¡Pantástico! ¡El tío Félix es padre! Ya me extrañaba a mí que tuviera tan desatendido su blog (a sus sobrinos) desde hace casi un mes. Por la noticia que os enlazo aquí, estas navidades ha tenido una hija y ha reaparecido por La Coruña dando estupendas respuestas (como siempre) en una entrevista. Ciertamente, en el género entrevista es un genio.

Aparte de la natural sorpresa por su cambio biológico, de su entrevista destaco esa duda/no-duda final sobre la actual crisis/cambio de sistema. ¿Está pasando algo muy importante y estamos en blanco? Parece que sí. Lo bueno es que, de momento, si está pasando, lo hace lenta y pacíficamente. Tanto es así que hasta el propio entrevistado se ha animado a tener una niña.

¿O será ese el dato más inquietante?




jueves, 26 de enero de 2012

311. BAD WYOMING



Un poco de periodismo, televisión y mala gente para joder un poco. Con algo hay que entretenerse ahora que nos han quitado megaupload y las demás nubes de cosas buenas han ido cayendo durante la semana por efecto dominó. Echad un vistazo a los siete minutos de vídeo que incluye esta noticia y veréis el nivel de degradación que alcanza la cosa. 

Desde que echaron a Hermann Tersch del ElPaís no le sigo mucho en el ABC, y seguramente se habrá ido deteriorando y haciendo mala baba. Pero no me esperaba que estuviera metido en ese penúltimo peldaño de la degradación del periodismo llamado TWITTER. Detesto el fondo y el estilo de estos matones que van de payasos para llamar a sus masas rientes  y aplaudidoras a iniciar un linchamiento (no equivocar un linchamiento con el comienzo de un linchamiento, como hace Libertad Digital) pero se lo tiene merecido Tersch por escribir tuits. 

No hace una semana que un amigo/conocido al que no tenía por tonto me dijo en un bar si no veía yo los programas del "gran Wyoming" porque era uno de los personajes más inteligentes (¿dijo brillante?) de la televisión. Para decirle que no, me hice el tonto o el que está en otro mundo. Después de ver estos siete minutos mejor no encontrarme con él hasta que se me hayan olvidado. 


miércoles, 25 de enero de 2012

310. MELANCHOLIA Y SUPERNOVA



Ya casi estoy a punto de dejar de ver cine porque se ve que, o no entiendo nada, o nadie hace ya películas para mí. Aún vuelvo ante la gran pantalla como un desesperado, pero cada vez me quedan menos fuerzas. Sobre todo después del mareo que cogí con la última "obra maestra" de Lars Von Trier, MELANCHOLIA (2011). La película empieza con unas cuantas imágenes subrealistas y música de Wagner de fondo, o sea, como Muerte en Venecia más o menos (porque Venecia siempre ha sido una ciudad subrealista). Luego la cosa parece animarse con una boda que apunta a desastre, pero lo que empieza a ser terrible es el mareo que uno va cogiendo con los continuos movimientos y zooms de la cámara al hombro. Si el director quería transmitir la sensación de mareo que puede producir el pedo de una boda, muy bien, pero yo no quería ir a una boda sino ver cine, y casi me tengo que levantar a vomitar. Me tomé una tila y volví a la butaca pero el tío seguía moviendo la cámara como si tuviera mal de nervios, daba igual que ya no hubiera boda sino un mal rollo familiar. Opté entonces por dormirme y me desperté en los créditos justo para leer que el director le daba la gracias a Penélope Cruz (?). No decía por qué. Lo mismo le ha inspirado (!). Mientras lo uno y lo otro, el motivo musical de Tristán e Isolda no paraba de repetirse una y otra vez. Creo que le cogí más manía que al de Mahler de Muerte en Venecia. 

Dos días antes, es decir, el viernes a las once, vi que Vicisitudes, Sordideces y Viruete programaban otra sesión mensual de cine-basura (creo que va a ser mucho más recomendable seguir su consejo y ver sólo una película al mes), para la que habían elegido nada más y nada menos que una jrandiosa producción española de 1992 a mayor jloria de Marta Sánchez: SUPERNOVA.


