354. SOLO IMAGENES

Bien pensado, yo también soy un "artitztta". O lo he querido ser. O tengo momentos a lo largo del día en que me da esa debilidad. Es decir, que pinto y hago fotos "artitztticas". Nada más fácil que pintar después de Kandinsky,  y nada más barato que hacer fotos desde que se inventó la digital. El vicio al alcance de la mano. 

Pero como uno no es artitztta del todo si no expone, mira por donde que acabo de descubrir que los blogs también sirven para mis artitzttadas, y parejo a este,  hace un par de semanas, abrí mi galería de arte. SOLO IMAGENES, la he llamado. 

De momento no he puesto más que fotos, pero amenazo también con poner dibujos y pinturas. ¿O los pongo en otra galería de arte (en ontro blog)? Total, es igual de barato y así no se me revuelven. Quedáis avisados y advertidos. Warning!, achtung! trraidorr, el spyp también es un artiztta, ¡lo que nos faltaba!

353. GREGORIO MORAN. NUNCA LLEGARÉ A SANTIAGO

Sigo ordenando la biblioteca y me encuentro con libros que compré con cierta ilusión y de los que sólo leí cuatro páginas. Por ejemplo éste. No tenía yo ni idea de quién era Gregorio Morán y seguro que no lo compré por el tema del camino a Santiago. Alguien lo recomendó vivamente en alguna reunión en el Colegio de Arquitectos, (seguramente algún rojete de los que las frecuentaban) y fui y me lo compré. Como ya va hacer seis u ocho años que no piso esa casa, quiere decir que de la primera decepción hasta ahora, lo mismo podía haber cambiado yo de gusto, y mira por donde que así ha sido. Empecé a leer una página, y en tres sentadas me lo he acabado. Y eso de acabar los libros en estos tiempos, tiene su mérito.

A mitad del libro curioseé en internet a ver quién era el tal Morán y me encontré, ahhhh, que es un "periodista". Vaya por dios. Ya venía yo notando que era un poco bocazas pero me daba que tenía que ver con su condición de asturiano. Pero sea bocazas y periodista, el tipo tiene su gracia porque hoja tras hoja va poniendo al "camino" a parir, o sea, como si no fuera periodista. Confieso que empecé a leer el libro a su paso por Logroño y que los cuatro brochazos negros que daba a mi ciudad fueron lo que me animó a empezar desde Roncesvalles.

Sin embargo, lo que me más me empujó a llegar con él hasta Finisterre fue descubrir que hace unos años, a la muerte de Eduardo Haro Tecglen, escribió una de las necrológicas más honestas y valientes que jamás se hayan publicado en España. Debió de ser el único que se atrevió a ponerle de chupa de dómine, y el chaparrón de rojerío que le cayó encima debió de ser de antología. A pesar de los embates y de la marea roja, se ve que  el hombre ha resistido en su columna de la Vanguardia, y ahora se le puede seguir en internet.

No creo que sea yo quien le siga porque fuera del Camino sermonea más y me convence menos, pero me alegra saber que en los periódicos todavía admiten a alguien gruñón y malencarado. Y ojalá que sea porque de vez en cuando Morán tiene el valor de volver su mala baba contra sí mismo, lo que es casi imposible de ver en muchas millas a la redonda. Los párrafos en que narra la traición o falta de compañerismo con el bueno de Sergio son de una altura moral difícil de superar.

Recomiendo encarecidamente su lectura. Es más, releo mis muchos subrayados y casi me dan ganas de volverlo a leer. Voy a registrarlo con cariño.

(Para quien lo vaya a usar como guía de viaje, conviene aclarar que Morán hizo el camino en 1993 y el libro se publicó en 1996. Seguramente las condiciones del Camino habrán cambiado mucho. Es decir, que habrá muchos tramos como el que él se encontró en Sahagún, con albero de jardín de Francia y arbolitos con goteo. Lo de los bares de todos los pueblos y ciudades con la televisión encendida a todas horas, eso ya os puedo asegurar que sigue exactamente igual).

