sábado, 27 de febrero de 2010

STRANGER THAN PARADISE - 1984 - JIM JARMUSCH

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La wikipedia dice de ella que es una "deadpan" comedy. ¿Y qué es deadpan? La wiki también deja enlace para esta palabra pero, para abreviar, traigo aquí lo que dice: Deadpan is a form of comic delivery in which humor is presented without a change in emotion or body language, usually speaking in a casual, monotone or very serious, matter-of-fact voice and expressing an unflappably calm, archly insincere or artificially grave demeanor.

unflappably : no viene en el diccionario, pero flap en lenguaje informal puede significar "nervioso", así que creo que se podría traducir por "no nerviosamente" o sea, flemático o algo así.
archly: traviesamente
demeanour: behavior, manner.

Deadpan es, literalmente, "caramuerto", porque "pan", dice la wiki, en slang significa "face". Rostro inexpresivo, podría ser.

Comentándola con Quique, me dijo que "menuda rallada", que no pudo con ella. El deadpan puede ser eso, rallada, ja ja ja ja. El novio de José Angel dijo en cambio que le había gustado mucho. Rosalía dice que le encanta el ritmo de las películas de Jarmusch, lento, tranquilo, donde apenas pasa nada. La peli dura una hora y media, y Rosalía se durmió a eso de la hora, ja ja ja, justo cuando en la película empieza a pasar algo, que no mucho. Yo me lo pasé bien a ratos, sobre todo cuando hay paisaje: New York, Cleveland o Florida, o con algún personaje jarmuschiano más divertido, como la tía de Cleveland. Pero como no hay tanta intensidad como con el Memphis en Mistery Train, no da para un edLHD.

Una cosa que llama la atención en esta película es la ausencia de sexo. Ni explícito, ni implícito. Ni acto, ni deseo. Parece increíble pero es así. Original que es el Jarmusch. Original que es esta peli. Blanco y Negro, 1984.

viernes, 26 de febrero de 2010

BALI

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Hay una serie de nombres que desde hace unos años suenan mucho por estar asociados al turismo paradisíaco de playa y palmeras, Seychelles, Cancún, Punta Cana, Balí, etc., pero rara vez me ha interesado ponerlos en el mapa. Gracias al blog de Ignacio Izquierdo y su reciente entrada sobre Balí, al fin me he animado a viajar con Google Earth a esa isla. (Ni siquiera lo había hecho cuando hubo aquel horrible atentado islamista que causó cerca de doscientos muertos y que Houllebecq utilizó como resorte final de su novela Plataforma).

En el asociado Panoramio hay muchas fotos bonitas de arrozales y playas pero lo que más me ha llamado la atención es esa enorme red de caminos-carreteras con casitas y pequeñas parcelas detrás, al norte de la capital. Vale la pena perderse un rato por allí. El choque entre esa antigua economía de minifundio y los resorts turísticos para holandeses y australianos tiene que ser brutal.

miércoles, 24 de febrero de 2010

LA IZQUIERDA EN EL SIGLO XXI

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El último artículo de Félix de Azúa en ElPaís parece escrito para que le echen de una vez por todas de ese periódico. Si no le echan es porque Azúa ya está muy mayor y puede decir cualquier cosa, o porque ElPaís empieza a hacer también aguas. Vale la pena leerlo detenidamente porque hay mucha gente joven que entró en la política con las campañas de televisión de la guerra de Irak o el chapapote del Prestige y aún no sabe bien qué es eso de la izquierda.

El barco de la izquierda se fue a pique en 1989 pero, mismamente, por Sudamérica, hay todavía quien no se ha enterado o quien (y eso sí que parece género fantástico) anda decidido a reflotarlo.

También las manifestaciones de los rojos contra el gobierno, ayer en España, fueron de opereta. Mientras no se acerquen a las tragedias, vamos bien.

martes, 23 de febrero de 2010

UNDER THE SUN - 1998 - COLIN NUTLEY

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La verdad es que al leer en la ficha técnica palabras como Drama o Erótica, me entra la risa floja. Y qué no decir de la risa que me entra con las críticas, ja ja ja.

Lo mejor que se puede decir de esta peli es que es un pasatiempo inocente, preciosista, inverosímil y tontorrón pero eso sí, la luz del verano en Suecia es muy bonita y el pelo rubio nos gusta mucho a los del sur. ¿A quién amarga un dulce?

De todos modos, si el protagonista vuelve a bajar una vez más al pantano a dar de beber a los caballos, me largo a la cama, ja ja ja ja.

Ya en serio, lo más auténtico de la peli creo que es ese estilo sueco de las relaciones humanas, mezcla de aspereza y tranquilidad. Eso sí que es curioso e instructivo.

TÍTULO ORIGINAL: Under solen (Under the Sun)
AÑO: 1998
DURACIÓN: 118 min.
PAÍS: Suecia
DIRECTOR: Colin Nutley
GUIÓN: Colin Nutley, Johanna Hald, David Neal (Historia: H.E. Bates)
MÚSICA: Paddy Moloney
FOTOGRAFÍA: Jens Fischer
REPARTO: Rolf Lassgard, Helena Bergström, Johan Widerberg, Gunilla Röör, Jonas Falk, Linda Ulvaeus,Bergljot Arnadottir, Per Sandberg
PRODUCTORA: Sweetwater / Svensk Filmindustri / SVT Göteborg Drama / Film i Väst / Nordisk Film & TV-Fond
PREMIOS 1999: San Sebastián: Mención Especial del Jurado. 2000: Nominada al Oscar a la mejor película de habla no inglesa.
GÉNERO: Drama | Erótico
SINOPSIS: Olof vive solo en la granja de su familia después de la muerte de su madre. Un día pone un anuncio en el periódico local: "granjero solitario, 39 años, coche propio, busca joven ama de casa". Una joven mujer contesta al anuncio... y se adueña de la casa y también del corazón de Olof.
CRÍTICAS:
"A primera vista se puede calificar como preciosa una vez vista, pero si uno se la plantea bien, se va dando cuenta de sus cojeras y de que, incluso, es un sinsentido" (Javier Ocaña: Cinemanía)
"Se ve con gozo. Todo es transparente en esta historia de alto erotismo nórdico. Sereno, cadencioso, vivo, sensual, a ratos incluso caliente juego amoroso. La gradualidad del crescendo sentimental es perfecta, libre, creíble, elegante" (Ángel Fdez. Santos: Diario El País).

LENGUAJE INTERNACIONAL 3

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La tercera y última entrega del viaje en tren por Yugoslavia nos lleva a Salzburgo en Austria (y de ahí la foto). Aunque yo diría que más bien nos lleva a desentrañar lo que está detrás de cada cual. Según parece todo se ve distinto después de echar un polvo, porque de enteramos antes de echarlo lo más probable es que no hubiera habido polvo. Así acaba esta breve historia que prometía ser más larga pero que se queda cortada, como tantas otras, cuando se empieza... a hablar de moral. (Y el Salzburgo de Bernhard no es mal escenario para ello).



LENGUAJE INTERNACIONAL 3


Nino señaló el sitio de mi billete interrail donde hay que apuntar el destino del próximo tren y dijo:

- Salzburg - señalándose a si mismo.