Como no tenemos Canal+ (ni pienso) la vimos a través de la web que daban en su blog, aunque solo la vimos, claro, porque los comentaristas (Paco Fox, Viruete y un invitado de Cinemanía) apenas dejaron oír una frase de la película, -tales eran sus risas y el cachondeo que se traían. No es que estuviera muy interesado yo en la calidad de los diálogos de semejante engendro pero es que para poder reírse a gusto habría que oír cuando menos algo. La que se mareo en esta ocasión fue la presi, que como es muy aficionada y no suele levantarse de la butaca como yo, optó por quedarse frita. 

Si queréis mi consejo, y puestos a elegir entre MELANCHOLIA o SUPERNOVA, yo os aconsejaría SUPERNOVA, más que nada porque es mucho más corta y seguro que te ríes sin los comentarios de los frikis que la programaron. Y además, porque el director no mueve la cámara tanto y porque la música de Marta Sánchez, con todo lo hortera que es, acaba por ser menos estomagante que la aislada frase de Wagner, grandilocuente y machaconamente utilizada.




martes, 24 de enero de 2012

309. MASSIVE ATTACK - 2010 - HELIGOLAND



Durante estas navidades he estado muy abierto a músicas de distintas procedencias y facturas, y otro de los descubrimientos del que me siento más orgulloso (o contento) ha sido el de MASSIVE ATTACK, un grupo extraño surgido de un colectivo musical de Bristol que después parece que se quedó en tres miembros, aunque luego se abren a muchas colaboraciones vocales en cada uno de sus discos. 


Yo siempre había sido muy reacio a la música jipjopera y toda esa rayada del tecno, pero esta gente me parecen otra cosa mucho más seria, rica en sonidos y de corte experimental. El disco que os pongo en la carpeta de Dropbox es del 2010, o sea, de hace nada. Los dos temas que más me han gustado en las primeras audiciones son PRAY FOR RAIN y PARADISE CIRCUS. Ir oyéndolo y si os gusta, ya pondré más. 

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AVISO: la carpeta de Dropbox (el sistema en general) tiene un agujero. Cuando se comparte en Dropbox se comparte del todo, de modo que cualquiera de los miembros que han sido invitados por el dueño a "música SPYPblog" puede poner o coger un archivo de la carpeta. Ayer, por descuido o haciendo pruebas, alguien quitó PABLO HONEY, de RADIOHEAD, y THE WAITRESS, de JONATHAN BYRD. Tened cuidado porfa. Copiar sí, pero dejadme a mí administrar la carpeta que ya me encargaré yo de quitar los archivos viejos al poner nuevos (espero que no haya sido el FBI...). 



lunes, 23 de enero de 2012

308. MUERTE EN VENECIA - 1971 - LUCHINO VISCONTI




Ante la mala suerte que estamos teniendo con las pelis del domingo, pensamos que una buena solución sería programar la revisión de un clásico para la película de mitad de semana, que mayormente no fallan. Pero el pasado jueves nos pusimos MUERTE EN VENECIA de LUCHINO VISCONTI (1971) y... ¡zas! ¡en toda la boca! 

Creo recordar haberla visto en la pantalla grande cuando se estrenó y haber salido maravillado de tanta belleza. Seguramente la veríamos alguna vez más en la pequeña pantalla con su cuota correspondiente de anuncios, y por pereza, o por sueño, no debimos de cambiar de opinión. Pero pasan los años y algunas películas envejecen mucho peor que otras.Y esta, fatal. O envejecemos nosotros... y ya no nos dan gato por liebre. 

Vale sí, ver Venecia con gentes vestidas de época y con música de Mahler de fondo, es muy bonito, pero hasta ahí aguanta la cosa, porque la parte dramática es un tomate insufrible. La prueba irrefutable son esas torpísimas escenas de discusión "arttitticas" entre el profesor y un amigo que aparecen de tanto en tanto como soporte teórico de los sufrimientos del protagonista ante el "drama de su vida" y de su irritabilidad en general con todo el mundo. Patéticas y falsas a más no poder. Como de cine español, vaya. 

Visconti no es tan grande como creíamos. Al menos en esta película no. 