352. VIVAMENTE EL DOMINGO - 1983 - FRANÇOISE TRUFFAUT

Ya me sabe mal decirlo, pero otra de las víctimas de querer ser Hitchcock o de rendirle homenaje, fue nuestro querido François Truffaut. Y lo que es aún peor, con Fanny Ardant de estrella principal. De toda la serie de DVDs que dieron hace unos años con no sé qué periódico, teníamos sin ver precisamente los dos thriller en los que, según dicen, quiso seguir la senda del genio del género. Una, rodada al principio de su carrera, TIRAD SOBRE EL PIANISTA (1960) y otra, justo al final, un año antes de morir, VIVAMENTE EL DOMINGO (1983). Nos pusimos a ver la segunda por pensar que tendríamos una película mucho más elaborada y resultó ser un galimatías de idas y venidas, sorpresas y topicazos de comisaría de casi dos horas. Dí que con Truffaut siempre hay algún detalle con el que te ríes, pero no vale la pena emplear un centímetro de estantería guardando el DVD. Al que lo quiera, se lo regalo. Y si no lo quiere nadie, para hacer espantapájaros.

351. HABLAR. EL VOLUMEN

El gran Grandez (Jesús Martínez Rández, en el centro de la foto), mi viejo profesor de dulzaina (ese instrumento popular tan estridente), solía contar que, en cierta ocasión, tocando las dianas matinales en las fiestas de un pueblo, se le acercó un tipo con resaca del día anterior para pedirle que por favor tocasen más bajito, que le dolía la cabeza. Rández le enseñó con sorna la ruda boquilla de la dulzaina y le dijo: mira majo, esto no es como la televisión, que tiene un mando para subir o bajar el volumen. Si soplas y le das presión, suena, y si no hay aire ni presión, la dulzaina no suena.

Por fortuna eso no pasa con la voz humana, que puede ir desde el susurro al grito, aunque por lo que últimamente se ve alrededor, me da que a la gente le está enseñando a hablar algún profesor de dulzaina. Vale que las madres les griten a los niños porque no les hacen más que trastadas, y que de esa guisa los niños salgan gritones. O que los maestros griten en clase para hacerse oír, y que los adolescentes salgan de clase como si les hubiera mordido un perro. Pero en algún momento de su vida (pongamos que con el bachillerato) alguien debería enseñarles que la voz es como la televisión, y que hay que ponerla justo al volumen para que te pueda oír la persona a la que te diriges y no la que está un metro más allá.

¿Será cosa también el inventar un medidor de alcance de la voz y hacer pruebas, a ver si así se aprende a hablar al volumen adecuado? Porque ¿cómo hacer saber si no a los que van por la calle hablando a voz en grito, o a los que están en la mesa de al lado en el restaurante como si estuvieran echando un mitín, que sus conversaciones no te interesan lo más mínimo y te molestan una barbaridad? ¿Se puede inventar un sencillo aparato para eso? ¿o un signo universal como sacar una tarjeta amarilla, agitar un pañuelo, o algo? Y ya no digamos lo que pasa en los centros de trabajo donde has de compartir espacio y necesitas cierta concentración. No es por dar ideas (que de gratis nada), pero lo mismo arreglando el asunto del volumen de la voz, aumenta la productividad, y resolvemos la crisis. Toma nota Rajoy.

350. ANDREW BIRD - 2007 - ARMCHAIR APOCRYPHA

Me maravillo al descubrir las nuevas formas de hacer propaganda que utilizan ahora los periódicos. Esta pasada semana ElPaís de papel le dedicaba una página al músico de Illinois Andrew Bird, contando sus virtudes y extravagancias y diciendo que presentaba nuevo disco. Me descargué buena parte de su discografía y como me sonaba bien volví a buscar la página mencionada, ahora en internet, pero cual no sería mi sorpresa que encuentro otra del mismo periódico pero con apellido "cultural" en la que ofrecen poder escuchar gratis durante una semana el nuevo álbum de Bird que se pondrá a la venta el 6 de marzo. Por otra web musical y de venta de entradas me entero de que vendrá a España en junio a presentar su disco. En Madrid tocará en el Teatro del Circo Price el día 12 de ese mes, que creo que es martes, o sea, que veo crudo lo de ir a darle el óbolo. 

