miércoles, 29 de febrero de 2012

345. CONSENTING ADULTS - 1992 - ALAN J PAKULA



Vemos esta castaña con la etiqueta de "sexy thriller" porque alguien nos había dicho que en la primera parte de la película las situaciones previas a un posible "intercambio de pareja" pudieran tener algún morbo o interés. Supongo que llevados de esa curiosidad no caímos en la cuenta de lo mala que era hasta la mitad de la peli, donde al guión se le ocurre dar un giro brusco hacia el cine de crímenes e incomunicaciones y nos empieza a entrar la risa como si estuviéramos en una sesión de cine-basura (mejor dicho, me entra, porque la presidenta del cine club se quedó sopa).

Kevin Kline, al que vimos recientemente en The anniversary party, pone todo el rato la misma cara de tonto.
Kevin Spacey pasa de ser un cachondo divertido a un inverosímil criminal.
De la actriz principal paso, porque no me dijo nada.
Y de la cuarta, la que no sale en la carátula, me quedo con el nombre: nada menos que Rebecca Miller, la futura directora de tres interesantes películas de mujeres que ya hemos visto y comentado aquí. Qué pequeño es el mundo.

Todo ello era en 1992 bajo la dirección de Alan J Pakula. Otra víctima de la carrera por querer ser Hitchcock.




martes, 28 de febrero de 2012

344. SIDONIE



Normalmente yo voy a oír música en directo para divertirme, para participar en una especie de catarsis colectiva, de transporte al paraíso que decía ayer. Pero a veces, cuando eso no es posible, me toca hacer sociología y la verdad es que me sabe fatal. Sobre todo cuando, encima, no entiendo nada, absolutamente nada, de lo que ocurre a mi alrededor. 

Hace una semana nos caímos de nuevo por el Coffe Rock donde tocaban unos chicos de Viana llamados Smoking Hil. Eran un trío bien dispuesto, cantante de aspecto indie, bajista majete con cara de pueblo y  batería... bueno, del baterista ya no me acuerdo pero algo mamporrero creo que tocaba. El caso es que hacían un "borroka-rock" en "euskera de la ribera" que era realmente infumable. Lo único gracioso era que yo de aquello entendía tanto como el público de amiguetes que bajaron con ellos a Logroño. O como el propio cantante, que en alguna canción dijo que no se sabía la letra pero que le daba igual. 

Sin embargo, en el concierto de Sidonei, al que acudió numeroso público de pinta juvenil, indie, gafapasta, pijillos y modennos varios, el único que no entendía absolutamente nada era yo.

Hace medio año, y a raíz del descubrimiento de los Shins, Belle and Sebastian y tal, me dio por ir buscando música indie por ahí, y un buen día di con un blog en que ponían por la nubes a un grupo de Barcelona  llamado Sidonie al que le colgaban la misma etiqueta. Oí algo en youtube y me parecieron bastante malos, por lo que casi se me habían olvidado. Pero hombre, ya que este fin de semana pasado iban a tocar justo al lado de casa, me dije que mejor sería comprobarlo en directo.

Para que os hagáis una idea de mi forma de ver las cosas os voy a contar una historia casi olvidada de mis comienzos musicales. Estudiaba yo en Barcelona arquitectura a comienzos de los setenta y teníamos la Escuela mayormente cerrada, por lo que un día se me ocurrió matricularme en un Conservatorio de Música que había en un chaflán de la calle Aragón, a ver si aprendía algo. Pues bien, entre los compañeros de clase había tres macarras melenudos de un pueblo cercano a Molins de Rei que me hacían mucha gracia, más que nada por el contraste que ofrecían con la rancia profesora y las colectivas entonaciones del solfamiredo. Tanto me debía de reír yo de todo aquello y tan en gracia les caí a los tres melenudos que varias veces me invitaron a ir a su pueblo a escuchar algún ensayo de su grupo, pero por hache o por be, el caso es que nunca fui y me quedé con la copla de que su música debía de ser aquel primario heavy metal o rock duro de los setenta, hecho por tipos verdaderamente blandos y entrañables (los macas ilustrados siempre me han caído muy bien).

Bueno, pues los tres tipos que forman el triángulo básico de Sidonie (el cuarto parecía ser un guitarra asturiano de reciente fichaje y con mejor aspecto) eran clavaditos a aquellos tipos del conservatorio. Igual igualito de macarras. Como me pasé el concierto pensando en ello no me podía encajar que hicieran, no ya indie (género que les viene muy grande), ni mucho menos rock duro o heavy (que es lo que les cuadraría), sino un pop trasnochado e infantil a veinte o treinta años astronómicos (y años luz) del de Mecano o Radio Futura, y con un público aseado y entre veinte y treinta y cinco años que coreaba con entusiasmo sus estribillos simplones como si fueran las canciones con las que hubieran aprendido a leer. 


Me pasé el concierto alucinado observando la alegría y entusiasmo de la gente y hasta su veneración al líder del grupo sin poder participar.  


No sé si los componentes de Sidonie habrán ido al conservatorio de la calle Aragón, pero puedo certificar que son buenos músicos, sacan excelentes sonidos a las guitarras eléctricas, se doblan muy bien con la voz,  y si se ponen, son capaces de hacer hasta rock progresivo (lo hicieron en el último tema antes de los bises); pero lo que chirría que no veas es la parte melódica y sociológica del asunto. Que me aspen si lo entiendo. 