En cuanto a las actrices, ni la Berenson ni la Mangano lucen lo que deberían lucir. Lo único que se salva es la imagen casi estática de Tadzio como un arquetipo de adonis o lolita masculino, que siempre podrá seguir usándose como cita. 

domingo, 22 de enero de 2012

307. MEGAUPLOAD



El FBI del país gobernado por el sr. Obama me ha robado todos los libros que había hecho con los LHDs y los CASCOTES y que había pacientemente subido a MEGAUPLOAD, para que todo aquel que estuviera interesado en ellos los tuviera a su disposición. Y encima tengo la sensación de pertenecer desde ahora a una banda del crimen organizado, -como rezan obedientemente casi todos los periódicos de dios. Es decir, que según parece, no me queda otra que pasar a la clandestinidad, no sea que envíen por aquí alguno de sus esbirros y  me enchironen.




El FBI no es más que la mano ejecutora, el ejército o el verdugo. Quienes les han mandado son todos los productores de "cultura" y los gobiernos que les amparan. Pero los peores, con mucho, de esta calamidad espiritual, son todos los imbéciles que postulan que por pensar, por escribir, por pintar o por cantar, hay que cobrar, y que con ello hacen de la "propiedad intelectual" (espantoso oxímoron) la última bandera de esa enloquecida sociedad de la producción de la que ayer decía algo aquí a propósito del libro NON OLET de Rafael Sánchez Ferlosio.

Quienes han olvidado que escribir, pensar, pintar o cantar son privilegios de quienes tienen las necesidades cubiertas, no merecen mi respeto, y ante la acusación de criminal que me hacen por regalar lo mucho que me sobra, yo les maldigo y desprecio con todas mis ganas.

Si no decimos esto y no les hacemos frente, llegará el día en que cierren Google, Blogger y todas estas gloriosas plataformas de comunicación y relación que nos han dado tanta felicidad en estos años; si nos da igual que nos llamen piratas que criminales llegará el día en que nos metan directamente a la cárcel por escribir sin cobrar. Me gustaría no llegar a verlo, me gustaría morirme con la sensación de haber vivido en un tiempo feliz a mitad de camino entre los totalitarismos de los Estados Fascistas y Comunistas y de esa época de enajenación total que se anuncia, en la que todos seremos ya para siempre lo que producimos, lo que vendemos y lo que cobramos.

Nunca se me había pasado por la imaginación que yo pudiera ser un criminal, y por lo poco que sé de la vida y de la historia, si quieres salir vivo sólo hay una respuesta honrosa: convertirse en soldado y hacerles frente. Hacer la guerra. En los espontáneos comentarios posteriores al cierre de MEGAUPLOAD había quien decía que con este ataque del FBI la tercera guerra mundial había comenzado. Por lo que puede leerse en los libros, no hay nada más espantoso que la guerra, pero es la única salida digna cuando te llaman criminal.

Ojalá que todo esto sea solo una pesadilla y que el FBI y Obama den marcha atrás. Más difícil va a ser  que los productores de beneficios de la industria cultural se reconviertan y se dediquen a algo más sensato que hacer libros y discos o vender pintura. Así que lo único que tenemos a mano es llamar idiotas a quienes como Arcadi Espada y sus atenienses se reunían hace unos días en el Caixaforum de Madrid para bendecir los beneficios económicos de la creación artística y cultural. Qué espanto de sitio tan adecuado para ellos. Lástima que no se hubieran quedado allí encerrados para siempre. Y no digo haberles prendido fuego porque quienes creemos en el vida que contienen  el arte, la creación  y la comunicación por encima de su valor en dinero, no seremos nunca jamás quienes empecemos la guerra.




sábado, 21 de enero de 2012

306. NON OLET. RAFAEL SÁNCHEZ FERLOSIO.



A ver ¿cómo a un tipo como yo, gente culta, leída y paciente, se le podían caer de las manos cualesquiera obra de artículos o ensayos de uno de los mejores escritores de lengua castellana vivos? ¿y cómo he podido pasar todos estos años ocultando a los amigos que mal que bien llegaba hasta el final de sus artículos en la prensa pero que en cuanto a libros del señor Sánchez Ferlosio no había conseguido acabar ni uno? Eso sí, yo los tenía casi todos, no fuera a pasearse algún inspector entre mis estantes y se encontrara juntos a Sánchez Dragó con Sánchez Ostiz y me llamase al orden. Y destacando entre ellos, los dos magros volúmenes editados por Destino en 1992 con todo aquel material de las guerras, los ejércitos y las Yndias equivocadas y malditas, que ya hay que tener tiempo para leerlos y no digamos para escribirlos. 