Escucho el primero de sus discos, de 1996, casi todo canciones folk de diversa inspiración tocadas siempre al violín. Suena bien pero cansa un poco. Posteriormente parece que fue buscando nuevos estilos y que ha acabado, como no, con la etiqueta indie puesta, que según parece, vale lo mismo para un roto que un descosido. He dudado entre poneros para esta semana en el DP el álbum del 2005 titulado The Mysterious Production of Eggs, en el que su voz y algunos arreglos me suenan a McCartney, o Armchair Apocrypha, del 2007, que suena más moderno (más indie) y que en algunos momentos nos ha recordado a Rufus Wainwright.  Finalmente me he decantado por este último. Se escucha muy a gusto. Ya veréis. Si os gusta os pongo el otro, y todos los que tengo. Pero poco a poco, que es como la música sabe mejor. Y si queréis oír lo nuevo, canción a canción, pues en la web que he dicho y a plazo fijo. Pero esa forma de escuchar música es como de fans o de profesionales del mercado de la música. Nada que ver con lo nuestro.

Este es Andrew Bird, de Illinois:

349. PENINSULA ARABIGA

Ya que tenía encendidos los cohetes del spypnic y que en Vaasa hacía mucho frío, me he dicho: ¿y por qué no una vuelta por la península arábiga, ahora que no hará mucho calor por allí? Y ahí la tenéis, la mar de bonita desde el aire, entre Africa y Asia y con esa forma de bota tan característica.

Pero el mapa político ya es otra cosa. Siempre me llamó mucho la atención, porque parecía que a Arabia le daban bocados por todos los lados, especialmente por arriba y por abajo. Por lo menos le quedan los dos costados, al Mar Rojo y al Golfo Pérsico.

De Arabia vienen los árabes, mira tú que sencillo, y allí tienen que peregrinar una vez en su vida, a La Meca que es esa ciudad cercana al Mar Rojo. El complejo turístico que han montado los últimos años allí es para quitar el hipo. 

Ya bajaremos algún otro día con más detenimiento. De momento, pongo la imagen típica de uno de sus reyes, con un disfraz muy socorrido para Carnaval.

El traje típico de las mujeres no es tan brillante, pero también vale para Carnaval, sobre todo si quieres que no te conozcan:

Para ir poniendo carne en el asador (y nunca mejor dicho, porque por allí debe hacer una brasa que no veas), digamos que árabes sauditas sólo son 28 millones.

Bajamos hacia el sur y tenemos a Yemen, con 20 millones. Lo más famoso de Yemen es la ciudad de Shibam (muy fácil de recordar a pesar de su complicada ortografía: si van, no volverán, y ya está). No hace mucho me enviaron un pps con montón de fotos de sus altísimos edificios de adobe, pero como los pps no se pueden poner aquí, os endoso un par de fotos y bajo un poco con el spypnic para hacer una foto aérea de su planta:

Llevan en Yemen varios meses de revueltas, así que debe estar el turismo resentido por allí. Ya volveremos pues en tiempos mejores.

Al lado de Yemen está Omán, que no tiene nada destacado que yo sepa, y eso que es grandecito. Por no tener no tiene ni habitantes. Sólo 3 millones. Debe de hacer un calor que te mueres.

Dando la vuelta a la bota, aparece sin embargo un país famosísimo pero con un nombre bastante malo: Emiratos Arabes Unidos, EAU para abreviar. Son como los Estados Unidos pero en versión Emir y con Arabes. Todos los emiratos juntos, que son siete, dan para 8 millones de gentes, pero ay amigo, con la de petrodólares que tienen han hecho en Dubai una de Cascotes que dan para un viaje de quince días. Podéis echar un vistazo al enlace del blog de ese malvado arquitecto que los hace, pero por si no tenéis tiempo puedo parar un momento para que hagáis una foto en esta bonita avenida:

Item más, hace un par de años se construyeron en una isla un circuito de Fórmula 1 del que Ferrari y Fernando Alonso nunca se olvidarán..., y los afisionados al cascotes tampoco.

Las fotos lo dicen todo, uno para la derecha y el otro para la izquierda, ja ja ja. En cualquier caso, en materia de reyes, los emires de los emiratos tienen el mismo disfraz que los saudíes de la Arabia de verdad.Y Putin sin asustarse.