Aquí una prueba de mi "desconcierto" musical:





lunes, 27 de febrero de 2012

343. BOB DYLAN - 1963 - THE FREEWHEELIN



Cada vez que pienso que Bob Dylan tenía 22 añitos cuando hizo este álbum, se me pone la carne de gallina. Me cambia todo el sentido del tiempo y de la experiencia.

Lo habré oído cientos de veces y no me cansa nunca. Generalmente suelo empezar a oírlo pasando de la primera canción, el famoso Blowing in the wind, porque es la segunda, Girl for North Country, la que me transporta a donde me gusta que me transporte la música. Al paraíso.

En ese viaje siempre he querido llevarme a alguien conmigo o haber sido llevado con todo el público de un concierto de Dylan en directo al que nunca he asistido, pero en estos tiempos mayormente escuchamos la música en la soledad de los auriculares.

Aunque sea así, voy a pensar mucho en todos vosotros cuando esta semana lo escuchemos juntos. No lo oigáis de cualquier manera. Escuchadlo conmigo dejando todo lo que estéis haciendo.

 Don´t think twice. It´s all right.


(En la versión que os pongo por DB, Girl for North Country tiene un defectillo propio de CD justo cuando acaba la canción. No es muy molesto y puede quedar como la marca de la casa).


domingo, 26 de febrero de 2012

342 EL PROBLEMA EDUCATIVO



Para demostrar lo mal que está la educación en España no hacen falta informes PISA, ni estadísticas de abandono escolar, ni baremos ortográficos. Una pequeña muestra de vídeos o fotografías de las algaradas de estos días en Valencia desaniman al más pintado. Razón tiene Mariano Rajoy cuando dice que dan una malísima imagen de España. Y tanto. Porque no hay nada más desalentador que ver a los representantes de la autoridad (la Policía) tan mal educados.

Con mucho más humor que yo los chicos de EL MUNDO TODAY han dado la noticia poniendo el acento en la fatiga y agujetas posteriores de los agentes y en la falta de estilo de algunos golpes (rodillazo en el cráneo, por ejemplo). Cualquier árbitro de tercera que viera los vídeos se llevaría las manos a la cabeza ante la cantidad de golpes no reglamentarios (como se diría en boxeo) que han dado nuestros agentes del orden, como si nadie les hubiera enseñado ni normas ni estilo. En la policía del franquismo (los grises) lo veíamos normal porque eran tiempos en los que, quienes éramos estudiantes íbamos para autoridad y los polis eran unos pobres desgraciados que nunca lo serían, pero en los policías nacidos y formados en democracia es tan escandalosa su mala formación que Mariano Rajoy y su Ministro de Gobernación harían bien en revisar la lista de los profesores de todas esas tropas tan pésimamente preparadas, y ponerles de patitas en la calle.

Digo yo que con tanta televisión autonómica no habrán tenido esos profesores ni tiempo de ver cómo lo hacen las policías de países más desarrollados, trabajando en grupo y con flema británica, pegando con orden y en su momento adecuado, deteniendo al que lo merece y dejando pasar a la gente que no quiere pelea. En los vídeos de Valencia justo se ve todo lo contrario y la verdad es que causa estupor. ¿No ha habido ni un solo profesor de la Policía que se diera cuenta de que en estos tiempos todo se graba y que no se pueden dar patadas al contrario a diestro y siniestro?

También provoca tristeza lo gritones y maleducados que son los estudiantes de ahora, que ni siquiera saben ya cantar a coro unas buenas consignas, correr a tiempo y dispersarse,  o que apenas les da la imaginación para llamar otra cosa que hijos de puta y fascistas a esos otros pobres estudiantes ya licenciados y uniformados que han tenido tan malos profesores como ellos; pero bueno, eso era de esperar, sobre todo después de que durante los meses que duró lo del 15-M ya viésemos que no tenían discurso alguno. Tan faltos de ideas andan todos estos jóvenes que al parecer han adquirido las más baratas, las que están más de saldo o en ganga desde hace años, es decir, las de la izquierda caduca y trasnochada. Falta de educación se llama a eso también. Seguro que les preguntas a esos chicos qué pasó en 1989 y te responden ¿la guerra civil?, sí hombre, eso que pasó hace mucho tiempo, yo no había nacido, etc.

Pero si los contendientes eran malos de solemnidad, los cámaras y periodistas que han cubierto el espectáculo no les van a la zaga. Casi me mareo viendo los vídeos (deben de ser de la escuela de Von Trier que no paran de mover la cámara) y por poco vomito al oír a los presentadores de la televisión gritando casi tanto como los manifestantes. Pero hombre de dios, ¿qué escuelas de periodismo tenemos también? Ni un mapa que explique donde se juntaron los estudiantes, ni un dato sobre lo que duraron las refriegas, ni un análisis de los despliegues de la policía, nada de nada de nada de buena información. Solo enfocar (y mal) a las patadas y gritar como los hinchas, como si en un partido de fútbol entre el Real Madrid y el Barcelona sólo interesaran las algaradas. Y luego viene lo de poner los micrófonos a los adversarios, para que digan jadeando y nerviosos lo que ya se espera que vayan a decir, o sea, que los otros son los malos. Periodismo basura.