Cara de pocos amigos ha tenido siempre el señor Ferlosio en las fotos de las revistas, por lo que nunca me ha dado por importunarle, como tampoco curioseé en la prensa cuando hace un par de años le dieron el premio nacional de las letras y se hizo muchas fotos con los reyes y la corte.



Pero en fin, algún día tendría que superarme a mí mismo, y para saldar el primer plazo de la deuda y evitar una vez más mi fracaso, saludé a los dos gruesos volúmenes de los Ensayos mencionados y me senté a leer uno más pequeño de poco más de trescientas páginas que según tenía anotado en su primera página lo compré en mayo del 2003 durante la visita que me hizo Alberto Adsuara, un amigo muy aficionado al jazz. 

Al parecer, trata NON OLET, que así se llama esta obrita copyraigtada y editada en el mismo año que la compré, de la locura de la sociedad de la producción (antes llamada de consumo), o de la enajenación total del hombre que contrata su trabajo y se toma por capital humano, o de la maravilla del dinero que no huele (lo que da título al libro) y que todo lo purifica, o finalmente del asunto ese ya casi olvidado de la globalización, pero que estuvo muy de moda en aquellos años, y etcétera, etcétera, etcétera. Asuntos todos ellos que se me antojan muy cercanos a las lecturas de filosofía sobre la locura de la técnica que yo tenía hace años con Enmanuelle Severino y que por tanto no me podían asustar mucho y que además vienen muy al cuento, no sea que fuera a creer yo también en el famoso liberalismo y a hacerme uno de tantos creyentes como parece que hay ahora de esa religión. 

Pero no llevaba yo más de treinta páginas leídas y ya habría sesteado más de tres veces cuando me di cuenta que la escritura del señor Ferlosio no es ni filosofía ni ensayo sino una suerte de música de saxo tenor que frasea piribirí parabará, parabará piribirí, por toda la escala arriba y abajo, una y otra vez, ocho, dieciséis, treinta y dos, sesenta y cuatro compases, y así sucesivamente, sin mayor esfuerzo por su parte en encontrar motivos, citas, temas nombres, datos y lo que haga falta, como de gran músico de bee-bop. Me entró la risa cuando lo pensé, y me reí mucho más según iba encontrando en el texto tonterías varias muy propias de un músico que está de vuelta, y fueron pasando las páginas como los minutos de una jazz session y cada vez me sentía más a gusto en mi sillón con el libro entre las manos.

¿Que qué pieza ha tocado en este libro? me preguntaréis. Ah ni idea, o bueno, eso que os he dicho más arriba, algo del liberalismo como locura, y que ya vale de producir y trabajar. Pero... ¿y tantas páginas tan bien escritas? ¿lo de ese hombre no es también trabajo y producción a mansalva? Bueno, pues sí, así lo creo yo, sobre todo porque tienen copyraigt de ese, y porque en la página 4 dicen al unísimo el escritor y el editor que "No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea éste electrónico, mecánico o por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo de los titulares del copyright" con lo que se refuta todo, absolutamente todo el contenido de lo que dice el buen señor en las trescientas y pico páginas del libro, por lo que al final, como digo, para no volverme loco prefiero pensar que no he estado leyendo el producto de un tipo que detesta la producción, sino oyendo el CD de un virtuoso y deciros que muy bueno el saxofonista este.





viernes, 20 de enero de 2012

305. LOS PERIODISTAS



¿Cómo no se me había ocurrido hacer un post sobre los 10 periodistas de mi fida y de mi amor, con lo importantes y decisivos que son en esto de mover a las marionetas del guiñol? ¿En que estaría pensando yo cuando puse como título de este blog a los mismísmos periodistas? ¿en abstractos universales? ¿en categorías filosóficas? Trescientos cinco post he tardado en darme cuenta de que lo que quieren los periodistas es ¡salir en la pantalla! ¡que hablen de ellos! ....pobrecita gente ignorada e incomprendida. Pues vamos a remediarlo, hombre. Aquí mis diez faforitos.

Y encabezando la lista, no por nada, aquel tipo que por ser el envés de Aznar, o el que movía su marioneta, concitó en su persona tantos odios o más que el propio presidente, odios que pagaron con su vida doscientos inocentes en Madrid y que pagamos luego todos nosotros con ocho años de zapatazos. Ahí es nada el Sr Urdaci, que así se llamaba o se llama aún, que no sé qué será de él ni me interesa.



