130. HUMBERT

.


El gran tema de la diferencia de edad y el sexo infantil tratado por mi bloguera favorita EDN en formato chat.

(Deberes: bajar Lolita, de Stanley Kubrick, y volverla a ver).

JUEVES 7 DE JUNIO DE 2007

Me hago vieja

Ya, bueno, tampoco es lo que yo entiendo por "un título sugerente" pero ya ves, es lo que hay.

Recuerdo perfectamente la primera vez que me llamaron "señora". Era un niño, por la calle:

- Señoooraaa!! ¿Me puede dar la hora?

Encima bien educado el hijoputa. Chaval ¿qué no ves que tenemos casi la misma edad?

- Las cinco y media. - me limité a responder, mientras disimulaba las ganas de ir a buscarme arrugas en el espejo más cercano.

Ni internet , ni la vida, ni la literatura, me habían preparado para lo que me sucedió hace unos días. Era por la tarde, yo estaba dispuesta a hablar del tiempo con cualquiera. Me entra alguien con quien no he hablado nunca antes:

Mire: Holaaaaa

EDN: Buenas :)

Mire: Jejeje

EDN: de qué te ríes?

Mire: de nada, eres una chica?

EDN: Sí

Fíjate en el "Sí" glorioso, una "chica", hijamía, sí! soy una "chica"

Mire: Yo también, y soy lesbiana

Y yo me lo creo, claro.

EDN: Ah, bueno.

Mire: No te molesta, verdad?

EDN: No

Qué me va a molestar! todo el mundo sabe que hay tíos que se hacen pasar por lesbiana en internet para hablar con chicas. Es parte integrada en los chats-con-desconocidos-para-perder-el-tiempo, va en lote.

A mi, en cambio, me divierte hablar con tíos que se hacen pasar por lesbiana. Después de unas pajillas, les pido que me perdonen y les digo que en realidad soy un tío. Cada uno a lo suyo...

EDN: Ponemos la cam?

Te vas a enterar, tío.

Mire: Vale

No puede ser tan fácil. A veer... botoncito.. Dejo que se vea "ella" antes.. Anda! es verdad! es una chica! o no.. seguro que es un vídeo, bueno, le concederemos el beneficio de la duda, dejo que me vea.

Mire: q guapa eres.

Yo soy guapa y tú eres un vídeo de una jovenzuela muy mona.

EDN: q tienes ahí detrás? es un peluche?

Mire: sí! te lo enseño? es mi Pipo! jejejeje

EDN: a ver? :)

Anda! se levanta! va a por el peluche! me lo enseña! no es un vídeo! miiira qué osito más resultón!

Tengo que decir que las jovencitas mononeuronales no me ponen especialmente, pero mira, no tenía nada mejor que hacer.

EDN: xq me has dicho q eres lesbiana?

Haciéndome la loca.

Mire: Pq kiero royo boyo.

Ah, vale, pues nada, rollo bollo, vamos a pillar cacho! sentaremos las bases..

EDN: de dónde eres?

A más lejos, mejor.

Mire: d graná

Bien.

EDN: yo de barcelona

Mire: oh, q lejos :(

Uy, sí! qué lejos :)

Bueno, vamos al tema que ya hemos dado bastantes rodeos... ¿le pregunto qué le pone? hum... qué sonrisilla de picarona! hehe.. bueno.. al final no va a estar tan mal que no sea un chico.. empiezo a babear..
Mire: kuantos años tienes?

Ya estamos

EDN: 28, tú?

Mire: jejeje, pareces más joven..

EDN: Gracias, tú cuántos años tienes?

Antes de que me llamaran "señora" lo que agradecía es que me dijeran que parecía mayor. Resignación. Al menos aún me dicen que tengo cara de niña de vez en cuando..

Mire: 14

Glups!

EDN: Y tus padres ya saben que haces esto con la webcam?

Pregunta estúpida donde las haya

Mire: hehe, no.. no saben ni q me gustan las chicas

EDN: bueno, yo.. es que ¿sabes? soy algo mayor para ti ¿no crees?