Qué país. Si no fuera por los del MUNDO TODAY y cuatro más, sería como para largarse corriendo y sin gritar. Hombre, hablando de correr y callar, voy a apagar este chisme e irme hacer footing, ala.


sábado, 25 de febrero de 2012

341. sobre Periodistos y Presidentas (sPyP)



Una de gramática bien explicada de esas que me manda Xumini, para hoy sábado que no hay clase, y otra de sabiduría sobre los límites entre la rigidez y la flexibilidad del lenguaje a cargo de nuestro escritor favorito de reseñas literarias.


CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA, UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA


Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión  y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía. 
Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda... 

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. 
Y.. vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta"independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”.

Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas").

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!


Y aquí la lección (para nada) pasada de moda,  donde el pretexto es lo de menos (yo, de Javier Marías, paso olímpicamente).

viernes, 24 de febrero de 2012

340. YOUNG ADULTS



Con veintiocho añitos (un joven adulto) Josua Reitman (1977) nos dejó boquiabiertos con GRACIAS POR FUMAR (2005) sobre un guión propio. Luego filmó JUNO, con guión de otra joven adulta, Diablo Cody, y volvieron a sorprender. 



La tercera, UP IN THE AIR, otra vez con guión propio, le subió al cielo. Pero en la repetición con Diablo Cody, cuarta película de Reitman, les ha tenido que salvar la madura CHARLIZE TERON, o mejor dicho, les ha eclipsado totalmente. La película es Charlize Teron y sólo Charlize Teron. O sea, una grandísima película, pero no gran cine. Porque el gran cine es el cine de los directores y guionistas. 

Como no he visto Monster, de momento recordaré esta película como la gran película de esta guapísima actriz, pero me hubiera gustado mucho más que el guión fuera de Reitman y que el resultado hubiera sido redondo. No lo es, y ya lo siento, porque hasta fuimos al cine de verdad a verla. 











Y podría seguir poniendo fotos y fotos y fotos de Charlize, porque nunca te cansas de verla. En cuanto a la quinta de Reitman, la esperaré en casa. 


jueves, 23 de febrero de 2012

339. ANNIVERSARY PARTY - 2001 - ALAN CUMMING Y JENNIFER JASON LEIGH



Qué guapos todos, Beverly Hills, gente del cine, un party de aniversario de una parejita. Y llegado el momento central de la noche, todos escenifican algo con ese toque de saber estar en escena tan propio de los anglosajones, y ya no digamos, de la gente del cine ¿quién no quiere ir a un party así?

El caso es que esta película del 2001 que ya habíamos visto en su momento y que nos había dejado bastante indiferentes, porque la gente pija y culta por muy bien que lo haga me deja indiferente, y porque los diálogos quieren ser interesantes todo el rato y al final se te acaban indigestando, esta película, como se verá, es el típico enredo entre la vida real y el cine que tanto les gusta a la gente del cine y que tanto aburre a los que no somos gente del cine.

De todos modos la hemos vuelto a programar, porque la verdad sea dicha, estar hora y pico entre gente guapa en una casa modenna oyendo conversaciones que parecen sugerentes, no es un caramelo amargo por mucho que de tanto en tanto salgan a relucir las peleas intestinas entre vecinos o entre las mujeres para darle al party un poco de drama.

La película se la guisan y se la comen entre los dos protagonistas, Alan Cumming y Jennifer Jason que a la vez son los guionistas y los directores. Toma ya. Entre ellos se inventan un momento difícil en su relación de pareja y la ponen en escena con la ayuda de todos sus amigos (dentro y fuera del plató). La verdad es que esta gente del cine juega con fuego, y es lógico que la mayoría se quemen.

Decía que lo mejor son los líos entre mujeres, y como son muchas, de algún modo me recuerdan a aquella película coral de Ozon, Ocho mujeres (2002), aunque a diferencia de esta, en la que el juego era intergeneracional, en Anniversary Party  la partida se juega en ese tramo de edad tan crítico del comienzo de la madurez.. Me quedo pues con las mujeres y paso de los tíos, que por muy actores y gente del cine que sean no hacen otra cosa que lo que hacemos todos, es decir, andar tras ellas.

En primer lugar, la prota, codirectora y coguionista, Jennifer Jason Leigh, que escenifica celos respecto a todas las mujeres que le pueden robar al maridito ese tan bobo que tiene, Alan Cumming, o sea, su marido real, y codirector con ella del film. Tiene un morrito bastante feo, pero para el papel que se ha escrito le va bien.


La segunda, la más peligrosa de todas, Gwyneth Patrol, la actriz de una película que va a hacer el maridito interpretando a su propia mujer, que parece que es como una piruleta rosa traída en un barco wikingo. Lo que me ha costado escribir su nombre. .


La fotógrafa, morena y cachonda, Jennifer Beals, vieja amiguísima de su maridito, y con la que seguro que ha follado miles de veces, por lo que parece tener más en común con ella que con su propia mujer:


La amiga de toda la vida de la rubia, Phoebe Kates, mujer en la vida real y en la película de Kevin Kline, padres asentados y con los niños traídos al party, que le dice a la prota que su maridito es un inmaduro y un gilipollas y que ella se merece algo más, ale.


La fea, Jane Adams, porque alguna fea tenía que haber en la fiesta.


Y la vecina, Mina Badie, que tiene cara de mustia pero que al final resulta que es con la que se morrea el maridito cuando están puestos de éxtasis hasta el culo. 


