687. TURKISH FRUITS º - 1973 - PAUL VERHOEVEN

TURKISH FRUITS no podía fallarnos. Fue nominada a los Oscar como mejor película del año en habla no inglesa. Era de Paul Verhoeven. No era Opera Prima, sino segunda.... ¡Ah!, pues nada; cuando estás de racha estás de racha. Otro truño infumable. En ésta el artitta no es el director sino el protagonista..., que tanto da pues llegué a pensar si Paul Verhoeven pretendía que el escultor follador fuera su alter ego. Comparte con el truño de Scorsese lo del sexo, mucho sexo, mucho más que en la del italiano. Estamos en 1973 y todo lo que fuera ver culos, tetas y hasta la pollica, eran puntos por... la libertad (!). Pero a diferencia de la de Scorsese la música es repetitiva y lamentable. Malísima. 

La película empieza con unas escenas truculentas de sangre para que eches a correr. Inmediatamente viene el sexo y..., bueno, aguantas un poco más, claro (...). Luego piensas que se trata de una película gamberra y guarra, y te ríes un poco. Pero resulta que no, que la película va en serio, que el artista y la chica se enamoran, hacen el locuelo (muy propio de un artista), sufren penurias, se casan, van a ver a la familia (porque el suegro es muy majo), cenan con más gente, y tienen celos, y se separan, y enferman y se muere ella. ¡Toma ya! Al final ya no hay por donde cogerla. 

La chica es muy mona y eso de que te coja en autoestop y no haga ascos a que el chico le meta mano a los dos minutos es lo que hemos soñado todos. El tipo es tan cargante como todos los hombres (sólo quiere follar) pero como encima es artitta, pues cargante al cubo. No niego que tenga buen cuerpo y que les guste a las chicas. Pero ¿sabes qué...? Que ahora hay internet y para ver a tíos en bolas y con la pollica parada, y... a patadas, no hay más que dar un par de clicks. Qué antigüedad, por dos. Y qué rollazo. CERO PELOTERO.

¿Cuándo se va a acabar este año? ¿cuándo va a terminar nuestra mala racha de cine...? Socorroooooo... 

396. SHOWGIRLS - 1995 - PAUL VERHOEVEN

Lo mejor de esta peñícula fue el cartel (a la vista está), y que le dieran el premio a la peor película de la década. Así se hace la crítica mucho más a gusto.

La película arranca con un chiste bastante bueno: la prota hace autostop y le para un tío con una camioneta que lleva puesta música de Garth Brooks. "A mí no me gusta Garth Brooks" dice la chica, y el tío le responde: a nadie en América le gusta Garth Brooks, ja ja ja ja... (¡por eso ha sido uno de los cantantes que más álbumes ha vendido en toda la historia!... por mis uñas de los pies que ente domingo pongo un Garth Brooks en el sPyPBox). Por desgracia, la película acaba en el misma furgoneta pero con un diálogo más bien colonoscópico: ¿encontraste lo que buscabas en Las Vegas? dice esta vez el chico. A lo que ella responde: "No, pero me encontré a mí misma...." Tachán tachán. Entre una frase y la otra salen unas dos mil tetas, de entre las cuales, es evidente que ELIZABETH BERKLEY  (la protagonista), encontró las suyas.

Ver teticas durante dos horas y diez minutos es un entretenimiento muy sano, así que no entiendo por qué dicen que es una mala película. Digo yo si será porque cuando sale el chico, el denteroso KYLE MACLACHLAN, (pronúnciese despacio para aumentar el efecto: mac la chlan) te entra mucho la dentera y te pones nervioso esperando que vuelvan a poner las teticas:

También puede ser que haya gente que le parezca que la rival de la prota, GINA GERSHON, es una bocachhhhhhh, shhh, no lo diré más, que la presidenta del cine club me llamó zafio y cutre  por copiar semejante palabro

O que lo de hacer tilín con unas escenas lésbicas que no cuelan ni en la peli, ya no cuelan entre gente heterosesuá:

Sea como fuere, cuando al Verhoeven se le ocurrió meter la escena en la que el cantante de largas melenas improvisa una sórdida violación a la negrita amiga de la prota, digo yo que fue para que se nos acabaran las ganas de ver ya más teticas y dijéramos: apaga esa tele o pon el telediario del otro canal.

Y así  pudiera él acabar la película a gusto con la frase de que la chica se había encontrado a sí misma.

Es decir, que como todo encaja, no sé por qué dijeron que era tan mala. Se ve que a los críticos no les gustan las teticas.

Mala, mala,sí, pero que tuvo muy buena recaudación... ¿por qué? Ni idea.... j j j. Y ahora encima dicen que se ha convertido en una película de culto. ¿A qué? Ni idea.... j j j.

391. STARSHIP TROOPERS - 1997 - PAUL VERHOEVEN

Nada más empezar la película ya se ve que es una gamberrada, y te ríes un rato. El chico es medio tonto, pero muy guapo,

... la chica que le gusta al chico (Denise Richard) es una listilla, y un poco bocachocho (el otro día leí este palabro referido a nuestra Penélope y me quedé con él, ¿es bueno eh?)

Pero lo mejor de la película (años luz) es la otra chica, la que se pirra por el chico, DINA MEYER:

I LOVE DINA MEYER. A primera vista. Con uniforme melitar

... o en afoto para conquistar:

Y habiendo chica guapa, que siga la peli. Dura bastante y acaba uno hasta las narices de disparos piu piu piu, insectos gigantescos y batallitas, pero mientras salga la Dizzi Flores, que así se llama Dina Meyer en la peli, hay peli. Cuando la matan, casi hacia el final, ya la podéis quitar porque todo lo demás es más piu piu piu y bobadas de guerras de las galaxias con pistolones de plástico.

Para que os hagáis una idea de lo que nos gustó os cuento un detalle: nos la bajamos en 2 partes con sus correspondientes str. En la primera estaban sincronizados, y como iba de risa, pues bien. En la segunda parte, los subtítulos iban como dos o tres minutos por delante, pero como todo eran batallitas y ¡a por ellos! ¡me han dado! y cosas así, nos dio exactamente lo mismo no enterarnos de nada (porque es que en inglis americano es que no te enteras de nada, joer qué nivel el nuestro).

Lo único que lamentamos es que se muriera Dina Meyer porque en las siguientes entregas de Starship Troopers 2, Starship Troopers 3, etc, veo que no sale...

...y que en su lugar ha puesto a otra... bocachocho, ja ja ja, Jolene Blalock se llama, por lo que no creo que las veamos.

Aquí el gamberro Paul Verhoeven, autor del engendro y más conocido por INSTINTO BASICO, aquella gamberrada del cruce de piernas sin bragas de Sharon Stone (cómo sabe este Verhoeven lo que le gusta a la gente...)

Ay, se me olvidaba: en las tropas del futuro, las chicas y los chicos se ducharán juntos y en pelotas. No he pillado foto de la escena, pero cuando empiece el alistamiento me apuntaré. Y me pienso duchar todos los días, haga o no haga falta.

Starship Troopers. ¡Duchas compartidas! ¡Alistaté!