Empiezo a sentirme incómoda. ¿Estoy escribiendo yo lo que escribo?

Pero luego pienso: Vamos a ver, si yo a su edad estuve saliendo con un chico 9 años mayor... y hacíamos lo que nos daba la gana.. y también me divertía tomando el pelo a los mayores..

Mire: es ke no te gusto?

Carita de pena, aaay, chiiica... no pongas ésos ojitos!

EDN: no mujer, sí que me gustas.. mucho! pero deberías buscarte a alguien de tu edad..

Mire: a mi me gusta una amiga, Ale, pero yo no le gusto..

A mi!! que me hablan de niños y cierro las piernas instintivamente!! a mi me iba a salir entonces el instinto maternal! Ay que se me va a poner a llorar. Pobre..

EDN: bueno, no te preocupes! si tu eres una niña muy guapa! ya verás como conoces a alguien un día y todo es distinto..

Mire: que no, que soy fea, que no le gusto a nadie!

A cualquiera que me venga con el rollo ese de dar penita le suelto cuatro de frescas y a tomar viento. Pero parecía tan frágil, y yo había sido tan mala con ella.. Ay, mira... te juro que la hubiese abrazado mucho, pobre... qué tierna..

Total, que después de una eternidad de discusión existencial nos calmamos las dos y nos dimos las buenas noches.

Señores y señoras del jurado, Permitidme tomar sólo un instante de vuestro precioso tiempo! De modo que había llegado le grand moment. Había dejado a mi Lolita sentada al borde de la cama abismal, levantando letárgicamente un pie, tanteando con los cordones de los zapatos, mostrando al hacerlo el lado interior de los muslos hasta el borde de los calzones

Yo que seguía creyéndome Lolita, resulta que ya soy Humbert...

116. COBRAR SIN QUERER

.


Cada vez me quedan menos historias de la bloguera desaparecida. Pero esta es buena de veras. Da buena medida de lo golfa que era la tipa. Pero sobre todo, de lo bien que cuenta.

Cobrar sin querer
Una vez cobré.

Pongámonos en situación: yo tenía unos 20 años, estaba en la Rambla de Barcelona con los amiguetes de la universidad, de fiesta, muy buen rollo.

Fuimos a una discoteca muy cutre que se llama Panam's, desde entonces que no he vuelto a ir. A lo mejor me equivoco pero, para que te hagas una idea, creo que en el piso de abajo hay un peep show.

Algo bebería, seguro, pero no iba borracha. Estábamos bailando, haciendo el idiota.. lo típico. Vi en la barra un grupo de tíos altísimos, rubios, muy guapos.

Me fijé en uno que tenía cara de saber meter mano y lo abordé:

- Llevas una camiseta muy gay, pero apuesto a que eres hetero.

De caza, suelo pasar de miraditas y sonrisas, me divierten más las caras de sorpresa.

Ese se sorprendió, pero porqué no entendió una mierda.

- ¿Do you speak english?

Nada, eso sonaba a ruso, o de por ahí. Ni francés, ni alemán, ni... nada. Así que decidí pasar a la acción no verbal.

Me acerqué, rodeé su cintura, me abrazó, él también quería. Aún sabiendo que no se iba a enterar de nada le susurré al oído:

- Hoy, tú, vas a hacer todo lo que yo quiero que me hagas.

Él me besaba el cuello, empezó a sobarme, no me había equivocado con su cara.. nos calentamos como quinceañeros la primera vez que ligan en una discoteca y no saben como ir a más. Poco después, me agarró la mano y me llevó a la puerta, quería que le acompañara fuera.

Hacerle entender que esperara a que me despidiese de mis amigos fue lo más duro de la noche, parecíamos dos gilipollas jugando a las películas, pero lo entendió.

Les dije que me iba con él y que si tenía tiempo volvería con ellos antes de que cerraran.

Le volví a tender mi mano y recé para q el hotel estuviese cerca. Dios me escuchó.