Hay una más, la mujer del financiero, también monilla, pero aparte de unas palabritas insinuantes con el maridito cuando llegan los primeros al party, creo que no da más juego.

En fin, que si querían que se me quitaran las ganas de dar un party con gente del cine (o de la cultura) y de ver cine de la gente del cine, casi lo consiguen. Y es que es todo tan mono y tan tonto, todos se odian y se aman, se dan tantos abrazos y se soportan tan bien, muerden y recogen velas con tanta educación, etc. que aunque te guste estar ahí, al final te quedas con la duda de si no te da grima todo. 


miércoles, 22 de febrero de 2012

338. ASIA DESCONOCIDA



Nos montamos de nuevo en el sPyPnic para buscar a toda esa gente que nos faltaba para los siete mil millones y que decía que debían de estar por la parte esa de Asia de la que apenas sabemos nada. Será porque no nos la enseñaron nunca (siempre hay que echar las culpas de la ignorancia propia a otros), porque hay poca gente, porque no hacen nada que interese a los periodistas... ¡hombre! ahora que lo pienso, igual ni están en crisis por allí.

Mi ignorancia va en diagonal desde el Mar Muerto hasta el mismísimo estrecho de Bering que separa Siberia de Alaska. No es que sepa mucho de China, Corea, Japón, Indochina, la zona India o el Oriente Medio (ya se  vio la semana pasada lo poco que sabía yo de todo ello), pero al menos sé ponerlos en el mapa. De la diagonal que digo, es que no sé ni los nombres de los países. Así que, ala, vamos a hacer un vuelo rapidito y a mucha altura y ya habrá tiempo de bajar a ver algo otro día.



Entre el Mar Muerto y el Mar Caspio tenemos tres países: Georgia, con 4,5 mill de georgianos a malas con los rusos, y eso que tienen de separación con ellos toda la muralla de las grandes montañas del Caucaso a las que subiremos otro día. Armenia, 3,5 mill. de armenios que los pobres no tienen ni mar. De consuelo, les han puesto un lago en medio. Y Azerbaiyan, con 9 millones que miran al Caspio. Lo más importante que han hecho los azerbaiyanos en los últimos años es ganar el festival de Eurorrisión, ja ja ja ja, con esta parejita tan mona:


Yo me imaginaba a los azerbayianos de otra manera, pero ya veis, con esto de la globalización te vas al país más raro del mundo y es como si encendieras la tele después de cenar. Muy importante este año ver el Festival (creo que suele ser el mes que viene) para ver Bakú, su capital, junto al Caspio, como no podía ser de otro modo.

Bueno, pues entre unos y otros, ya hemos puesto ahí 17 mill de gentes. Al sur de esos tres países se extiende un gran territorio habitado por los kurdos, que son nada menos que 27 mill pero que no han sabido o no han podido hacer nunca un país para ellos solos y vagan los pobres entre turcos, sirios, irakíes, iraníes y hasta dentro de Armenia. Kurdistán es pero no existe, como decía el himno independentista de la Autonomía de la Rio ja ja ja ja ja.

Bueno, vamos para adelante que Asia es grande, y como nos entretengamos un poco nos perdemos. Y es que entre el Caspio y el Himalaya hay cinco malditos países que no se sabe ni quién los ha puesto ahí. De alguno de ellos ya di cuenta en este sPyPblog cuando hice referencia a como el pisriodismo escribe tan mal como nosotros. Y además le puse música: sPyP n152. Venga, a por ellos, y sin miedo.



De Norte a Sur y de Oeste a Este, el primer y más grande país de todos, enormous por su extensión pero de poca gente es Kazajstan, con 15 mill. de kazajos. Fijaros que va desde el Caspio hasta Mongolia y que tiene por el sur al fantasmal Mar de Aral en proceso de desaparición, y otro gran lago al que he bajado un momento con el cohete y no he visto más que fotos de ruinas militares rusas. Miedo daba todo, ufff.

Debajo de los kazajos están los uzbekos, o sea Uzbekistán, que son los más, 25 millones, y que no tienen ni mar ni Caspio. Tienen eso sí, una ciudad muy famosa que será objeto de algún sPyP, Samarkanda, que suena maravillosamente a Ruta de la Seda.

Y debajo de los uzbekos hay 5 millones de turkmenos, que no son turkos, aunque por el nombre lo parezcan (o parezcan turk pero menos), y tienen Caspio desde el que verán al otro lado la Eurovisión de este año. Repetid conmigo, Turk-me-nis-tan. Ya .



Nos quedan los dos más difíciles, Kirguizystan y Tayikistan, el uno encima del otro con trozos de Uzbekistan por medio, montañas enormes (el famoso Pico Lenin de más de siete mil metros por allí no sé donde) valles inhóspitos y China a la derecha (dando miedo, claro). Kirguizistanos son 5, 5 mill y Tayikistanos poco más, 6,5 mill. Si algún día quiero esconderme y que no me encontréis ya sabéis donde pillarme, je je je. ¿Tendrán adsl por allí? Fotos en Panoramio ya ponen pero lo mismo las cuelgan los rusos cuando vuelven de maniobras. Lo bueno de estos dos países es que nadie acierta a escribir su nombre. Como yo con las palabras del sPyP. Por eso me caen tan bien.