Sigamos hacia el norte, aunque no esperéis fresquito. Esa verruga que tiene la bota en el Golfo Pérsico es Qatar, con 1,5 millones. Rascacielos tienen como los demás países árabes (se ve que les gustan, y digo yo que será porque por las alturas corre más el airecito)

... pero en materia de carreras no les da más que para motoGP, circuito donde los españoles han ganado muchos premios. No sé donde para el circuito (ni pienso ir) pero los rascacielos estos que veis están en Doha, la capital.

Más chiquito todavía que Qatar, hay un país en una isla que SI TIENE circuito de fórmula 1, y con más solera que el de Abu Dabi (no confundir Abu Dabi con Dubai aunque parezcan lo mismo: Abu Dabi es el emirato más grande de los EAU, que es donde hicieron el circuito de F1 Yas Marina). Pongo un mapa para ilustrar el paréntesis, ala.

Dicho país, el pequeñito, o sea, el de la isla, se llama Bahrein, y no tiene más que 0,7 millones. Ahí es nada. Pero mirad que rascacielos más chulo tiene, con molinillos generadores de electricidad por el pasillo de enmedio (!!!!)

Bueno, vamos al circuito, que también anda por allí Fernando Alonso. Míralo al pobre, se debe de estar achicharrando.

Ya solo nos queda Kuwait. Damos un salto por encima de los saudies y ahí arriba lo tenemos, junto a Irak. Y eso de estar al lado, como sabéis, fue la perdición de Sadam Husein, que quiso comérselo y se le vinieron encima los yankis y la Marta Sánchez. 

Kuwaitíes son otros cuatro gatos, 2,3 millones, pero todos forrados de petrodólares. De ahí que se hagan también muchos rascasielos, o si se tercia, se hacen LAS VEGAS.

Uno de los adefesios que más salen cuando pones Kuwait Imágenes, son estas Kuwait Towers que da gusto verlas, lo mismo de lejos...

...que de cerca:

Como en la bola de la izquierda hay un restaurante mirador, pinchamos el spypnic encima y nos sentamos a hacer cuentas: 28 de sandíes, 20 de yemanís, 3 omanitas, 8 emirates, 1,5 qatarianos, 0,7 bahreinitas y 2,3 kuwas, nos salen 63,5 millones en total. Todos amigos y con disfraz para carnaval. 

sPyP viajes les agradece que hayan escogido esta compañía para su vuelo y esperan verles pronto de nuevo. 

348. HABLAR. UNA HISTORIA EN VAASA, FINLANDIA

Nos sucedió en Vaasa, Finlandia. ¿Que donde está Vaasa? Uf, altísimo. Mirad. Tiene que hacer un frío que no veas.

Fue en un viaje del Colegio de Arquitectos haciendo la ruta de las obras más importantes de Alvar Aalto. En el LHD hay un par de artículos de enero y febrero del 2008 (PUNTO DE INFLEXION y SORPRESAS AALTIANAS) sobre mis cambios de opinión que aquel viaje me produjo respecto de Aalto. Pero no es de arquitectura de lo que tratamos aquí sino del habla.

Elegimos para comer un restaurante con muy buena pinta instalado en el casco de un viejo barco de madera anclado en el frente marítimo. Guardo una foto del mismo:

y lo he localizado ahora con google earth. Está donde he puesto el puntito amarillo.

Cuando nos sentamos apenas había nadie, y todo apuntaba a una comida muy tranquila, acorde con la atmósfera finlandesa que vivíamos esos días. Pero mientras mirábamos la carta me di cuenta de que en la zona central del barco-restaurante (justo a la derecha de la foto que conservo y aquí pongo) había dispuesta una mesa para unos doce comensales. Oh no, pensé, adiós paz, nos van a arruinar la comida.

No habían pasado ni cinco minutos cuando vimos entrar a un nutrido grupo de señoras mayores y de mediana edad que me hicieron pensar por lo bajo... ¡lo único que nos faltaba! ¡encima, todas mujeres! Como en el momento de sentarse apenas se las oía pensé que serían de alguna secta religiosa y que estarían esperando la bendición de la mesa o algo así, pero cuando empezaron a comer, el silencio del grupo seguía siendo sobrecogedor porque sólo se oía de entre todas una voz y muy suave. Hablaba una y escuchaban once. Cada vez.

Arruinarnos la comida no, nos la hicieron inolvidable. Creo que no he vuelto a ver eso en ninguna parte del mundo.