El polvo fue básico, simple, sin florituras. Nos desnudamos a la velocidad de la luz, lo tiré a la cama, me puse encima, le calcé un condón y me la metí. No nos molestamos ni en cambiar de posición. Ahí, todo el tiempo lo mismo, hasta el final.

Estuvo bien.

Al terminar, pensé en mis amigos. Me levanté, le sonreí, le di un beso, y me metí en la ducha.

Mientras me vestía él se levantó de la cama, fue a por sus pantalones.. y me pagó. Me reí, yo se lo hacía de gratis.

Esa noche invité yo a copas, les dije que había encontrado los billetes en el suelo.

EL EFECTO COOLIDGE

.


Leyendo a EDN, nuestra bloggera favorita, también se aprende historia. Mira por donde que éste fue el Presidente de la famosa depresíón del 29. Aunque lo que cuenta aquí no tenga nada que ver con eso, sino con la forma de superar otro tipo de depresiones...


EL EFECTO COOLIDGE

Hubo un presidente de los Estados Unidos, llamado Calvin Coolidge, especialmente conocido por dos cosas:

- No trabajar demasiado. - Ya podrían tomar ejemplo otros, que no han sacado al mundo d un berenjenal y ya lo han metido en otro.. - EDN, tía, vuelve al tema, al temaa!! - Ok, ok..

- Dar nombre a una gran verdad sexual.

Yo te lo explico:

Se cuenta que un día, estaban el presidente y la primera dama de visita en una granja de gallinas ponedoras.

Ella iba andando con un granjero, mientras el presidente quedaba algo atrás. La mujer, que además de ir por ahí casándose con presidentes era un rato curiosona, al ver que había un gallo por cada 10 gallinas hizo algún que otro cálculo mental. Sorprendida por sus propias conclusiones, le preguntó al granjero cuántas veces follaban los gallos cada día.

- Docenas de veces - dijo el hombre.

Además de curiosona y casapresidentes, también era muy pícara. Le pareció que era la oportunidad ideal de darle un collejón a su marido por los revolcones de menos. Discretamente le pidió al granjero que se asegurara de que el presidente era debidamente informado de ese dato.

Los granjeros, en general, no le llevan la contraria a las primeras damas. Ése no fue menos y se encargó de decirle al presidente que los gallos son unas máquinas. Entonces el presidente preguntó:

- ¿Con la misma gallina?

- No! cada vez con una distinta! - respondió el granjero

- Dígaselo a mi señora, por favor.

Y aquí acaba la anécdota.

Porque parece ser que es verdad, que si el gallo solo tiene una gallinita a mano, folla 1 vez, pero si tiene muchas, entonces se pone las botas. Desde entonces, a eso se le llama Efecto Coolidge.

Por excusas que no quede.

Mucho más original que el dolor de cabeza para no follar: "cariño, es que eres la misma"

Mucho más creíble que haberse tenido que quedar a trabajar en la oficina hasta las tantas: "cariño, es que era distinta"

CONTRATO

.


Y para acabar la semana, he aquí el curioso contrato sexual de mi bloguera favorita:


El Socio

Le conocí en una fiesta el verano del 2001.

Un amigo suyo me tiraba los tejos y él se cachondeaba del buitreo con los demás, yo pasaba de todos.

Recuerdo que había un par de polvos en la fiesta, no me apetecía complicar más las cosas. No ligué. Estuve un rato jugueteando con el piercing en la lengua de un amigo gay antes de irme a casa solo por vicio, fué divertido. Dormí sola.

Nunca he querido tener pareja, jamás he deseado el compromiso y siempre que he llamado a alguien "novio" ha sido porque me he rendido ante la evidencia, de que el tío que hace meses que se acuesta conmigo cada día, debe ser algo más que un polvo.

Yo compartía piso, tanto para mi compañero de piso como para mi traernos a alguien para tener sexo no era problema. El segundo día que vi al Socio lo arrastré a mi cama.

Si soy sincera, no fue para tirar cohetes pero tampoco estuvo mal. Fue otro polvo. Como con todos le dejé las cosas claras:

- No dejaré de follar con nadie por ti, mi sexo no es tuyo. Puedes confiar en que no te mentiré ni te ocultaré nada. - Eran las condiciones estándard del contrato, mi escudo particular.