* ¿Me está invitando a ir con él?

Hizo gesto de "ven".

* Me está invitando a ir con él :)

Le enseñé en el calendario de mi móvil el día que era, dije "Salzburg", moví el día subrallado un par de noches, dije "Barcelona". No pensaba quedarme más que eso.

- Ok! :) - respondió, mientras me daba un abrazo de oso.

* Total, tampoco se me ha perdido nada en Eslovenia, puedo ir un poco más lejos..

Trato cerrado, apunté Salzburg.

Me moría por un café con leche, al llegar a Zagreb lo arrastré al bar. Fue una "conversación" curiosa.

Tenía un vídeo de su hija en el móvil, no tengo puñetera idea de lo que decía sobre ella pero lo decía con el pecho hinchado orgullosamente.

* Qué ricura de niña.

Se saltó convenientemente las fotos de una chica, musulmana, con shador.

* La madre de su hija, su mujer, supongo.

Le hice entender que al verlo circuncidado pensé que era judío, que no estaba acostumbrada a los musulmanes con pinta de alemán. Se lo dejé a huevo para que se cachondeara el resto del viaje de mis prejuicios y de los cristianos con mucha piel sobrante. La verdad es que la religión que fingía tener me la traía al fresco.

* Este tiene de musulmán lo que yo de cristiana.

Luego le conté que vivo desde hace mucho tiempo con mi novio y que lo quiero con locura. Para restregarle por las narices que yo no me saltaba las fotos de nadie y por si se le ocurría tener alguna aspiración bígama, de paso.

Lo que le sorprendió a él fue que no tuviese hijos y que quisiese follármelo a él si le decía que quería a mi novio.

* Me gustaría saber preguntarte si tú quieres a la chica del shador mientras follas conmigo.

A partir de este momento, en el que ya sabía que tiene una mujer bien engañadita, esperándole en Sarajevo, mientras él va por el mundo a ganar dinero y follarse enfermeras... ¿vosotros, qué hubieseis hecho?

Hoy, hablemos de moral, va.

lunes, 22 de febrero de 2010

JOHANN CONRAD FRIEDERICH

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He aquí un sistema infalible para no olvidar nunca la palabra Fröhlich. El personaje que pinta Eduardo en la que fue su primera entrega en Factual es sencillamente memorable. Hay que leerle muy despacito, como siempre, y disfrutar de cada frase. Un placer empezar la semana así.

(Google imágenes no da ningún retrato de tan divertido personaje, así que nos conformaremos con una foto de Leipzig, "la esforzada ciudad").


CUARENTA NOMBRES DE UNA VIDA

Hay una semejanza notable entre escritores y actores. Algunos observadores caritativos han sugerido que el escritor es alguien que se vacía. Y eso, al cabo de un tiempo, es la aniquilación: se han vaciado a sí mismos y convertido en fantoches. Es una apreciación bastante optimista; sobre todo, si cree que podían estar llenos de algo y lo han sacado de sí.

El escritor suele ser un actor encasillado. Desde que aparece el autor famoso en la escena social, allá por la época de Dickens, el pobre comparsa, que disfruta de los mismos ajetreos que una cupletista, se siente impostor: actor que hace bien de escritor pero que, secretamente, desearía descansar haciendo una gira en un papel distinto.

De joven, leí en Jünger que la autobiografía Cuarenta años de la vida de un muerto, de Fröhlich, es de lo más entretenido de las letras alemanas. Durante años indagué a diestro y siniestro buscando al dichoso Fröhlich, y no hubo manera. El nombre, que significa “alegre”, y es un apellido muy común, parecía broma.

El año pasado me vi en Leipzig, la esforzada ciudad. Paseaba por una calle ancha y despoblada, y me metí en un bar. El local me pareció muy camuflado, casi invisible desde fuera, y la decoración muy espesa. Me senté, no había nadie. Al rato, oí voces y ruidos de cena familiar que venían del fondo, y me fijé que todas las cosas tenían puesto un precio.

Entonces vi en un revistero, justo a mis pies, los tres tomos de Cuarenta años de la vida de un muerto, a la venta por 10 euros, incluyendo el propio revistero y una lujuriosa revista de corte y confección. Dejé el dinero junto a un reloj de cuco, todo parecía un cuento de Hoffmann.

Edición berlinesa de 1915, en fatigosa letra gótica, y de autor anónimo. Ningún Fröhlich a la vista, pero alguien escribió a lápiz “Friederich” en la página de respeto. Johann Conrad Friederich nació en Frankfurt en 1789, recién tomada la Bastilla. A la edad en que los demás críos encorrían a los gatos, él hacía los visajes y aspavientos de los personajes de la revolución francesa, declamaba tiradas formidables de Danton y Robespierre, y quería ser actor de teatro inmediatamente.

Una carta de la madre de Goethe a su sobrino August menciona a un joven frankfurtiano de 16 años llamado Conrad Wenner, que estaba poseído por una insuperable atracción por las tablas, y le daba la lata con ir a Weimar, ponerse a declamar papelones y no parar nunca: “Me va a volver loca, se apellida Friedrich, su madre era de soltera Wennern”. Hasta la pobre señora escribía versiones distintas del apellido. Se ve que el furor histriónico de Friederich desbordaba el comedor de casa, se expandía por el vecindario, trastornaba nombres y renombres, y desesperaba a sus mayores.
Recomendado por la señora Goethe, lo metieron en un internado de Homburg, pero la cosa empeoró, el joven sólo se ocupaba del teatro y la música, recitaba con gran sentimiento a Schiller y Goethe, componía marchas y cuplés de todo pelaje, cantaba arias de Mozart, y sólo quería ser actor de teatro.
Por fin, consiguió un papel en el tiroteo napoleónico, la mayor obra de teatro que entonces se representaba, e ingresó en el regimiento de Inseburg, que era un aglomerado de austriacos, húngaros, checos, polacos y rusos que preferían servir en el ejército ganador. Friederich se sintió de primera en aquella legión de presos y desertores de toda Europa.

Antes de que pasara un año de su ingreso, a los 17 de edad, ya hacía el papel de teniente, lo cual le dio tablas para desempeñar el de capitán la temporada siguiente. En 1808, se apuntó en un regimiento francés de infantería, llegó a España, la cruzó desde Irún a Toledo, pasando por mitad de los cuadros de Goya y el sitio de Zaragoza; y ya lo iban a matar, cuando lo destinaron a Nápoles. Participó en la toma de Capri y la detención del papa Pío VII. Sedujo a Pauline, la hermana de Napoleón, y organizó el estreno de Fígaro en Nápoles, y el de Don Juan en Génova. ¡Los italianos no conocían a Mozart! Él mismo les cantó y puso por escrito los papeles principales y varios secundarios.