Guardo de recuerdo una foto que le hice a la camarera en la que se ve a alguna de las mujeres de esa mesa ejemplar. Fue en junio de 1998 y estrenaba yo uno de los primeros modelos de cámaras digitales, una voluminosa SONY que almacenaba las fotos en diskettes. Como la camarera no sabía qué era, le hice una foto, se la enseñé y se quedó encantada. Ahora esa foto me sirve para ilustrar fragmentariamente la extraordinaria mesa de la conversación a doce que vimos allí.

347. HABLAR. PORCENTAJES

Desde que internet ha multiplicado la comunicación por escrito, hemos empezado a olvidarnos de hablar y  la cosa lleva trazas de convertirse en un problema grave. Por si fuera poco, al habla le pasa como al aire o como al agua, que es gratis y hay por todas partes, de manera que nadie lo ve como problema. Pero hablar hablar, hablar bien y pasarlo bien hablando, cada vez menos. Doy fe. Llevo dándole vueltas al tema desde hace meses y hasta buscando bibliografía en internet, pero todo lo que encuentro son manuales de hablar en público o tratados de autoestima y seducción. Nada que valga la pena.

No sé, veo que al final voy a tener que escribir algo sobre el habla, o hablar sobre el habla (porque cada vez escribo más como hablo...). Observaciones sencillas, como por ejemplo, la del porcentaje de habla y escucha. Ahora que hasta en los partidos de fútbol se lleva la cuenta del tiempo que cada equipo está en posesión del balón, deberían de inventar algún chismecillo de los que reconocen la voz para que en cada conversación se pudiera establecer el porcentaje de cada cual. Y si por ejemplo, uno se pasa del 60 o el 65 por ciento, el aparatito debería avisar para cortar el rollo.

Aunque el chismecillo en cuestión seguro que se escacharra cuando sean más de tres los que se junten a hablar. Pongamos que cuatro. El porcentaje saludable de cada cual tendría que estar entonces entre un 20 y un 30 por ciento. Pero hete aquí que para un hablador medio español se hace tan cuesta arriba tener que aguantar callado y escuchando entre un 80 o un 70 por ciento del tiempo de una conversación, que enseguida se pondrá hablar con el que menos atención preste al que estaba hablando primero o que más cerca suyo esté, y se montarán dos conversaciones a la vez.  En tal caso sería bueno que el chismecillo emitiese un pitido como de árbitro, piiiiiiiiii, ¡alto el juego!. Nada me irrita más últimamente que en una conversación entre cuatro personas se monten dos conversaciones a la vez, (seguramente porque siempre tiendo a pensar que la otra conversación es mucho más interesante que la mía ja ja ja). En casos de cinco, seis o más personas, la algarabía que se monta suele ser de cuidado. No hay más que ir a un restaurante para comprobarlo.

346. LAS AVENTURAS DE TINTIN - 2011 - STEVEN SPIELBERG

Tintín me llegó tarde. Los pocos cómics de mi infancia y los casi nulos de mi adolescencia fueron del Capitán Trueno y Hazañas Bélicas, es decir, los que en diseño gráfico se entienden como de línea sucia. La línea clara  de Tintín fue todo un descubrimiento para mí cuando inicié la madurez en un despacho compartido con el diseñador gráfico Jorge Elías. Un tipo de dibujo que los arquitectos deberíamos de haber aprendido en primero de carrera, y no el de estatua al carboncillo o el de aguadas expresivas a la acuarela

El año pasado llegó Tintín al cine de la mano de Steven Spielberg y Peter Jackson, y para mí que lo hizo de la peor forma posible, es decir, de la manera más barroca y compleja. Tres minutos de la película de Spielberg te dejan completamente nockeado de imágenes y movimiento, así que si para ver WALL-E dije que necesitamos tres sesiones, para ver a LAS AVENTURAS DE TINTIN vamos a necesitar por lo menos diez. Ayer vimos de un tirón casi la primera hora de las dos que tiene, pero a los cinco minutos, solo con la riqueza visual de las imágenes de la compra de la maqueta del barco, ya me quedé agotado.

Supongo que habrá que ser niño para verla toda de un tirón, pero eso, obviamente, me está prohibido. Como, por lo general, el barroquismo y las aventuras detectivescas.