El día siguiente me llamó para repetir, me pareció bien, repetimos. Nunca había tenido nada tan cariñoso entre las piernas.

Y hemos ido repitiendo hasta ahora.

Cuando el Socio llevaba unos meses durmiendo en casa cada noche, el compañero de piso, que se llevaba estupendamente con los dos, mientras tomaba el café con leche de la mañana me dijo:

- Tía, cabrona, si te traías al novio a vivir a casa me lo podías haber consultado.

No le faltaba razón, pero es que no era el novio, yo no sabía nada.. en realidad era aún peor, me traje un desconocido a vivir a casa, sin saberlo. En ese momento me di cuenta de que había dejado de ser unpolvo.

Ahora vivimos solos, el compañero de piso se fue con la novia, le echamos de menos. Los campeonatos de dardos interminables con la diana del comedor y su buen gusto con el vino no los hemos sabido reemplazar.

En cuanto al Socio y yo, bueno..

Somos un equipo.

LENGUAJE INTERNACIONAL 3

.


La tercera y última entrega del viaje en tren por Yugoslavia nos lleva a Salzburgo en Austria (y de ahí la foto). Aunque yo diría que más bien nos lleva a desentrañar lo que está detrás de cada cual. Según parece todo se ve distinto después de echar un polvo, porque de enteramos antes de echarlo lo más probable es que no hubiera habido polvo. Así acaba esta breve historia que prometía ser más larga pero que se queda cortada, como tantas otras, cuando se empieza... a hablar de moral. (Y el Salzburgo de Bernhard no es mal escenario para ello).



LENGUAJE INTERNACIONAL 3


Nino señaló el sitio de mi billete interrail donde hay que apuntar el destino del próximo tren y dijo:

- Salzburg - señalándose a si mismo.

* ¿Me está invitando a ir con él?

Hizo gesto de "ven".

* Me está invitando a ir con él :)

Le enseñé en el calendario de mi móvil el día que era, dije "Salzburg", moví el día subrallado un par de noches, dije "Barcelona". No pensaba quedarme más que eso.

- Ok! :) - respondió, mientras me daba un abrazo de oso.

* Total, tampoco se me ha perdido nada en Eslovenia, puedo ir un poco más lejos..

Trato cerrado, apunté Salzburg.

Me moría por un café con leche, al llegar a Zagreb lo arrastré al bar. Fue una "conversación" curiosa.

Tenía un vídeo de su hija en el móvil, no tengo puñetera idea de lo que decía sobre ella pero lo decía con el pecho hinchado orgullosamente.

* Qué ricura de niña.

Se saltó convenientemente las fotos de una chica, musulmana, con shador.

* La madre de su hija, su mujer, supongo.

Le hice entender que al verlo circuncidado pensé que era judío, que no estaba acostumbrada a los musulmanes con pinta de alemán. Se lo dejé a huevo para que se cachondeara el resto del viaje de mis prejuicios y de los cristianos con mucha piel sobrante. La verdad es que la religión que fingía tener me la traía al fresco.

* Este tiene de musulmán lo que yo de cristiana.

Luego le conté que vivo desde hace mucho tiempo con mi novio y que lo quiero con locura. Para restregarle por las narices que yo no me saltaba las fotos de nadie y por si se le ocurría tener alguna aspiración bígama, de paso.

Lo que le sorprendió a él fue que no tuviese hijos y que quisiese follármelo a él si le decía que quería a mi novio.

* Me gustaría saber preguntarte si tú quieres a la chica del shador mientras follas conmigo.

A partir de este momento, en el que ya sabía que tiene una mujer bien engañadita, esperándole en Sarajevo, mientras él va por el mundo a ganar dinero y follarse enfermeras... ¿vosotros, qué hubieseis hecho?

Hoy, hablemos de moral, va.

NERD

.