Cuando Napoleón empezó a perder, Friederich ingresó en el ejército prusiano rebajado a teniente. En Magedburgo conoció a Carnot el infinitesimal, que le sugirió dejar el ejército, y producir el papel de escritor. Friederich empezó con mesura, en 1821 fundó tres periódicos y redactó una biografía de Napoleón que incluía los planos de un submarino con el que pensaba sacar al emperador de Santa Helena. Luego se lanzó a la composición de su primer gran poema, La historia de nuestro tiempo, redactada por Carl Strahlheim, antiguo oficial del ejército imperial francés, en 30 tomos. Para distraerse de esas cuestiones pesadas, compuso La historia sagrada desde la creación del mundo hasta la destrucción de Jerusalén por Tito, en cinco entregas, y la Historia de la revolución inglesa, en tres, y la Segunda revolución francesa, en cinco. Tocó también el género ligero, y alumbró el Mapa de las maravillas universales o compendio de todos los prodigios artísticos y naturales de la esfera terrestre, en 12 tomos, que aparecieron e insistieron con valor de 1834 a 1841.

Todas las obras iban profusamente firmadas por nombres inventados, salvo lo de la destrucción de Jerusalén, ahí se distrajo, y firmó Friederich. También organizó conciertos para Bettina Brentano y Angelica Catalani, y y cantó con ellas el papel de tenor; en esos eventos, se solía llamar Conradino Allegro. En 1848, rondando los 60 años, publicó en Tubinga sus memorias en 12 entregas, tituladas Cuarenta años de la vida de un muerto. Se nombraba a sí mismo “Ferdinand Fröhlich”, “don Federigo” y “Monsieur Frédéric”, según le iba dando la ventolera. Pero admitía llamarse Adolph von Dassel y ser sólo editor de aquella autobiografía, la más vivaracha que nunca se vio en las letras góticas. El título original era “Verdad y poesía”, no por fastidiar a Goethe, sino con miras a la necesaria confusión.

Hacía unos veinte años que habían aparecido las memorias de Casanova, y alguno menos del éxito de Cartas de un difunto de Pückler-Muskau y las Memorias del diablo de Soulié. Sin duda, Friederich pensó que Cuarenta años de la vida de un muerto también sería un éxito, pero el público se distrajo con la revolución de 1848. Atacó entonces con Viajes demoníacos a todas partes del mundo, y tampoco; insistió con Otros quince años más de la vida de un muerto, y sí, un tribunal de Frankfurt lo procesó por escarnecer la religión y calumniar a varias zonas gubernamentales, instituciones y personas privadas.

Friederich alegó desde lejos que él solo editaba esas cosas escritas por autores diversos que no eran él, y que un señor le dejó esos papeles. El tribunal ordenó la recogida de la edición y de Friederich, que se escapó a Francia. Desde Le Havre todavía inquietó las imprentas con una Historia universal para la juventud y el público iletrado desde la creación hasta 1840, en cinco tomos, y un folleto lírico contra Marx.

Friederich, el actor desmesurado, murió en 1858.

El primer censo científico de sus obras se completó en 1918. Por lo visto, Jünger no llegó a enterarse de la verdadera identidad de su memorialista favorito y siempre creyó en Fröhlich.

Y, con todo, entre la actuación del escritor celosísimo de su nombre, que hace de ciclista que se mira los pedales, y la de Friederich, que dio vida y nombre a un regimiento de autores, galanes, tenores, periodistas y capitanes de infantería, sólo hay una diferencia de papel.

sábado, 20 de febrero de 2010

LA TRAGICA MOJIGANGA

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No ha habido forma de encontrar este artículo en internet pero gracias a lo ordenadito que soy, lo tenía en mi hemeroteca y aquí está debidamente escaneado y colgado para quien quiera consultarlo y hacerse con los antecedentes del zapaterismo, juancarlismo, conde-pompiduísmo y todos los ismos de los ministros de justicia y jueces que han jugado últimamente a negociar con el terror.

Que la lucha por la dignidad del Estado fuera puesta en crisis por un Catedrático y Académico, a poco que fuera coherente, le tenía que haber llevado a Paco Rico (llamarle Sr. Rico sería exagerado) a renunciar a esas prebendas suyas tan del Estado. Pero como el tipo no debe dar para más (con esa cara que tiene...), lo lógico es que fuera el Estado el que se las quitara. Claro que como eso es mucho pedir(pues el Estado ha seguido su senda y no la de la dignidad), lo lógico es que esas prebendas se las retiremos la gente de a pié. ¿Catedrático, Académico? Anda ya...

(clickar en la imagen para ampliar y leer)

viernes, 19 de febrero de 2010

EL AMOR EN TIEMPOS DE INTERNET

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¿Cómo era el amor antes de internet? O mejor aún, ¿cómo era el amor antes de la escritura? Arcadi Espada se hace estas preguntas tras bosquejar unos pocos de los actuales protocolos amorosos en internet.

Como las respuestas están más que escritas en millones de novelas y películas, la pregunta debería hacerse hacia delante: ¿cómo será el amor después de internet?

Tras los primeros años ya se puede decir que es como un juego de marcianos: vas eliminando con la misma facilidad con que aparecen. En el futuro, sin embargo, es posible que internet te encuentre el perfil infalible de lo que buscabas. Y más allá del futuro, seguramente te dirá... lo que tienes que buscar.

jueves, 18 de febrero de 2010

NERD

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El post sesual de la catalana va hoy encriptado. De hecho el post de hoy de ente vlog está dedicado a ampliar nuestro exiguo vocabulario: si a estas alturas de la vida no sabéis lo que es un "nerd" estáis out. Lo bueno es que siempre tenemos a mano la wikipedia para encontrarnos a nosotros mimsmos: aquí

Mi curiosidad por los "nerdos" viene de la lectura del último post de los vicisitudes y sordideces: ser freak y ligar. Jrande post.

Un "nerdo" para entendernos, es un gafapasta. Y de ahí la ilustración.

En los comentarios a las vicisitudes hay pasajes tan buenos como en el post, por ejemplo, el referido a los "japos" ja ja ja ja, po. Tomaros tiempo para leerlo. Los post de Vicisitudes exigen un cambio de registro importante.

Al final de los comentarios encontraréis bajo la firma de ese finstro de logroño el texto prometido de la escritora desaparecida. Breve, pero directo. O sea, delicioso. Nivel Maribel.

martes, 16 de febrero de 2010

FRANCISCO RICO

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Estando secuestrado Miguel Angel Blanco por la ETA supe de la existencia de un tal Francisco Rico por la publicación en la principal tribuna de opinión de ElPaís de un artículo con su firma titulado LA TRAGICA MOJIGANGA. El artículo era tan repugnante que me llamó mucho la atención que su autor fuera uno de nuestros grandes prohombres de las letras. Cuando por primera vez vi su imagen me alegré de que coincidiera más con mi apreciación de su artículo que con la de un gran hombre.
Hoy lo he encontrado mencionado por Félix de Azúa en su blog y dado mi aprecio por Azúa me ha picado la curiosidad. No he encontrado más que una descripción irónica del personaje a base de largo gabán y gorrilla de cachemira, ja ja ja ja, pero me he alegrado de que gracias a su influencia, a Azúa le haya salido uno de sus peores artículos que le he leído.