Con todo, los muñecos-personas de este tipo de cine animado tienen la misma limpieza que la línea clara del diseño gráfico en Tintín. Ahí sí que el gusto de cómic y peli van de la mano. Y que son de ver y disfrutar.

345. CONSENTING ADULTS - 1992 - ALAN J PAKULA

Vemos esta castaña con la etiqueta de "sexy thriller" porque alguien nos había dicho que en la primera parte de la película las situaciones previas a un posible "intercambio de pareja" pudieran tener algún morbo o interés. Supongo que llevados de esa curiosidad no caímos en la cuenta de lo mala que era hasta la mitad de la peli, donde al guión se le ocurre dar un giro brusco hacia el cine de crímenes e incomunicaciones y nos empieza a entrar la risa como si estuviéramos en una sesión de cine-basura (mejor dicho, me entra, porque la presidenta del cine club se quedó sopa).

Kevin Kline, al que vimos recientemente en The anniversary party, pone todo el rato la misma cara de tonto.
Kevin Spacey pasa de ser un cachondo divertido a un inverosímil criminal.
De la actriz principal paso, porque no me dijo nada.
Y de la cuarta, la que no sale en la carátula, me quedo con el nombre: nada menos que Rebecca Miller, la futura directora de tres interesantes películas de mujeres que ya hemos visto y comentado aquí. Qué pequeño es el mundo.

Todo ello era en 1992 bajo la dirección de Alan J Pakula. Otra víctima de la carrera por querer ser Hitchcock.

344. SIDONIE

Normalmente yo voy a oír música en directo para divertirme, para participar en una especie de catarsis colectiva, de transporte al paraíso que decía ayer. Pero a veces, cuando eso no es posible, me toca hacer sociología y la verdad es que me sabe fatal. Sobre todo cuando, encima, no entiendo nada, absolutamente nada, de lo que ocurre a mi alrededor. 

Hace una semana nos caímos de nuevo por el Coffe Rock donde tocaban unos chicos de Viana llamados Smoking Hil. Eran un trío bien dispuesto, cantante de aspecto indie, bajista majete con cara de pueblo y  batería... bueno, del baterista ya no me acuerdo pero algo mamporrero creo que tocaba. El caso es que hacían un "borroka-rock" en "euskera de la ribera" que era realmente infumable. Lo único gracioso era que yo de aquello entendía tanto como el público de amiguetes que bajaron con ellos a Logroño. O como el propio cantante, que en alguna canción dijo que no se sabía la letra pero que le daba igual. 

Sin embargo, en el concierto de Sidonei, al que acudió numeroso público de pinta juvenil, indie, gafapasta, pijillos y modennos varios, el único que no entendía absolutamente nada era yo.

Hace medio año, y a raíz del descubrimiento de los Shins, Belle and Sebastian y tal, me dio por ir buscando música indie por ahí, y un buen día di con un blog en que ponían por la nubes a un grupo de Barcelona  llamado Sidonie al que le colgaban la misma etiqueta. Oí algo en youtube y me parecieron bastante malos, por lo que casi se me habían olvidado. Pero hombre, ya que este fin de semana pasado iban a tocar justo al lado de casa, me dije que mejor sería comprobarlo en directo.

Para que os hagáis una idea de mi forma de ver las cosas os voy a contar una historia casi olvidada de mis comienzos musicales. Estudiaba yo en Barcelona arquitectura a comienzos de los setenta y teníamos la Escuela mayormente cerrada, por lo que un día se me ocurrió matricularme en un Conservatorio de Música que había en un chaflán de la calle Aragón, a ver si aprendía algo. Pues bien, entre los compañeros de clase había tres macarras melenudos de un pueblo cercano a Molins de Rei que me hacían mucha gracia, más que nada por el contraste que ofrecían con la rancia profesora y las colectivas entonaciones del solfamiredo. Tanto me debía de reír yo de todo aquello y tan en gracia les caí a los tres melenudos que varias veces me invitaron a ir a su pueblo a escuchar algún ensayo de su grupo, pero por hache o por be, el caso es que nunca fui y me quedé con la copla de que su música debía de ser aquel primario heavy metal o rock duro de los setenta, hecho por tipos verdaderamente blandos y entrañables (los macas ilustrados siempre me han caído muy bien).