El post sesual de la catalana va hoy encriptado. De hecho el post de hoy de ente vlog está dedicado a ampliar nuestro exiguo vocabulario: si a estas alturas de la vida no sabéis lo que es un "nerd" estáis out. Lo bueno es que siempre tenemos a mano la wikipedia para encontrarnos a nosotros mimsmos: aquí

Mi curiosidad por los "nerdos" viene de la lectura del último post de los vicisitudes y sordideces: ser freak y ligar. Jrande post.

Un "nerdo" para entendernos, es un gafapasta. Y de ahí la ilustración.

En los comentarios a las vicisitudes hay pasajes tan buenos como en el post, por ejemplo, el referido a los "japos" ja ja ja ja, po. Tomaros tiempo para leerlo. Los post de Vicisitudes exigen un cambio de registro importante.

Al final de los comentarios encontraréis bajo la firma de ese finstro de logroño el texto prometido de la escritora desaparecida. Breve, pero directo. O sea, delicioso. Nivel Maribel.

EL CIGARRILLO

.

Segunda parte del relato del viaje en tren por Yugoslavia con un comienzo de auténtico profesional de la escritura. ¡Y menuda pájara!

LENGUAJE INTERNACIONAL 2

Nino lame los cigarros antes de fumárselos.

Lo hace rápido, seguro, es una técnica perfeccionada por millones de repeticiones. La primera vez que lo vi ni me fijé, ahora lo reconocería aunque me lo encontrara con otro cuerpo. Saca el pitillo de la caja, lo toca con la punta de la lengua, a lo largo, muy levemente y luego se lo mete en la boca para encenderlo. Siempre el mismo gesto.

Quizás le provoque un cáncer malísimo, pero es irresistiblemente sexy.

Después del polvo anterior, que sirvió para aliviar tensiones, volvimos a nuestros asientos para descansar. Yo me dormí, él no lo sé, esta vez no soñé absolutamente nada.

Me despertó sin querer la mujer que estaba con nosotros al irse, aún no había amanecido, nos quedamos solos.

Cierto que podía pasar alguien por el pasillo, cierto que podía vernos cualquiera, cierto que no tenía ni cortinas, cierto que la puerta no se podía cerrar y que no tengo ni puñetera idea de qué le sucede ahí a la gente que sorprenden follando en lugares públicos, probablemente nada bueno. No importaba.

Nos desnudamos completamente y lo hicimos otra vez como si estuviésemos en el sitio más privado del mundo, sin mirar hacia la puerta, sin tener en cuenta el entorno, con calma.

Al terminar pillé un tampón de mi bolsa para ponérmelo pero me lo quitó de las manos para hacerlo él. Un capricho, supongo. Dejé que me lo metiera, despacio, mientras me miraba a los ojos.

Me las doy de descarada pero ese tío me gana. Yo me volví a vestir inmediatamente, él, en cambio, lamió un cigarro y se lo fumó, tranquilo, tumbado en el asiento y en pelotas. Aproveché para hacerle algunas fotos.

Incluso nos dió tiempo para volvernos a presentar entre risas antes de que el policía de la frontera nos pidiese los pasaportes.

VIAJE EN TREN

.


De regreso de un viaje en tren por Yugoslavia, nuestra amiga la autora del blog erótico desaparecido escribió tres entregas memorables. Tan buenas tan buenas que el blog se acabó justo ahí. Por suerte las guardé. Aquí está la primera de ellas.


Lenguaje internacional (I)

Subí al tren en Sarajevo con dirección Zagreb, llegaría la mañana siguiente, la idea era cambiar de tren allá para llegar a Ljubljana ese mismo día.

Elegí un compartimento de seis asientos donde solo había un soldado, con uniforme de camuflaje, que llevaba una bolsa de Winnie de Pooh.

* Es un contraste divertido.

Saludé, miré la bolsa, sonreí y él hizo un gesto simpático dando a entender que era para alguna persona bajita, como excusándose de ser tierno. Volví a sonreír.

* A los soldados les da vergüenza que sus debilidades sean tan evidentes como una bolsa de plástico.