Como tampoco me importa un rábano lo que habrá sido de aquel otro periodista tan ameno él en horas y horas de radio y que llegado un momento acabó haciendo marioneta de sí mismo y acabó por aburrir a María Santísima, don Luis del Olmo.


Cuando perdió Aznar las elecciones y cayó Urdaci, pusieron en la pantalla al "henmano", un busto siempre sonriente y que parecía buena persona. Yo no le aguantaba ni dos minutos dando noticias, pero eso era un problema mío no de la nación, que por lo visto prefirió concentrar sus odios en Zapatero y no en el pérfido que movía sus hilos, el Sr Lorenzo Milá, hermano de doña Mercedes Milá, la jrandísima pheriodista que presentaba Gran Hermano y de ahí lo de "henmano" que decía yo antes. Qué tipa, la Mila, cómo movía los hilos de las masas diciendo bobadas mientras tanto en otra cadena (¿o era las cadenas lo que movía?):


Pero vamos con los guionistas del ahora que ya llevo cuatro bichos de estos y no me queda sitio más que para seis.


Uno de los comediógrafos más destacados en la operación de sustituir al Sr. Urdaci por el henmano Milá, fue la voz de la Ser, de Prisa, del Plus, de la CNN, de la Quatro, o de Dios, por abreviar, el Sr. don Iñaki Gabilondo, un hombre que maneja tan bien los hilos de la trama política que cada año que pasa se reserva para él rejuvenecer uno. Como empezó con eso hace cosa de ocho y debía de tener por entonces cincuenta y tantos o así, digo yo que ahora andará en la cuarentena.


Feroz competidor del anterior es este otro señor tan hortera y con tirantes que lleva produciendo tanta bilis como Urdaci, del Olmo, Milá y Gabilondo con sus Aznares y Zapateros juntos y revueltos, pero que parece empeñado en ver pasar a todos ellos y seguir al frente de su teatrillo per in sécula seculorum amén: el señor don Pedro Jota Ramírez, -jota riojana, se entiende.


Aunque para ganar odio odio, no hay como el bueno de don Federico Jiménez Losantos (¡no me digáis que no tiene cara de bueno!), hijo de la maestra de un helador pueblo de Teruel apellidado de los Tremedales, al que los terroristas catalanes le pegaron un tiro en las piernas para que años después escribiera un libro diciendo que Barcelona ya no es lo que era (con más razón que un santo). Fijaros hasta donde puede llegar la cosa del odio concitado (¿o sera confitado?) que si dices que le escuchas te ganas automáticamente el odio de todos tus compañeros, incluso de aquellos que también le escuchan en secreto y no se atreven a decir que le escuchan. Fenómeno digno de estudiarse también en un doctorado de periodismo.



Por si te pillan oyendo a Losantos, lo mejor es tener a mano en el dial a este pedantón engolado llamado don Carlos Herrera, y cambiar rápidamente de emisora. La brillantina de su voz se me queda a mí mucho más pegada al oído que la cera de los tapones de nadar, pero todo sea por no llamar al odio oído. Aunque no creáis, que engolando y todo, también parece que pasito a pasito ya va haciendo peña de enemigos.

Vaya, no me quedan más que dos y llevo la paridad fatal. A ver, ¿a quien odio yo mucho también y es mujer? Ah sí, a la bella Otero, uf, es la periodista más insufrible del sistema mediático español, pero como va de tía buena, la aguanta hasta su marido. Argumento irrefutable para estar contra la paridad.


Acabo porque he dicho diez y no voy a mentir como un político. Y acabo, como no podía ser de otro modo, con una periodista del corazón, órgano musculoso y sanguinoliento que tenemos entre las costillas y que cuando se te para ya no odias a nadie..., por lo que, aunque sea malo para la salud, yo prefiero seguir odiando a alguna de estas.... pongamos que, por ejemplo, a doña Ana Rosa Quintana, a quien no tengo apenas el gusto de conocer de nada, y dar así por cerrado ya este post echando un poco del agua de flores de su mismo nombre, porque con todos estos guionistas del guiñol esto huele hasta peor que ayer.



jueves, 19 de enero de 2012

304. EL GUIÑOL DEL SPYP



La últimas veces que me puse a ver a los políticos en la televisión fue en unos programas que salían como marionetas. Luego dejé de ver la televisión, pero tanto me quedé con aquella caracterización que ahora todos los personajes de la vida política me parecen como muñecos del guiñol porque, la verdad sea dicha, solo los veo a jirones o de refilón, y me da como que son máscaras de sí mismos. Bueno, pues como este blog nació para contar un poco la vida público-política de España y resto del mundo, he pensado que de vez en cuando voy a dejar de ver películas, hablar de libros o pasar disco, y voy a encender un poco la televisión para traerme para aquí una decena de muñegotes. Seguro que os van a gustar. Empecemos.