He buscado en internet el famoso artículo de RICO pero no lo he encontrado. Seguiré intentándolo cuando tenga más medios. Creo que valdrá la pena dar con él.

lunes, 15 de febrero de 2010

SAN VALENTIN

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Ayer fue San Valentín, chicas, ese día en que esperáis como tontas que vuestros enamorados os recuerden su amor, je je je. Los del Mundo Today han dado otra vez en la diana (y nunca mejor dicho) en esta materia: no hay como confundir el culo con las témporas para salir en el telediario. Feliz amor sin Valentin.

viernes, 12 de febrero de 2010

CON OTROS OJOS

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Es muy bueno saber cómo nos ven con otros ojos. El escritor cubano exiliado en España ve así a nuestros políticos y la situación en Cataluña. Impresiona.

(Las "veguerías" son las comarcas).

jueves, 11 de febrero de 2010

EL CIGARRILLO

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Segunda parte del relato del viaje en tren por Yugoslavia con un comienzo de auténtico profesional de la escritura. ¡Y menuda pájara!

LENGUAJE INTERNACIONAL 2

Nino lame los cigarros antes de fumárselos.

Lo hace rápido, seguro, es una técnica perfeccionada por millones de repeticiones. La primera vez que lo vi ni me fijé, ahora lo reconocería aunque me lo encontrara con otro cuerpo. Saca el pitillo de la caja, lo toca con la punta de la lengua, a lo largo, muy levemente y luego se lo mete en la boca para encenderlo. Siempre el mismo gesto.

Quizás le provoque un cáncer malísimo, pero es irresistiblemente sexy.

Después del polvo anterior, que sirvió para aliviar tensiones, volvimos a nuestros asientos para descansar. Yo me dormí, él no lo sé, esta vez no soñé absolutamente nada.

Me despertó sin querer la mujer que estaba con nosotros al irse, aún no había amanecido, nos quedamos solos.

Cierto que podía pasar alguien por el pasillo, cierto que podía vernos cualquiera, cierto que no tenía ni cortinas, cierto que la puerta no se podía cerrar y que no tengo ni puñetera idea de qué le sucede ahí a la gente que sorprenden follando en lugares públicos, probablemente nada bueno. No importaba.

Nos desnudamos completamente y lo hicimos otra vez como si estuviésemos en el sitio más privado del mundo, sin mirar hacia la puerta, sin tener en cuenta el entorno, con calma.

Al terminar pillé un tampón de mi bolsa para ponérmelo pero me lo quitó de las manos para hacerlo él. Un capricho, supongo. Dejé que me lo metiera, despacio, mientras me miraba a los ojos.

Me las doy de descarada pero ese tío me gana. Yo me volví a vestir inmediatamente, él, en cambio, lamió un cigarro y se lo fumó, tranquilo, tumbado en el asiento y en pelotas. Aproveché para hacerle algunas fotos.

Incluso nos dió tiempo para volvernos a presentar entre risas antes de que el policía de la frontera nos pidiese los pasaportes.

miércoles, 10 de febrero de 2010

SUPERFUERTE

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Como la entrada anterior era superfuerte de triste os pongo esta otra para practicar vocabulario:
El Mundo Today 10feb2010

CAMOES

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Un artículo de Gil Bera vale más que tres años de literatura, je je je. Pero este sobre tristeza, poesía y Camoes, vale por un master. Daros tiempo para leerlo con calma y releerlo si es preciso. Nada de leerlo en diagonal. Hay que gozar en cada palabra y cada frase suya hasta que nos suene como música, música celestial.

DESDE QUE PROFESÉ TRISTEZA
No se sabe en qué consiste el prestigio de la tristeza, porque no está acreditado que el triste deje de mentir, dé provecho, o se vuelva genial. Lo seguro es que, aprovechando la confusión, la raza irritable de los poetas exhibe patente de tristeza. También los historiadores, según Guicciardini, deben tener de horizonte la expresión del “justo dolor ante la desgracia pública”. O sea que hay, creamos a los expertos, una elocuencia de la queja que se cotiza para mejor aliño del papel.
Esa quejumbre de alioli es viejísima en poesía, tanto como la métrica. El dístico elegíaco consiste en hacer un segundo verso con un pie menos, de manera que se imita la pérdida del aliento, como si viniera del alma un hipío, y hace el efecto de estar transido por el dolor y “no tener palabras”.
El gran Camões, muy malicioso conocedor de los tópicos del género quejoso escandidos desde Ovidio a Garcilaso, compuso hacia 1550, cuando tendría unos treinta años y aún no era tuerto, Escrita de Ceuta, una carta fingida que contiene un ensayo magistral y malévolo sobre el poeta y su tristeza, que es como decir su fondo de armario. La pieza es insólita porque trata de lo que hoy se llama metaliteratura, un género cuya inauguración se atribuía hasta hace poco a Lope de Vega, con aquel soneto que le mandó hacer Violante. Al poco de empezar, Camões sirve este mote travieso:

No quiero y no quiero
Jubón amarillo,
Color que muestra dolor
Quiero, y no quiero
Jubón amarillo