Después se llenó todo hasta la bandera, se sentó con nosotros una señora mayor algo hippie, un hombre con cara de vividor que viajaba con su hijo adolescente y un tipo alto, rubiojosazules, casi cuarentón, más cachas que el soldado, lo tomé por un alemán que hablaba bosnio pero resultó ser un bosnio que hablaba algo de alemán y que iba a Austria.

* Qué pedazo de tío.

Empezaron a hablar, intentaron comunicarse conmigo pero solo me entendía con el niñito, que además empezó a tirarme los tejos. El padre lo miraba orgulloso, apuesto a que pensaba "esto se lo he enseñado yo", el chico se puso babas.

* Aquí, hagas lo que hagas, se enterarán todos y la humillación será más grande, chaval.

El rubiazo de enfrente me miró sonriendo, a ese también le sabía leer la mente y estaba pensando "el pobre pipiolo no tiene ni media posibilidad".

* Un hombre de mundo que sabe cómo funcionamos.

Los demás también se dieron cuenta de esa pequeña conversación no hablada. Hacía un calor insoportable, saqué un libro y me puse a leer.

* Qué agobio.

Tenía que pasar la noche entera ahí metida, mejor tomárselo con calma. El libro era aburrido. Me puse lo más cómoda posible y me dormí.

Soñé que me follaba al rubio en una playa. Sin premeditación, el sueño húmedo me sorprendió.

Abrí los ojos y ahí estaba, mirándome fijamente, sin cortarse un pelo, sin apartar la vista.

- Guten Morgen - dijo. Me alegré de entender algo.

Eran las dos de la madrugada, una hora curiosa para dar los buenos días. Todos seguían despiertos.

Mientras yo dormía, él había colocado sus piernas rodeando una pierna mía, abrazándola discretamente.

* A este también le apetezco.

Me levanté y me acerqué a la ventana del pasillo, a tomar el aire. El rubio me siguió.

* Uy, viene :)

Al pasar por detrás para ponerse a mi lado me tocó un hombro, le miré con cara de invitación. Entendió y empezó a darme un masaje.

* Que no se canse..

El adolescente puso expresión de derrota, el padre de sermonear a hijos que no lo hacen tan bien como cree que lo haría él, la mujer y el soldado, en cambio, imaginé que pensaban "ésos dos no se entienden pero tontean".

Se cansó demasiado pronto. Yo tenía más ganas.

Pasó media eternidad hasta que llegamos a la estación donde se bajaron todos menos la mujer y el rubio. La situación mejoraba. Decidimos estirar los asientos y dormir. Él se puso a mi lado, apartó el reposabrazos que había entre los dos mientras me miraba y se recostó a mi lado.

* Míralo qué dispuesto.

La mujer cerró los ojos mientras yo besaba al rubio.

* Mejor dejamos lo de dormir para otro rato.

Nos fuimos calentando más, me di cuenta de que la mujer nos veía y también sonreía, sin duda pensaba "ésos dos no se entienden y se enrollan". Me pareció de mala educación seguir montándonoslo ahí, por mucho que ella fingiese estar durmiendo, le hice señal de salir.

Y salimos, para seguir tocándonos en el pasillo.

Follar en el baño de un tren no cabía en mis planes, hay guarradas agradables y desagradables. No voy de princesita pero de verdad que antes prefiero un escenario con cámaras y mucho público. Nos quedamos en el pasillo, entre vagón y vagón.

Nadie piensa en los condones en un tren, le digo que se espere, me meto otra vez en el compartimento donde dormía la señora, bajo la mochila, los cojo y vuelvo. Ella vuelve a sonreír.

Era el día de hablar con sonrisas, prometo que la que él hizo al ver el condón fue la más grande de todas.

* Hace semanas que viajo y no me depilo desde el pleistoceno, estoy más gorda que nunca y tengo la regla. Si a él no le importa, a mi tampoco.

Definitivamente no ponía cara de importarle. Saqué todos ésos pensamientos de cría insegura y mojigata de mi cabeza. Entonces, me coloqué bien para que me la metiera.