El campeón de estas navidades ha sido sin duda el yerno de Su Majestad, don Iñaki Urdagarín, que no parece tener las cuentas limpias. Pero ya va de retirada porque hoy mismo ha entrado en pantalla el señor Garzón, actor de sainete donde los haya, que tiene previsto chupar cámara durante lo que queda de invierno:


Otro cómico que ha abandonado la escena, pero esta vez para siempre, ha sido Don Manuel Fraga Iribarne, personaje de muchas historietas, algunas catastróficas, como el mausoleo que le encargó a Eisenmman para superar a los vascos del Guggenheim y, si me apuran, hasta el mismísimo caudillo de España y su Valle de los Caídos. El pobre no ha podido verlo terminado. 


Heredero suyo en el lado de la escena, también me consta que don Mariano Rajoy tiene un papel en nuestro primer guiñol, aunque el tipo parece que se esconde y  miente ya tan bien como el anterior presidente.

  
Hace unos días me dio por pasarme entre bambalinas y le pillé probándose este disfraz (que sé que va  a hacer las delicias de algunas... je je je):


Bueno, pues mientras éste se esconde o se prueba disfraces, el encargado de salir a escena para decirnos que los políticos por habitante no merman y que lo que crece es el impuesto por trabajar, es este otro señor llamado don Cristóbal Montoro, que tiene que tener una cara de cemento porque, yo mismo, sin apenas conocerle, ya le tengo mucha asco:


Mientras todos estos juegan con nuestro dinero y nuestra paciencia, dos de los ministros de Zapatero que hundieron al país, parecen ahora decididos a hundir al PSOE, que es lo que les queda entre manos. Es una pelea desigual de viejo contra jóvena, hombre de alcantarillas del Estado contra separatista catalana, y parece que eso tiene gancho. Doña Carme (dígase Karma) Chacón por un lado y don Alfredo Pe Rubalcaba (primo de la Pe, supongo).



¿Ustedes vosotros ven pelea? Yo no pero parece que la hay y que la gente aplaude mucho. 

Ya llevo siete. Me quedan solo tres. Para el octavo personaje voy a elegir a la alcaldesa de mi pueblo, doña Cuca Gamarra, que como toda oveja del PP dijo que venían a bajar los impuestos para crear riqueza y empleo y en cuanto se ha instalado en el Ayuntamiento ha pegado una buena subida del IBI, es dicir, el impuesto de las contribuciones, que de ese no hay quien se escape. Cuca que es ella. Otro papel transcendente que está jugando en la escena local es el de doblar al Presidente Autonómico en hacerse fotos para los periodistas. Aunque no siempre sale bien.


Para llegar hasta diez, he pensado rellenar el tablado con un descendiente de torero y una víctima de la cirugía plástica. Don Paquirrín, que así se llama el primero, se echó una novia modelo y también amenizó las pantallas de la Nación durante las navidades. Hacían una pareja parecida a la de los contendientes del PSOE pero a estas alturas de la historia ya han salido de la escena.


La otra personaja elegida para completar esta primera decena del guiñol es nada menos que la más grande aristócrata de España, descendiente de aquel famoso Duque de Alba con el que los padres asustaban a los niños holandeses: "si no te vas a la cama pronto, va a venir el Duque de Alba" se ve que decían en recuerdo del terror que sembró aquel señor por aquellas tierras con los famosos tercios de Flandes. Pues bueno, la heredera, doña Cayetana Duquesa de Alba se ha propuesto asustar no solo a los holandeses sino a todo el mundo, y especialmente a los que tengan tentaciones de hacerse algún retoquecito en la cara. 


El Guiñol del sPyP  (sPyPñol) espera haberles hecho pasar un buen rato y agradece a todos los actores que han puesto en escena a estos estupendos personajes su generosa colaboración.