Bueno, pues los tres tipos que forman el triángulo básico de Sidonie (el cuarto parecía ser un guitarra asturiano de reciente fichaje y con mejor aspecto) eran clavaditos a aquellos tipos del conservatorio. Igual igualito de macarras. Como me pasé el concierto pensando en ello no me podía encajar que hicieran, no ya indie (género que les viene muy grande), ni mucho menos rock duro o heavy (que es lo que les cuadraría), sino un pop trasnochado e infantil a veinte o treinta años astronómicos (y años luz) del de Mecano o Radio Futura, y con un público aseado y entre veinte y treinta y cinco años que coreaba con entusiasmo sus estribillos simplones como si fueran las canciones con las que hubieran aprendido a leer. 

Me pasé el concierto alucinado observando la alegría y entusiasmo de la gente y hasta su veneración al líder del grupo sin poder participar.  

No sé si los componentes de Sidonie habrán ido al conservatorio de la calle Aragón, pero puedo certificar que son buenos músicos, sacan excelentes sonidos a las guitarras eléctricas, se doblan muy bien con la voz,  y si se ponen, son capaces de hacer hasta rock progresivo (lo hicieron en el último tema antes de los bises); pero lo que chirría que no veas es la parte melódica y sociológica del asunto. Que me aspen si lo entiendo. 

Aquí una prueba de mi "desconcierto" musical:

343. BOB DYLAN - 1963 - THE FREEWHEELIN

Cada vez que pienso que Bob Dylan tenía 22 añitos cuando hizo este álbum, se me pone la carne de gallina. Me cambia todo el sentido del tiempo y de la experiencia.

Lo habré oído cientos de veces y no me cansa nunca. Generalmente suelo empezar a oírlo pasando de la primera canción, el famoso Blowing in the wind, porque es la segunda, Girl for North Country, la que me transporta a donde me gusta que me transporte la música. Al paraíso.

En ese viaje siempre he querido llevarme a alguien conmigo o haber sido llevado con todo el público de un concierto de Dylan en directo al que nunca he asistido, pero en estos tiempos mayormente escuchamos la música en la soledad de los auriculares.

Aunque sea así, voy a pensar mucho en todos vosotros cuando esta semana lo escuchemos juntos. No lo oigáis de cualquier manera. Escuchadlo conmigo dejando todo lo que estéis haciendo.

 Don´t think twice. It´s all right.


(En la versión que os pongo por DB, Girl for North Country tiene un defectillo propio de CD justo cuando acaba la canción. No es muy molesto y puede quedar como la marca de la casa).

342 EL PROBLEMA EDUCATIVO

Para demostrar lo mal que está la educación en España no hacen falta informes PISA, ni estadísticas de abandono escolar, ni baremos ortográficos. Una pequeña muestra de vídeos o fotografías de las algaradas de estos días en Valencia desaniman al más pintado. Razón tiene Mariano Rajoy cuando dice que dan una malísima imagen de España. Y tanto. Porque no hay nada más desalentador que ver a los representantes de la autoridad (la Policía) tan mal educados.

Con mucho más humor que yo los chicos de EL MUNDO TODAY han dado la noticia poniendo el acento en la fatiga y agujetas posteriores de los agentes y en la falta de estilo de algunos golpes (rodillazo en el cráneo, por ejemplo). Cualquier árbitro de tercera que viera los vídeos se llevaría las manos a la cabeza ante la cantidad de golpes no reglamentarios (como se diría en boxeo) que han dado nuestros agentes del orden, como si nadie les hubiera enseñado ni normas ni estilo. En la policía del franquismo (los grises) lo veíamos normal porque eran tiempos en los que, quienes éramos estudiantes íbamos para autoridad y los polis eran unos pobres desgraciados que nunca lo serían, pero en los policías nacidos y formados en democracia es tan escandalosa su mala formación que Mariano Rajoy y su Ministro de Gobernación harían bien en revisar la lista de los profesores de todas esas tropas tan pésimamente preparadas, y ponerles de patitas en la calle.