Plano secuencia de Camões matinal, con su corona de laurel en el cogote, en calzas y camisa; tañe la cítara de clara sonoridad hecho un Aquiles dubitativo, y entona muy tenorino, fadoso y andante, Quero e não quero jubão amarelo, ante su ropero. El vestuario áureo, como saben los profesionales, es para hazañas de armas y hallazgos de tesoros. El mote aquí trasladado en primicia está, sostiene Camões, “escogido en la manada de los desechados; y creo que no es tan dedo quemado que no sea de los que el rey mandó llamar”.
Este pasaje ha sido objeto de debate enconado entre los expertos camonianos. Hernãni Cidade propuso famosamente: “dedo quemado es lo mismo que cosa desechada”. La crítica actual, por su parte, ha indagado la metáfora del dátil socarrado y reconstruido la imagen del moribundo con la candela en la mano, símbolo litúrgico de la iluminación por la fe, y método científico forense de la época: cuando el muerto ya se había muerto bastante, la vela le quemaba el dedo, lo cual probaba su estado de fiambre. Camões se burla así de los cadáveres rimados, epopeyas en salmuera y redondillas en espera de juicio, que el poeta guarda para cuando sea menester. El mote, aun siendo fiambre, no era tan desechable que no quisiera catarlo el rey Juan III. Esto último quizá sea farol, porque los reyes no quisieron ver a Camões sino tarde, mal y nunca. Cuando Felipe II adquirió Portugal, fue a Lisboa, y ordenó presencia y audiencia de Camões; pero hacía un mes que al poeta le habían puesto la candela en la mano.
Escrita de Ceuta tiene un principio memorable, irónico hasta la deconstrucción, donde Camões, siglos antes de Gogol, Kafka, y los superagentes secretos, propone la quema y cuidadoso olvido de sus propias líneas para que la posteridad no tenga noticia: “Ésta va con la candela en la mano a las de vuestra merced; y, si de ahí pasara, sea en ceniza, porque no quiero que de mi poco coman muchos. Y si todavía quisiera meter más manos en la escudilla, mándole lavar el nombre, y vaya sin cuños.”
Lo mejor del pasaje está en haber sido tomado al pie de la letra por cuatro siglos de críticos camonianos empeñados en descifrar con melancolía profesional por qué querría el poeta, oh dolor, que el destinatario quemara su carta. Las teorías propuestas se pueden amontonar en dos: la carta original tendría una tinta secreta que se leería al trasluz de una vela, y Camões temía a los plagiarios que le pirateaban las epopeyas. Respecto a lavar el nombre, no ha habido otra que recurrir a la humildad sobrehumana del genio.
Pero recientes excavaciones han concluido que “Ésta va con la candela en la mano a morir en las de vuestra merced” no quiere decir que la carta ya se va muriendo porque os mando que la queméis, sino todo lo contrario: proclamo que nace ahora mismo para la posteridad gloriosa, y haréis saber a todos que es mía, y acúñese. Camões lo dice al revés, porque al derecho queda feísimo, y porque se trata de una ironía de retrogusto, que se percibe al ver que la carta es un inventario de los plumajes del poeta que ha de hacerse el humilde y el triste.
Después vienen unas piernas de Garcilaso —”piernas”, en poética fina, son tercetos emancipados de un soneto; más adelante, Camões presenta sonetos sin piernas— y a continuación Séneca, Ovidio, Boscán, Manrique, todos muy bien traídos, ligados, y emulsionados con bellos versos de Camões, unos emprosados y otros en rincles cortas, grandes reservas y recién escritos, y todo muy triste, y de morirse.
Llegan luego los confites de ahorcado, celebradísimos, de donde Quevedo sacó su chiste de los pasteles de fiambre en el Buscón. Así nació la leyenda barroca de que los confiteros hacían pasteles de cuatro maravedís con carne de ajusticiado. Pero Camões en Escrita de Ceuta sólo juega con una locución cuando dice “Atended que no son malos confites de ahorcado para los que están con la soga al cuello”. Confites de ahorcado es sinónimo de halago, regalo o festejo al que sigue pésimo trago, disgusto y maltrato, todo junto; y viene del último capricho concedido al condenado. Este pasaje, como tantos otros de la carta, recuerda cómo se pasa la vida tan callando y cómo el lusitanismo, noble especialidad legendariamente nacida en 1580 para trasladar al español Os Lusiadas por urgente mandato del rey Felipe II, ha coronado cumbres, pero aún nos debe la lectura de Escrita de Ceuta.
El humor es de ahorcado à la Villon, y la textura, milhojeada. Por toda la pieza corre un dobladillo donde cimbrea la ironía de un poeta extraordinario que se burla del oficio. Una líneas antes del mote cantado al jubón amarillo, sostiene Camões: “Vos, si viene a mano, esperáis de mí palabritas risueñas, ahorcadas de buenos propósitos. Pues desengañaos, que desde que profesé tristeza…” ¡Ahorcadas de buenos propósitos! ¿Enristradas como en una horca de ajos? ¿Guindadas por el cuello? Hernãni Cidade ordenaba la abolición de esas perplejidades, y entender “como entre dientes de horquilla”.
Aunque no supiéramos otra cosa de Camões, y Os Lusiadas se hubiera perdido en el riente mar de Mozambique, Escrita de Ceuta siempre probaría ser la obra extraordinaria de un gran poeta.

martes, 9 de febrero de 2010

GABRIEL GARCIA MARQUEZ Y CUBA

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El escritor y exiliado cubano Juan Abreu comenta en su blog, entrada 420, el avance del descubrimiento que le ha llegado a Arcadi Espada. Vale la pena seguir los enlaces de uno a otro. Más que un asunto de "revolución sexual" parece que se trata de una vieja historia de "sexo y revolución" ah ah ah ah, o sea de como se las gastan los revolucionarios y qué idea tienen de su vida sexual y de su fama los art-tistas que... viven de la fama.

domingo, 7 de febrero de 2010

EL SANTO JOL

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Dulín escribe tanto con el corazón que a veces se le atasca la sintaxis. No creo que le culpéis de ello, sobre todo por el mérito que tiene defender aquí lo que defiende.

El Santo Jol

viernes, 5 de febrero de 2010

FORMAS DE DECIR LAS COSAS

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Pensar, dicen los sabios, es relacionar unas cosas con otras. He aquí un interesante pensamiento:

Reproducción humana para geeks
1.Una célula humana contiene 75MB de información genetica.
2.Un espermatozoide contine la mitad; eso significa 37.5MB
3.Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4.En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5.Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg
Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.
La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.

O sea (esto ya es mío): use condón, je je je

jueves, 4 de febrero de 2010

VIAJE EN TREN

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De regreso de un viaje en tren por Yugoslavia, nuestra amiga la autora del blog erótico desaparecido escribió tres entregas memorables. Tan buenas tan buenas que el blog se acabó justo ahí. Por suerte las guardé. Aquí está la primera de ellas.


Lenguaje internacional (I)

Subí al tren en Sarajevo con dirección Zagreb, llegaría la mañana siguiente, la idea era cambiar de tren allá para llegar a Ljubljana ese mismo día.

Elegí un compartimento de seis asientos donde solo había un soldado, con uniforme de camuflaje, que llevaba una bolsa de Winnie de Pooh.

* Es un contraste divertido.

Saludé, miré la bolsa, sonreí y él hizo un gesto simpático dando a entender que era para alguna persona bajita, como excusándose de ser tierno. Volví a sonreír.

* A los soldados les da vergüenza que sus debilidades sean tan evidentes como una bolsa de plástico.

Después se llenó todo hasta la bandera, se sentó con nosotros una señora mayor algo hippie, un hombre con cara de vividor que viajaba con su hijo adolescente y un tipo alto, rubiojosazules, casi cuarentón, más cachas que el soldado, lo tomé por un alemán que hablaba bosnio pero resultó ser un bosnio que hablaba algo de alemán y que iba a Austria.

* Qué pedazo de tío.

Empezaron a hablar, intentaron comunicarse conmigo pero solo me entendía con el niñito, que además empezó a tirarme los tejos. El padre lo miraba orgulloso, apuesto a que pensaba "esto se lo he enseñado yo", el chico se puso babas.

* Aquí, hagas lo que hagas, se enterarán todos y la humillación será más grande, chaval.

El rubiazo de enfrente me miró sonriendo, a ese también le sabía leer la mente y estaba pensando "el pobre pipiolo no tiene ni media posibilidad".

* Un hombre de mundo que sabe cómo funcionamos.

Los demás también se dieron cuenta de esa pequeña conversación no hablada. Hacía un calor insoportable, saqué un libro y me puse a leer.

* Qué agobio.

Tenía que pasar la noche entera ahí metida, mejor tomárselo con calma. El libro era aburrido. Me puse lo más cómoda posible y me dormí.

Soñé que me follaba al rubio en una playa. Sin premeditación, el sueño húmedo me sorprendió.

Abrí los ojos y ahí estaba, mirándome fijamente, sin cortarse un pelo, sin apartar la vista.

- Guten Morgen - dijo. Me alegré de entender algo.

Eran las dos de la madrugada, una hora curiosa para dar los buenos días. Todos seguían despiertos.

Mientras yo dormía, él había colocado sus piernas rodeando una pierna mía, abrazándola discretamente.

* A este también le apetezco.

Me levanté y me acerqué a la ventana del pasillo, a tomar el aire. El rubio me siguió.

* Uy, viene :)

Al pasar por detrás para ponerse a mi lado me tocó un hombro, le miré con cara de invitación. Entendió y empezó a darme un masaje.