Bueno, ya solo nos queda echar un vistazo a Mongolia y Siberia, y a falta de nada mejor pongo este mapa  en el que se ven bien las gafas que dibujan en Asia Kazajstan y Mongolia por debajo de Rusia y Siberia. Mongoles (no confundir con mongolos) son cuatro gatos, 3 millones, esperando, supongo, que se reencarne Gengis Kan y vuelvan a ser alguien en el mundo. Por cierto, el malo de Gil Bera creo que tiene escrito desde hace tiempo algo sobre los mongoles pero no lo publica nunca. Lo mismo también está esperando a que se reencarne Gengis Kan y se lo pague con millones de metros cuadrados de estepas ya que no de lectores.

Desde los Urales al Pacífico, Siberia tiene 39 millones de congelados que no dan la mínima guerra. Sea como fuere, allí tenemos a un amigo inolvidable,  Derzu Uzala, que como sabéis descansa en una tumba al borde de un bosque junto a una vía del ferrocarril. Pero cómo para encontrarla.



Y menos en este tiempo con todo cubierto de nieve. Cualquier día de primavera volvemos a montarnos en el sPyPnic y nos vamos a uno de los países que he dicho. O le digo a la Enfermera de Noche que nos cuente algo de cuando cogió el transiberiano hace tres o cuatro años. Menudo viaje ese y no estos que os pongo yo.


martes, 21 de febrero de 2012

337. RETRATO (OBVIAMENTE AUTORIZADO) DEL ARTISTA GIL BERA


No sólo "autorizado" por el artista, diría yo, sino incluso, ¡¡¡¡¡ protagonizado !!!!

Aquí.

Son veintiocho interminables minutos de lo mejorcito que da la televisión de sí misma, y de los que a Eduardo Gil Bera le tocan la mitad, por lo que no se los recomiendo a nadie a menos que quiera certificar y lacrar la artisticidad del sabio de Narbarte. Los lectores que aprecien su tiempo pueden darse por satisfechos viéndole posar junto a la fuente del claustro de la catedral de Tudela en el minuto cuatro del vídeo, y .....ja ja ja ja ja.

Una vez realizada la científica demostración me sobrecojo yo mismo al releer el último párrafo que escribí hace más de diez años cuando me deshacía en elogios a Gil Bera, y que volví a publicar no hace mucho justamente aquí. Sólo el último párrafo. Es impresionante.

Como impresionante es experimentar que a partir del momento en que te das cuenta de que el que escribe es un "artista", sus textos, antes maravillosos, se te vuelven insípidos y plomazos. Es lo que me ha pasado con sus dos últimas entregas en el boomeran: "Breve noticia de dos guillotinados" y "La ley, viva la ley, siempre la ley". Por no hablar de la "Vasconiana", aburrida nota científica del así llamado "conflicto vasco". La llamada a los Helenistas del post de ayer para que le hagan caso una vez que ya tiene en las librerías el libro de Homero/Tales me da que traspasa la línea de lo saludable (artísticamente o no).  


lunes, 20 de febrero de 2012

336. THURSTON MOORE - 2007 - TREES OUTSIDE THE ACADEMY



Tipo interesante este THRUSTON MOORE (Florida 1958), del que hoy os pongo un álbum no muy viejo para que lo disfrutéis esta semana: TREES OUTSIDE THE ACADEMY (2007).



No recuerdo como llegó este álbum a mi ipod pero el otro día me lo puse para hacer footing y me he ido enganchando a él. Al principio te puede sonar algo soso y piensas que mejor poner tres o cuatro de sus temas en una lista de reproducción y ya, pero luego te vas quedando agarrado a los sonidos tan especiales de su guitarra y te oyes el LP enterito sin enterarte. Bueno, entero no, porque si fuera fácil quitar algún tema del ipod yo ya habría quitado la cascarria ruidosa del comienzo Free noises among friends (son solo treinta segundos) o la rayada titulada Thurston@13 (tema 11) que dura dos minutos y medio y te lo tienes que tragar si te pilla haciendo footing, ahhh.

Thruston Moore es el fundador, guitarra y voz de los SONIC YOUTH, grupo nacido nada menos que en 1981 que, mira por donde, es uno de los pioneros del sonido grunge, y de ahí mi desconocimiento (ya sabéis que en esos años yo estaba criando polluelos y justo me dio para escuchar a Nirvana). Elementos fundamentales de aquel grupo son el guitarra LEE RANALDO (tan bueno como Thurston dicen las crónicas) y la mujer de Thurston al bajo, KIM GORDON, a quien vemos en esta foto con él. Dos mil once ha sido mal año para la pareja, pues después de 27 años juntos y dos hijos, se han divorciado. Vaya por dios.



Habrá álbumes de SONIC YOUTH en ente volg, por supuesto. He oído algunas cosas y suenan  fenomenal, -aunque bastante irregulares también.

A partir del cambio de siglo, Thurston Moore ha ido alternando álbumes con SONIC y álbumes propios, y la noticia de ente spyriodico es que viene a España el próximo marzo para presentar su último trabajo en solitario, DEMOLISHED THOUGTHS (2011). Entre el 14 y el 17 tocará en La Coruña, Madrid, Granada y Barcelona. En Madrid lo hará en la Sala Arena (Princesa 1), que me da que es la Heineken sin cerveza, al precio de 20 euros. He estado oyendo el álbum esta mañana (gracias a mis servicios secretos...) y está en la línea de este que os pongo hoy en el DB pero mucho más tranquilo y por lo tanto poco apropiado para escucharlo de pie en una sala. No sé, no me importaría pagar los 20 € por conocer y homenajear a este tipo, pero no doy un duro por el concierto.