Era cerdo, tocaba cerdo, lamía cerdo, agarraba y se movía cerdo. Me gustó.

Fue rápido. Aún jadeando le tendí mi mano y le dije:

- Eva.

Pilló el chiste, me regaló una risa franca mientras apretaba mi mano y decía:

- Nino.

Desde entonces nos volvimos a presentar después de cada polvo. Cuando no puedes hablar las coñas estúpidas no cansan.

DE UN BLOG CERRADO

.


He aquí un increíble post del blog de una chica catalana que desgraciadamente ya lo cerró. Por suerte conseguí salvar alguna pieza. Esta es una de sus primeras entregas.

Un trabajo curioso

Hace unos años estuve en un taller de escritura x lista de correo. Lo típico: alguien manda un relato, los demás se lo criticamos con cariño, otro día lo escribo yo, todos me ponen a parir.. con cariño..

Era divertido.

Allá conocí a uno q se montó una d ésas web guarras d pago antiguas. Ésas q se anunciaban diciendo "sin tarjetas d crédito!!" pero para entrar t hacían llamar a un número de pago con el dialup módem. O aún peor, hacían descargar un dialer q bajaba el volumen del módem, desconectaba el pc d internet, y llamaba al teléfono de pago sin q los pobres pipiolos se diesen ni cuenta.

(mode conciencia própia ON)

Era un timo, sí, pero mira, los timos que explotan los vicios, la codicia, o dan una lección a los q se creen + listos q los demás, me parecen menos malos..

(mode conciencia própia OFF)

Pues el hombre en cuestión me propuso escribir relatos cerdos para su web, o postear en su foro, a cambio d dinero. La idea era hacerme pasar por usuarios reales d la página contando sus experiencias.

Acepté. Me pareció una buena forma de obligarme a ser + constante, + disciplinada y de paso sacarme un sobresueldo. Me comprometí a enviarle mínimo un relato al día, cobraba x palabras (bastante poco, todo hay q decirlo). Yo le emaileaba, él me tenía al día d lo q se cocía y me ingresaba dinero. Todo muy sencillo.

No se esperaba calidad, se esperaba volumen. Tenía q ser carnaza. Fantasías ficticias, historias simplonas, polvos tópicos. Para q nos entendamos: guiones d peli porno.

Así me convertí en:

- Paco: un camionero internacional, peludo, gordo y muy putero. Aficionado a las mamadas sin condón y los polvos conejeros. En el fondo era un buen tío, se ponía contento cuando le tocaba volver a su casa a ver a su familia pero se le pasaba la alegría a los diez minutos. Solía olvidarse las "h" y hablar en mayúsculas con facilidad.

- Lulú: una gordita simpaticona, muy pajillera, solía usar un vibrador d silicona al q llamaba "Rodrigo", en recuerdo a un exnovio q la dejó plantada por una sílfide montada en tacones d aguja. Una vez dejó q Rodrigo (el d carne y hueso) le meara en la boca y le gustó. Siempre repetía q "lo haría todo con alguien como xxx" (fuese quién fuese). En realidad lo haría todo con cualquiera.

- Acomé: este era alto, enfermizo y no sé dónde vivía. Se ponía cachondísimo con los vídeos d perros follándose a tías. Quería probar con una gallina pero no se atrevía. Su mayor fantasía era una cabra, o algo + grande, una vaca, un potro.... se le iba tanto la flapa cuando se calentaba q llegaba a ser verdaderamente ridículo. Como escribía muy desprisa a menudo se le colaban dos mayúsculas seguidas, "ASí".

- BlackJack: andaluz y zoófilo practicante. Era el ídolo de Acomé. Para este me tuve que documentar d verdad. Muy carismático y con dotes d liderazgo. Quería despenalizar la zoofilia y dar a conocer al mundo que no era una perversión, que él era un tío normal. Le daban asco las relaciones entre humanos. Tenía tendencia a hacer discursos insoportables sobre moral. Nunca hacía faltas d ortografía.