* Que no se canse..

El adolescente puso expresión de derrota, el padre de sermonear a hijos que no lo hacen tan bien como cree que lo haría él, la mujer y el soldado, en cambio, imaginé que pensaban "ésos dos no se entienden pero tontean".

Se cansó demasiado pronto. Yo tenía más ganas.

Pasó media eternidad hasta que llegamos a la estación donde se bajaron todos menos la mujer y el rubio. La situación mejoraba. Decidimos estirar los asientos y dormir. Él se puso a mi lado, apartó el reposabrazos que había entre los dos mientras me miraba y se recostó a mi lado.

* Míralo qué dispuesto.

La mujer cerró los ojos mientras yo besaba al rubio.

* Mejor dejamos lo de dormir para otro rato.

Nos fuimos calentando más, me di cuenta de que la mujer nos veía y también sonreía, sin duda pensaba "ésos dos no se entienden y se enrollan". Me pareció de mala educación seguir montándonoslo ahí, por mucho que ella fingiese estar durmiendo, le hice señal de salir.

Y salimos, para seguir tocándonos en el pasillo.

Follar en el baño de un tren no cabía en mis planes, hay guarradas agradables y desagradables. No voy de princesita pero de verdad que antes prefiero un escenario con cámaras y mucho público. Nos quedamos en el pasillo, entre vagón y vagón.

Nadie piensa en los condones en un tren, le digo que se espere, me meto otra vez en el compartimento donde dormía la señora, bajo la mochila, los cojo y vuelvo. Ella vuelve a sonreír.

Era el día de hablar con sonrisas, prometo que la que él hizo al ver el condón fue la más grande de todas.

* Hace semanas que viajo y no me depilo desde el pleistoceno, estoy más gorda que nunca y tengo la regla. Si a él no le importa, a mi tampoco.

Definitivamente no ponía cara de importarle. Saqué todos ésos pensamientos de cría insegura y mojigata de mi cabeza. Entonces, me coloqué bien para que me la metiera.

Era cerdo, tocaba cerdo, lamía cerdo, agarraba y se movía cerdo. Me gustó.

Fue rápido. Aún jadeando le tendí mi mano y le dije:

- Eva.

Pilló el chiste, me regaló una risa franca mientras apretaba mi mano y decía:

- Nino.

Desde entonces nos volvimos a presentar después de cada polvo. Cuando no puedes hablar las coñas estúpidas no cansan.

miércoles, 3 de febrero de 2010

FIN DE ETAPA



Entreleo por varios lugares de la red que Factual se acabó y con ello, ay, los increíbles articulillos de Eduardo. Ayer le escribí un pequeño mail por ver si me decía algo pero tan sólo me contó que ante tan rápido final todos se habían quedado marmóreos (y que muchos besos para mis chicas). Ya que esta semana no hay nada de Eduardo, os pongo sus respuestas al famoso cuestionario Proust (encontradas por ahí en la red). Lo mejor sin duda es su LEMA.

- ¿Cuál es para ti la mayor desgracia?
- El insomnio.
- ¿Dónde te gustaría vivir?
- Aquí donde vivo.
- ¿Cuál es para ti la alegría terrenal más perfecta?
- Reir siempre, comer chocolate, viajar y pasear.
- ¿Qué fallo perdonas más fácilmente?
- La ingenuidad.
- Tu héroe de ficción preferido.
- Achille Talon, el héroe de cómic de Michel Greg.
- Tu personaje histórico preferido.
- Il condottiero Pedro Navarro.
- Tu heroína real preferida.
- Caterina Sforza.
- Tu heroína preferida de la literatura.
- Helena.
- Tu pintor favorito.
- Goya.
- Tu compositor preferido.
- Bach.
- ¿Qué cualidad aprecias más en un hombre?
- La simpatía.
- ¿Qué cualidad aprecias más en una mujer?
- La gentileza.
- Tu virtud preferida.
- La lealtad.
- Tu actividad preferida.
- Pasear.
- ¿Quién o qué te hubiera gustado ser?
- Golondrina, río.
- La característica principal de tu carácter.
- Ni idea; quizás la tendencia al misterio.
- ¿Qué aprecias más de los amigos?
- La lealtad.
- Tu mayor fallo.
- La impaciencia.
- Tu sueño de felicidad.
- Pasear, charlas y sobre todo reírme.
- ¿Qué te gustaría ser?
- Río.
- Tu color favorito.
- Verde.
- Tu flor favorita.
- La orquídea.
- Tu pájaro favorito.
- El búho.
- Tu escritor favorito.
- Homero.
- Tu poeta favorito.
- J. von Eichendorff.
- Tus héroes en la actualidad.
- …
- Tus heroínas en la historia.
- Caterina Sforza.
- Tu nombre favorito.
- …
- ¿Qué aborreces por encima de todo?
- La tontería colectiva.
- ¿Qué figuras históricas aborreces más?
- Los líderes religiosos y los mártires.
- ¿Qué méritos militares aprecias más?
- Las expediciones de los mongoles.
- ¿Qué reformas admiras más?
- Ninguna.
- ¿Qué don natural te gustaría poseer?
- El buen humor.
- ¿Cómo te gustaría morir?
- Sobre todas las montañas.
- Tu actual estado de ánimo.
- Esperanza.
- Tu lema.
- No te preocupes por nada.

martes, 2 de febrero de 2010

DOS VICISITUDES EN UNA

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Vicisitudes y sordidezes han colgado ya su segundo post sobre arquitectura modenna, tan largo y divertido como el anterior. Y en su paso por la plaza de Lesseps hasta ¡linkean al Cascotes!

Para los que son más de lenguas (¿quien no?) hay un link a un viejo post suyo titulado "El idioma mundial" verdaderamente desternillante. A pasar buen día (con estas cosas ¿quien no?).

lunes, 1 de febrero de 2010

VUELTA AL MUNDO CON...

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Entrando ahora en su blog estamos en Indonesia, pero si lo seguimos en las próximas semanas igual nos cuenta Japón, China o vete a saber qué. El tipo no se enrolla mucho, es simpático, y las fotos excelentes. Creo que vale la pena ponerle en algún sitio de favoritos. Su enlace: ignacio izquierdo

viernes, 29 de enero de 2010

LAS CUEVAS DE NAPOLEON Y LOS CUARENTA LADRONES

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Un poco de Félix nunca está mal, aunque en este divertido artículo sobre el origen de los museos, su sustancia, su politica y sus personajes, haya demasiados centros de atención y al final uno se quede sin ninguno. De todos modos siempre nos podemos quedar con el estupendo título.

jueves, 28 de enero de 2010

FARCADA

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Lo de FACTUAL no podía durar mucho. Eso de cobrar por leer en internet..., ja ja y ja. Yo había puesto el límite en los 5 euros que regalan, de los que ya sólo me quedan unos tres. A diez céntimos por artículo no hubiera llegado ni hasta el verano.