Lo dicho, enjoy TREES OUTSIDE THE ACADEMY this week, y... "de nada".


domingo, 19 de febrero de 2012

335. LAS VACACIONES DE MR HULOT *** - 1953 - JACQUES TATI



Este pequeño vídeo que he encontrado por ahí se hace cortísimo, y fotos se podrían poner por decenas. Porque cada segundo de película y cada fotograma de LAS VACACIONES DE MR HULOT (1953) son pura magia. Maravilla tras maravilla. Y lo mejor es que es una película en la que no ocurre absolutamente nada. Todo es un delicioso y divertido ir y venir. Como la vida misma. Pero con gracia. Gracia divina.


Una de las cosas que más me gusta de la película es el hecho (casi subrealista) de dejar las escenas inconclusas. La primera de ellas, la del cochecillo de Mr Hulot que se para en una cuesta arriba. La siguiente imagen es la de unos ciclistas que pasan. Y luego se le ve llegar al pueblo de las vacaciones como si no hubiera pasado nada. Me encanta la secuencia porque se carga la lógica de la narración, no sabes si sólo quiere sugerir que los ciclistas empujarían en coche de Hulot, pero nos da exactamente igual. La vida sigue.

¿Y qué me decís de la arquitectura? ¿Fue alguna vez el mundo así? Solo la caseta de la barca ya me parece un monumento. ¡Un templo!



¿Y Francia? ¿Fue alguna vez Francia así? Nos ha hecho mucha gracia verlos tan zarrapastrosamente vestidos ya en 1953. En eso se adelantaron bastante al look playero habitual de nuestros tiempos, con las canillas de los hombres al aire. ¿Hay algo más feo? ja ja ja ja


Puesto que estamos en el sPyP y es obligado reírse de la prensa, lo mejor de la película es el momento en que Mr Hulot se compra un periódico y acto seguido se hace con él un sombrero, ja ja ja, y se lo lleva puesto para a jugar a tenis, ese deporte tan finolis.


¿Y qué me decís de la escena del baile de máscaras, con el bueno de Tati tan apurado en la búsqueda del lugar donde poner su mano derecha? Qué delicia de baile, qué momento tan bonito, tan romántico, tan tierno.


No sigo porque pondría la película entera, escena tras escena... y es que... ¿qué no decir de la escena del cariño al perro después de que se levantara al fin de la calzada para dejarle pasar? ¿o la de la chicharra de la estación de tren? ¿o la del kayak tiburón? ¿o la del trago en la cabaña de los montañeros....? ja ja ja ja, ja ja ja ja, ja ja ja ja, ja ja ja ja, ....

Para verla todos los años. O todas las veces que necesitemos tomarnos unas vacaciones. Porque son las vacaciones mejor ambientadas y mejor contadas que nunca jamás hayamos podido imaginar.


sábado, 18 de febrero de 2012

334. POR QUÉ DEJÉ LA MUSICA




Las pasadas navidades nos visitó la Broker Brothers Brass Band con un pasacalles por el Casco Viejo de Logroño que además de hacernos pasar un rato de música estupendo, tuvo el efecto de recordarme porqué había dejado de tocar yo en la calle. Y es que en la San Juan, calle de tomar vinos y de estar sin nada que hacer, estuvieron estos entusiastas del jazz tocando un buen rato, y la gente pasando por delante como si oyeran un tocadiscos.

De haber descubierto antes un público como el de este vídeo, lo mismo hubiera seguido yo tocando la tuba:



(enlace descubierto gracias a  Carlos Corrales Criche, http://eltrol.tumblr.com)



viernes, 17 de febrero de 2012

333. LA ALDEA GLOBAL




Si antes me voy a la luna a ver desde allí la Tierra, antes recibo un spam de esos que te manda un amigo para que seas más buena persona mirando lo mal que está el mundo. La ingeniosa idea del redactor es la de inventar una aldea de 100 personas con las mismas proporciones del mundo mundial. Corto y pego lo más interesante y paso de las recomendaciones de bondad finales que son muy tontas:


Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña aldea de exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes actualmente, sería algo así :

Habría:

57 asiáticos
21 europeos
8 africanos
4 americanos

(según mis cuentas de ayer y con una simple regla de tres me saldrían catorce africanos, o sea, que vamos mal. Ay, ay, y como 57+21+8+4 suman 80, y continentes hay cinco eso quiere decir que 20 son oceánicos, tantos como europeos, ay ay ay ay, algunos hacen las cuentas peor que yo... )
.
52 mujeres
48 hombres

70 no serían blancos
30 serían blancos

70 no cristianos
30 cristianos

89 heterosexuales
11 homosexuales

(¿tantísimos homosexuales? ¿un diez por ciento de la población mundial? ¿más de 700 millones? joer, cómo deben de estar aún los armarios. De todos modos, yo no veo 1 de cada 10 ni en la escuela de decoradores, que es un sitio donde los armarios están vacíos y dicen que la media suele estar por encima de lo normal)

6 personas poseerían 59% de toda la riqueza y 2 (sí, solamente 2) serían norteamericanos.