- Adam: Típico jovenzuelo con acné acomplejado. Acosaba a cualquier coño con patas. Rogaba, se humillaba y prometía lo q hiciese falta a cambio d unas fotillos. Se hacía pasar x lesbiana en el irc para hablar con chicas. Una vez consiguió tener una charla subidita d tono con una y colgó los logs emocionadísimo en el foro. Era muy tierno pero enormemente pelmazo y patético. A veces se expresaba tan mal q no se entendía una mierda d lo q había querido decir. A menudo escribía a lo hacker, diciendo "roolez" o "K0n núm3r0s zust1tuy3nd0 l3tr4s".

- Bibi: Rubia de bote neumática. Tonta a matar. Quería ser actriz porno pero no sabía dónde había q ir a buscar el trabajo. Estaba muy buena y lo sabía. Todos se ofrecían a hacerle "cástings". Contaba como se follaba al fontanero para q no le hiciese pagar la reparación. Siempre q se compraba un trapito nuevo se hacía una foto con él puesto para q todos le dijesen lo mucho q se la follarían. Les tenía a todos locos. La tuve q dejar el día q se terminaron las fotos distintas. Escribía "cmo s scrbiese sms" y con muchas k's.

- Boy: El equivalente masculino d Bibí. Un cuerpazo con sobredosis de UVA q vivía para matarse en el gimnasio y nunca salía a la calle sin antes haberse estado peinando durante media hora. Trabajaba d relaciones públicas en una discoteca y era stripper ocasional. Muy exhibicionista. Heterosexual y buen chico. Quería x todos los medios saber cómo convencer a su novia para que se dejara encular. Era + bien sosillo. Nunca puntuaba nada, un día leyéndole casi me ahogo.

- Jordi: Ingeniero. Escribía fatal pero era muy inteligente. Se moría x encontrar un amo q le sometiese en una relación 24/7. Si algún día lo encontraba dejaría a su mujer (q no tenía puta idea d lo q tenía metido en casa). Su fantasía era q un soldado alemán en pelotas le metiese bronca a gritos mientras le pisaba la cabeza con las botas militares. Nunca separaba los párrafos ni ponía tildes.

Había muchos +, pero no quiero aburrirte contándotelos uno por uno, fueron surgiendo. Hablé de BDSM's, tíos jovencitos q les molaban las viejas, viejosverdes q les molaban las jovencitas, gente a la q le ponía q le taparan los ojos, gente q le gustaba q le mordiesen, quemarse con cera, metérse cosas raras x el culo, q les pusiesen un cinturón d castidad y tirarse meses sin tener un orgasmo, tíos q se calentaban poniéndose la ropa de la abuela, vómitos, mierda, coños peludos, coños pelados, hacérlo en público, clubs de intercambio, látex, amos, esclavos, pollas pequeñas, sumisas, mirones..

Ahora recordándolo casi me he puesto nostálgica :)

Aprendí mucho y gané mucho en agilidad escribiendo. El caso es q cuando llevas MESES inventando ese tipo d cosas cada día y contándolas en primera persona las cosas cambian.

Un día estaba en la cola del súper, esperando q me tocara, aburrida, y empecé a imaginarme q el segurata tumbaba a la cajera encima d la cinta para follársela después d cerrar. Luego imaginé q eso lo grababan las cámaras d seguridad y el dueño del súper se hacía pajas mirándolo. Luego pensé q a lo mejor el dueño chantajeaba al segurata si no se le hacía mamadas. Luego...

Luego me tocó pasar mi compra y pagar.

De camino a casa con las bolsas pensé q ya había cruzado el límite. Q yo no quería ser el tipo d persona q piensa en sexo cada vez q tiene la mente libre. Q me estaba obsesionando..

Así q ese día lo dejé.

Hoy pagaría x poder repasar toda esa mierda q escribí. No guardo + q el recuerdo.

Este blog es muy distinto. No he empezado EDN ni x pasta, ni para calentar al personal. Lo hago x ganas d escribir libremente. Además, aquí no soy ni Paco, ni Boy, ni Adam. Aquí soy YO, y eso me encanta :)