Pero las noticias de hoy se anticipan a mis plazos previstos: El fundador del invento, Arcadi Espada, ya se va. Como es habitual en el secretismo de la prensa no se cuenta porqué. En eso Factual es como los demás medios de incomunicación.

http://www.libertaddigital.com/sociedad/arcadi-espada-deja-factual-dos-meses-despues-de-fundarlo-1276382811/

Crucemos los dedos y esperemos poder mantener la conexión con el sabio navarro.

miércoles, 27 de enero de 2010

GIMAIL

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Los del Mundo Today han estado hoy sembrados. Empiezas a reírte con el titular y no paras hasta acabar de leer la "noticia".

martes, 26 de enero de 2010

DE UN BLOG CERRADO

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He aquí un increíble post del blog de una chica catalana que desgraciadamente ya lo cerró. Por suerte conseguí salvar alguna pieza. Esta es una de sus primeras entregas.

Un trabajo curioso

Hace unos años estuve en un taller de escritura x lista de correo. Lo típico: alguien manda un relato, los demás se lo criticamos con cariño, otro día lo escribo yo, todos me ponen a parir.. con cariño..

Era divertido.

Allá conocí a uno q se montó una d ésas web guarras d pago antiguas. Ésas q se anunciaban diciendo "sin tarjetas d crédito!!" pero para entrar t hacían llamar a un número de pago con el dialup módem. O aún peor, hacían descargar un dialer q bajaba el volumen del módem, desconectaba el pc d internet, y llamaba al teléfono de pago sin q los pobres pipiolos se diesen ni cuenta.

(mode conciencia própia ON)

Era un timo, sí, pero mira, los timos que explotan los vicios, la codicia, o dan una lección a los q se creen + listos q los demás, me parecen menos malos..

(mode conciencia própia OFF)

Pues el hombre en cuestión me propuso escribir relatos cerdos para su web, o postear en su foro, a cambio d dinero. La idea era hacerme pasar por usuarios reales d la página contando sus experiencias.

Acepté. Me pareció una buena forma de obligarme a ser + constante, + disciplinada y de paso sacarme un sobresueldo. Me comprometí a enviarle mínimo un relato al día, cobraba x palabras (bastante poco, todo hay q decirlo). Yo le emaileaba, él me tenía al día d lo q se cocía y me ingresaba dinero. Todo muy sencillo.

No se esperaba calidad, se esperaba volumen. Tenía q ser carnaza. Fantasías ficticias, historias simplonas, polvos tópicos. Para q nos entendamos: guiones d peli porno.

Así me convertí en:

- Paco: un camionero internacional, peludo, gordo y muy putero. Aficionado a las mamadas sin condón y los polvos conejeros. En el fondo era un buen tío, se ponía contento cuando le tocaba volver a su casa a ver a su familia pero se le pasaba la alegría a los diez minutos. Solía olvidarse las "h" y hablar en mayúsculas con facilidad.

- Lulú: una gordita simpaticona, muy pajillera, solía usar un vibrador d silicona al q llamaba "Rodrigo", en recuerdo a un exnovio q la dejó plantada por una sílfide montada en tacones d aguja. Una vez dejó q Rodrigo (el d carne y hueso) le meara en la boca y le gustó. Siempre repetía q "lo haría todo con alguien como xxx" (fuese quién fuese). En realidad lo haría todo con cualquiera.

- Acomé: este era alto, enfermizo y no sé dónde vivía. Se ponía cachondísimo con los vídeos d perros follándose a tías. Quería probar con una gallina pero no se atrevía. Su mayor fantasía era una cabra, o algo + grande, una vaca, un potro.... se le iba tanto la flapa cuando se calentaba q llegaba a ser verdaderamente ridículo. Como escribía muy desprisa a menudo se le colaban dos mayúsculas seguidas, "ASí".

- BlackJack: andaluz y zoófilo practicante. Era el ídolo de Acomé. Para este me tuve que documentar d verdad. Muy carismático y con dotes d liderazgo. Quería despenalizar la zoofilia y dar a conocer al mundo que no era una perversión, que él era un tío normal. Le daban asco las relaciones entre humanos. Tenía tendencia a hacer discursos insoportables sobre moral. Nunca hacía faltas d ortografía.

- Adam: Típico jovenzuelo con acné acomplejado. Acosaba a cualquier coño con patas. Rogaba, se humillaba y prometía lo q hiciese falta a cambio d unas fotillos. Se hacía pasar x lesbiana en el irc para hablar con chicas. Una vez consiguió tener una charla subidita d tono con una y colgó los logs emocionadísimo en el foro. Era muy tierno pero enormemente pelmazo y patético. A veces se expresaba tan mal q no se entendía una mierda d lo q había querido decir. A menudo escribía a lo hacker, diciendo "roolez" o "K0n núm3r0s zust1tuy3nd0 l3tr4s".

- Bibi: Rubia de bote neumática. Tonta a matar. Quería ser actriz porno pero no sabía dónde había q ir a buscar el trabajo. Estaba muy buena y lo sabía. Todos se ofrecían a hacerle "cástings". Contaba como se follaba al fontanero para q no le hiciese pagar la reparación. Siempre q se compraba un trapito nuevo se hacía una foto con él puesto para q todos le dijesen lo mucho q se la follarían. Les tenía a todos locos. La tuve q dejar el día q se terminaron las fotos distintas. Escribía "cmo s scrbiese sms" y con muchas k's.

- Boy: El equivalente masculino d Bibí. Un cuerpazo con sobredosis de UVA q vivía para matarse en el gimnasio y nunca salía a la calle sin antes haberse estado peinando durante media hora. Trabajaba d relaciones públicas en una discoteca y era stripper ocasional. Muy exhibicionista. Heterosexual y buen chico. Quería x todos los medios saber cómo convencer a su novia para que se dejara encular. Era + bien sosillo. Nunca puntuaba nada, un día leyéndole casi me ahogo.

- Jordi: Ingeniero. Escribía fatal pero era muy inteligente. Se moría x encontrar un amo q le sometiese en una relación 24/7. Si algún día lo encontraba dejaría a su mujer (q no tenía puta idea d lo q tenía metido en casa). Su fantasía era q un soldado alemán en pelotas le metiese bronca a gritos mientras le pisaba la cabeza con las botas militares. Nunca separaba los párrafos ni ponía tildes.

Había muchos +, pero no quiero aburrirte contándotelos uno por uno, fueron surgiendo. Hablé de BDSM's, tíos jovencitos q les molaban las viejas, viejosverdes q les molaban las jovencitas, gente a la q le ponía q le taparan los ojos, gente q le gustaba q le mordiesen, quemarse con cera, metérse cosas raras x el culo, q les pusiesen un cinturón d castidad y tirarse meses sin tener un orgasmo, tíos q se calentaban poniéndose la ropa de la abuela, vómitos, mierda, coños peludos, coños pelados, hacérlo en público, clubs de intercambio, látex, amos, esclavos, pollas pequeñas, sumisas, mirones..

Ahora recordándolo casi me he puesto nostálgica :)

Aprendí mucho y gané mucho en agilidad escribiendo. El caso es q cuando llevas MESES inventando ese tipo d cosas cada día y contándolas en primera persona las cosas cambian.

Un día estaba en la cola del súper, esperando q me tocara, aburrida, y empecé a imaginarme q el segurata tumbaba a la cajera encima d la cinta para follársela después d cerrar. Luego imaginé q eso lo grababan las cámaras d seguridad y el dueño del súper se hacía pajas mirándolo. Luego pensé q a lo mejor el dueño chantajeaba al segurata si no se le hacía mamadas. Luego...