Digo yo que con tanta televisión autonómica no habrán tenido esos profesores ni tiempo de ver cómo lo hacen las policías de países más desarrollados, trabajando en grupo y con flema británica, pegando con orden y en su momento adecuado, deteniendo al que lo merece y dejando pasar a la gente que no quiere pelea. En los vídeos de Valencia justo se ve todo lo contrario y la verdad es que causa estupor. ¿No ha habido ni un solo profesor de la Policía que se diera cuenta de que en estos tiempos todo se graba y que no se pueden dar patadas al contrario a diestro y siniestro?

También provoca tristeza lo gritones y maleducados que son los estudiantes de ahora, que ni siquiera saben ya cantar a coro unas buenas consignas, correr a tiempo y dispersarse,  o que apenas les da la imaginación para llamar otra cosa que hijos de puta y fascistas a esos otros pobres estudiantes ya licenciados y uniformados que han tenido tan malos profesores como ellos; pero bueno, eso era de esperar, sobre todo después de que durante los meses que duró lo del 15-M ya viésemos que no tenían discurso alguno. Tan faltos de ideas andan todos estos jóvenes que al parecer han adquirido las más baratas, las que están más de saldo o en ganga desde hace años, es decir, las de la izquierda caduca y trasnochada. Falta de educación se llama a eso también. Seguro que les preguntas a esos chicos qué pasó en 1989 y te responden ¿la guerra civil?, sí hombre, eso que pasó hace mucho tiempo, yo no había nacido, etc.

Pero si los contendientes eran malos de solemnidad, los cámaras y periodistas que han cubierto el espectáculo no les van a la zaga. Casi me mareo viendo los vídeos (deben de ser de la escuela de Von Trier que no paran de mover la cámara) y por poco vomito al oír a los presentadores de la televisión gritando casi tanto como los manifestantes. Pero hombre de dios, ¿qué escuelas de periodismo tenemos también? Ni un mapa que explique donde se juntaron los estudiantes, ni un dato sobre lo que duraron las refriegas, ni un análisis de los despliegues de la policía, nada de nada de nada de buena información. Solo enfocar (y mal) a las patadas y gritar como los hinchas, como si en un partido de fútbol entre el Real Madrid y el Barcelona sólo interesaran las algaradas. Y luego viene lo de poner los micrófonos a los adversarios, para que digan jadeando y nerviosos lo que ya se espera que vayan a decir, o sea, que los otros son los malos. Periodismo basura.

Qué país. Si no fuera por los del MUNDO TODAY y cuatro más, sería como para largarse corriendo y sin gritar. Hombre, hablando de correr y callar, voy a apagar este chisme e irme hacer footing, ala.

341. sobre Periodistos y Presidentas (sPyP)

Una de gramática bien explicada de esas que me manda Xumini, para hoy sábado que no hay clase, y otra de sabiduría sobre los límites entre la rigidez y la flexibilidad del lenguaje a cargo de nuestro escritor favorito de reseñas literarias.


CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA, UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA


Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión  y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.

En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía. 
Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda... 

Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. 
Y.. vamos con la Gramática.

En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".

Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.

De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta”.

Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).

No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas").

Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!


Y aquí la lección (para nada) pasada de moda,  donde el pretexto es lo de menos (yo, de Javier Marías, paso olímpicamente).

340. YOUNG ADULTS

Con veintiocho añitos (un joven adulto) Josua Reitman (1977) nos dejó boquiabiertos con GRACIAS POR FUMAR (2005) sobre un guión propio. Luego filmó JUNO, con guión de otra joven adulta, Diablo Cody, y volvieron a sorprender. 

La tercera, UP IN THE AIR, otra vez con guión propio, le subió al cielo. Pero en la repetición con Diablo Cody, cuarta película de Reitman, les ha tenido que salvar la madura CHARLIZE TERON, o mejor dicho, les ha eclipsado totalmente. La película es Charlize Teron y sólo Charlize Teron. O sea, una grandísima película, pero no gran cine. Porque el gran cine es el cine de los directores y guionistas. 

Como no he visto Monster, de momento recordaré esta película como la gran película de esta guapísima actriz, pero me hubiera gustado mucho más que el guión fuera de Reitman y que el resultado hubiera sido redondo. No lo es, y ya lo siento, porque hasta fuimos al cine de verdad a verla. 

Y podría seguir poniendo fotos y fotos y fotos de Charlize, porque nunca te cansas de verla. En cuanto a la quinta de Reitman, la esperaré en casa.