(otro fallo, entre los seis hombres más ricos del mundo hay tres norteamericanos; además, sumo la fortuna de los seis con mi supercalculadora y me sale que tienen 291.000 millones de dólares, que es una bonita cifra, pero pensar que los 7.000 millones - 6 no llegan a 200.000 millones es del género tonto) 

De las 100 personas, 80 vivirían en condiciones infrahumanas.
70 no sabrían leer
50 sufrirían de desnutrición
Sólo una (sí, sólo una) tendría educación universitaria.

En esta aldea, habría apenas una persona que posee computadora...

(Vaya, aquí es donde lo dejo, porque ese soy yo y si apenas poseo una computadora quiere decir que se me debe de estar desintegrando por algún lado).

Corolario: si quieres ser más bueno en este mundo, no leas los spams que te mandan los "amigos". Y es que para ser malo en cifras.... ya están inventados los periodistas, j j j j. 



jueves, 16 de febrero de 2012

332. POBLACION MUNDIAL




Ya siento insistir en esto de la geografía, pero al contar ayer los 600 millones de indochinos y/o indonesios me entró la curiosidad y me gustaría compararlos con el resto de zonas de mundo

Por ejemplo, con los europeos, que somos 739 mill. No muchos más, para la importancia que nos damos.

Los chinos que tanto miedo dan son 1.340 mill con lo que no llegan a dos chinos por europeo. Pues vaya... se acabó el miedo. Coges a un chino en cada mano y ya está.

Los indios, 1.250 mill. Caramba, sí que son. Y si les sumamos los vecinos por la izquierda y derecha, es decir, los 196 mill de paquis (tomaaa) y los 167 mill. de bangladeses (toma tomaaaa), enresulta que en el trocito al sur del Himalaya se nos juntan nada menos que 1.613 mill. Unos campeones, vaya que sí.

Norteamericanos son cuatro, como quien dice: 300 millones de useños y 33 mill de canadienses

Mejicanos, bastantes más de los imaginados: 112 mill.

Y brasileños, uff, unos cuantos también, 203 mill. Jopé, yo pensaba que eran menos.

¿Quienes nos faltan así en plan jrande? Ah, sí, los japos, 127 mill, y los coreanos, 24 mill del norte y 49 mill del sur, total 73 mill.

Vamos a sumar, no nos pasemos, que según tengo leído, en noviembre pasado o por ahí, en toda la tierra llegamos a los 7.000 millones.

600 + 739 + 1.340 + 1.613 + 333 + 112 + 203 + 127 + 73 = 5.140 mill.

Me quedan por ubicar entonces, 1.860 millones. A ver donde los encuentro:

Entre moritos y negros (si eres periodista o político has que decir sahariano y subsaharianos), más algún blanquito perdido por ahí (¿por qué "blancos" se podrá decir sin rubor?), 1000 millones es la población de Africa, que para lo mal que está ese continente... no está nada mal. Ya solo me queda encontrar a los 860 mill restantes.

Toda Sudamérica dicen que tiene 357 mill, pero si le quitamos Brasil, se quedan en 154 mill. de pasmados.

Centro América Continental son 45 mill. que para la faja tan pequeña de tierra que ocupan deben de estar amontonados.

Australia no tiene más que 22 mill y Nueva Zelanda 4 mill. Cuatro moscas.

Los de Oriente Medio, por aquello de estar en el medio, son difíciles de contar, pero vamos a hacer un esfuerzo, y los voy a desenredar:

Turcos, 72 mill (como los coreanos más o menos) 
Sirios, 20 mill (menos los que caigan en el lío que tienen),
Libaneses, 4 mill (y la guerra que dan),
entre Israelitas y Palestinos (y estos sí que dan guerra) no llegan a 10 mill., 
Jordanos, 6 mill.
Iraquíes, 33 millones, 
Iraníes (empeñados o no en tener la bomba atómica), 71 millones (joer, sí que son) 
Afganos, 28 mill 
Y al calorcillo del desierto y de los pozos petrolíferos de la Península Arábiga, hay nada menos que 63 mill.

Saco la calculadora de nuevo: 72+20+4+10+6+33+71+28+63 = 307 millones de orientales medios. O sea que, dos indochinos/nesios por cada orientalmedio. Y que en vez de guerra, te dan masaje.

Si las cuentas no me fallan, y espero que no me fallen, porque si no voy a tener que c. en la calculadora y la wikipedia a la vez, entre Sudamérica, Centro América Continental, Australia y Nueva Zelanda y todo Oriente medio suman 532 millones, con lo que hasta 860 millones aún se me escapan 328 millones por entre las islas de por aquí y por allá, la tundra y la taiga siberiana o mongolia (con un frío allí que no hay quien pare) y todos esos países que acaban en tan y quenosédondeestán y que estarán por algún lado.

En resumidas cuentas que ya sé donde están más o menos los siete mil millones de hennmanos.

A la vista de lo cual, yo, como Jran Hennmano vuestro que soy, me largo a la Luna para veros mejor desde allí a todos juntos. Ale.




miércoles, 15 de febrero de 2012

331. LA CONCHINCHINA



A los ocho años me sabía los ríos de Asia en forma de canción "Obi, Yenisei, Lena, Amur, Yan Se Kiang, Se kiang,... tralará, Mekong, Indo Ganges, Eufrates, Tigris,  Amudaria y Sidaria" y aún la recuerdo, ja ja ja, aunque seguramente la escriba de pena. En primero del viejo bachiller, el que se hacía con 10-11 años, estudiábamos Geografía de España, y en segundo, Geografía Mundial. Ahí se acabó toda mi formación académica en geografía. No es de extrañar que si me preguntan por la esquina suroriental de Asia sólo acierte a decir que me suena a "conchinchina", indochina, indonesia, islas, arroz, y mucha gente con ojos rasgados pero que no son ni japos ni chinos ni coreanos.

Pues vale, ahora que tengo blog y que tiene aires de academia, voy a poner un poco de orden recorriendo la zona de izquierda a derecha con solo decir el nombre de los paises y la población que tienen, haciendo de paso una demo de ignorancia supina.

Empiezo con Birmania, 54 mill., del que no sé absolutamente nada. Supongo que los habitantes se llaman birmanos. Es el país que está justo encima del golfo de Bengala y que tiene un churro hacia abajo

Luego viene Tailandia, 65 mill., país conocido por el masaje tailandés, por lo que atrae a millones de turistas de todas las partes de mundo porque allí lo hacen más barato que en sus países de origen. Una vez fuimos a Roma en un jumbo de la Thai y como había overbooking nos pusieron en primera clase. Las azafatas nos trataron de maravilla (aunque ñññ... me quedé con las ganas del masaje). Le dedicaré un post dentro de poco a Tailandia para que se me vayan las tentaciones de ir allá (las tentaciones de masaje no sólo no se me quitan sino que con los años y los achaques parece que se me acrecientan...ja ja ja). También tiene Taliandia forma compacta con un churro largo hacia abajo.Se ve que se lleva eso del churro.

Laos es ese pobre país en medio de todos que no tiene mar (como Paraguay o Bolivia). Tiene solo 7 mill de laosianos.

El país redondito es Camboya, 14 mill., que será siempre recordado por las terribles masacres de los jemeres rojos y porque desde el año pasado tenemos allí a una sobrina/prima de cooperante que algo nos contará alguna vez.

Toda la larguísima franja costera oriental se la queda para sí Vietnam, con 89 mill. Durante los sesenta fue noticia todos los días por la guerra norte-sur, comunismo-capitalismo en que se vieron envueltos millones de norteamericanos del viejo ejército de recluta ordinaria. Acabada aquella cruel guerra que dio lugar a películas tan famosas como Apocalipsis Now, vinieron tiempos de paz y turismo. Los primeros que fueron por allí volvieron maravillados y nos animaron mucho a ir, pero nunca fuimos. Está muy lejos. Lo mismo cojo el spypnic algún día y voy pallá.

Debajo de Tailandia, en ese trozo final de la península que... se estira como un churro, ja ja ja, está Malasia, con 24 mill.que también coge un trozo de la isla de Borneo que veremos luego. Malasia me suena algo porque en su capital, Kuala Lumpur, están las Torres Petronas, que durante algún tiempo han debido de ser los rascacielos más altos del mundo. Ya veis para lo que sirve saber de arquitectura.


Y en la puntita de Malasia, hay otro país-ciudad muy pequeñito que se llama Singapur, 5 mill, que todos los años sale en la tele cuando dan la carrera de coches que hacen por la noche.



¿Veis como algo sabía yo? Gracias esta vez a Fernando Alonso, claro, gran profesor de geografía, al que lo mismo vemos en Melbourne que en Sao Paulo sin que parezca que nada cambie.

Bueno, pues aún hay más tierras y gentes por allá, porque justo al sur de Malasia y Singapur empiezan a aparecer islas e islas y hay que saber qué diablos será todo eso.


Aquí la cosa es mucho más fácil porque excepto el grupo de islas pequeñas del norte, que son las Filipinas (nada, 95 millones) y que como todo el mundo sabe, hubo un tiempo en que fueron españolas (ahhhh, qué tiempos), y la mitad de la isla gorda de la derecha que se llama Papua Nueva Guinea y que no tiene más que 6 millones de almas, el resto (excepto el trozo noreste de Borneo que como hemos dicho es de los malasios) pertenece a un solo país llamado Indonesia (buena gente será para ir todos juntos) y en el que viven, ahí es nada, 237 millones de tíos y tías, todas y todos. Maaadre mía.

De Indonesia sabemos algo de cuando pasó por allí el bloggero viajero Ignacio Izquierdo y empecé a seguirle. Luego fuimos con él a Nueva Zelanda y se me perdió en América (qué le vamos a hacer), pero al menos me sirvió para poner en el mapa Bali, y para bajar con el cuéte LHD a ver las casas de Tana Boraja

Por entre las islas hay algún país pequeñajo como Brunei, pero con la ignorancia que llevamos encima no estamos para menudencias.

Vamos a hacer la suma de gentes, que sumar tampoco sabemos pero tenemos calculadoras, y desde Birmania a Papua me salen, guauuuuu, 591 millones de personas, que es una cifra bastante respetable como para seguir viviendo en el mismo planeta sin tenerla en cuenta. Pongamos 600 para redondear, ale, y quedarnos con la cifra en la memoria.

Si la editorial Santillana quiere, le vendo los derechos de mi blog para que los estudiantes de bachiller aprendan ahora la geografía haciendo risas con mi ignorancia. Barato barato.