Luego me tocó pasar mi compra y pagar.

De camino a casa con las bolsas pensé q ya había cruzado el límite. Q yo no quería ser el tipo d persona q piensa en sexo cada vez q tiene la mente libre. Q me estaba obsesionando..

Así q ese día lo dejé.

Hoy pagaría x poder repasar toda esa mierda q escribí. No guardo + q el recuerdo.

Este blog es muy distinto. No he empezado EDN ni x pasta, ni para calentar al personal. Lo hago x ganas d escribir libremente. Además, aquí no soy ni Paco, ni Boy, ni Adam. Aquí soy YO, y eso me encanta :)

lunes, 25 de enero de 2010

CONQUISTA, IMPERIO Y DECADENCIA

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La parte documental de la nueva entrega de Eduardo es excelente. El final, sin embargo, creo es algo apresurado. O es que algo se me escapa a mí, por tonto.
En todo caso lo de "una biensonancia" es impagable. A disfrutar leyendo:


TRES SERMONES DE LO MISMO

Se cumple este mes el 520 aniversario del estreno del Sermón de Baza, interpretado por su autor, Bernardino López de Carvajal, en Roma, ante el papa, el colegio cardenalicio, el cuerpo diplomático, y un mar de curiosos y aficionados. Con el título Sermo in Commemoratione Victoriae Bacensis, la pieza fue best seller en 1490 y los años anteriores al descubrimiento de América.
El público no sólo estaba formado por degustadores del arte sermoneador, sino también por ciudadanos de la capital del mundo que se iban a enterar de las últimas noticias y de qué iba a pasar, porque vista la milagrosa facilidad con que se ganó Baza, se vaticinaba un nuevo orden mundial, ahora que se disponía del arma invencible de las bulas y las indulgencias, y era preciso decidir qué hacer con el mundo entero, porque la pregunta gorda era si entre los infieles había verdaderos derechos de propiedad, jurisdicción y gobierno.
Carvajal era entonces obispo de Badajoz, asesor del papa, embajador de los Reyes Católicos y muy papable según todos los sondeos. Empezó el sermón recordando a quienes decían que, dado el caso de que los territorios de los infieles no fueran quitados a los cristianos, como hicieron en España, los infieles podrían tener derechos de propiedad, jurisdicción y gobierno. Y si dichos infieles hiciesen la guerra o quisiesen arrastrar a su secta a los cristianos, el papa los corregiría, porque todas las criaturas racionales le están sometidas. Y, pese a todo, dichos infieles seguirían teniendo derechos. Eso decían algunos sabios benevolentes. Pero Carvajal los citó sólo para tirar adelante y emprender el crescendo fervoroso que tanto apreciaban los aficionados. Y sostuvo grandemente que no, que los infieles no tenían derechos legítimos, porque desde que llegó Cristo, todo dominio y gobierno les había sido quitado, y desde entonces no son dueños, sino tiranos; los cristianos les pueden quitar sus reinos con las armas, como a intrusos e injustos poseedores, en cuanto lo mande el vicario de Dios, soberano de la tierra y de sus contenidos. Sólo los cristianos han heredado el dominio y gobierno de la tierra, y los turcos ni siquiera son justos dueños de la última aldea de Turquía. Las bulas e indulgencias son las licencias para quitar legítimamente a los infieles los dominios que ocupan injustamente.
Aunque los argumentos de Carvajal sonaban un tanto sesgados y problemáticos, ya en 1490, nada les ha impedido seguir vigentes hasta hoy, sólo con retoques de digodiego. Porque todas las guerras razonadas redundan en la convicción de poder quitar derechos y dominios a quien no los posee legítimamente (y puede ser vencido con el armamento disponible). Para animar a los dubitativos, Carvajal citaba un pasaje de Salustio (Cat. II, 4): imperium facile iis artibus retinetur, quibus initio partum est (es fácil retener el imperio con las mismas artes que se inició). Es notable que si, en vez de imperio, se pone una biensonancia como democracia, la frase se deja esgrimir casi como Yes we can. Salustio predicaba contra la degeneración, ese tópico senil tan apreciado por Stuart Mill, cuyo sermón de la libertad (On liberty, IV) termina así de belicoso:
Si la civilización derrotó a la barbarie cuando ésta poseía el mundo, no es de temer que la barbarie, tras haber sido derrotada en buena lid, reviva y conquiste la civilización. Una civilización que pueda sucumbir así ante su enemigo batido, tiene que haberse vuelto tan degenerada que ya ninguno de sus predicadores y maestros designados, ni ningún otro, tenga la capacidad, o quiera tomarse el trabajo, de defenderla. Si es así, cuanto antes reciba semejante civilización su notificación de desahucio, mejor. Sólo puede ir de mal en peor, hasta ser destruida y regenerada (como el Imperio de Occidente) por bárbaros enérgicos.
Aquí abajo cumple decir, contra Salustio, Carvajal, y Mill, que ningún imperio, régimen ni civilización se mantiene mediante las artes que lo inician. Pero siempre gustará creer que el hombre es bobo para el hombre.

miércoles, 20 de enero de 2010

TIEMPO Y PERIODISMO

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Estupendo titular el de Arcadi Espada en su blog sobre realidad y periodismo. Luego, como siempre, se lía un poco, pero vale la pena leerlo pues al menos escribe corto.

martes, 19 de enero de 2010

EL PURGATORIO y DON PEDRO MARTINEZ DE OSMA

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Como Factual es de pago, los textos de Gil Bera hay que ir sacándolos de ese purgatorio con blogs de indulgencias, como éste. He aquí otra entrega del gran sabio navarro:


DISPLICENCIA

Aunque el purgatorio lo inventó Sinibaldo Fieschi en 1245 —con la excusa de que era el papa—, durante los dos primeros siglos se ignoró su potencial económico y social. Sólo funcionó a fuego lento, quemando muy poco a las ánimas, que se aburrían mortalmente por falta de noticias del exterior. Según Dante, que fue el primero en usarlo como escenario, era como el graderío de un estadio, sin partido, ni merienda. El purgatorio no interesaba a nadie, quitando a cuatro pesados que exigían que la iglesia definiera el lugar de residencia de las almas de los mártires, en el más allá, mientras aguardaban a que les devolvieran los cuerpos.

Entonces surgió la idea de Alfonso Borja, el hábil financiero valenciano que convirtió al purgatorio en el artefacto que remodeló Europa. Aprovechando que también era el papa Calixto III, escribió en abril de 1456 una bula donde legisló sobre el conducto y forma de pago de las relaciones entre los fieles vivos y las almas del purgatorio. Por 200 maravedíes se podía sacar a un alma del purgatorio y mandarla al cielo. La tarifa se acomodaba a las posiblidades de los pobres de solemnidad, y también se admitían prestaciones artísticas, como edificar, pintar, esculpir, o ir a la guerra contra la secta mahometana que oprimía Belgrado, Granada, Jerusalén o Constantinopla. A cambio de esas acciones piadosas, el fiel podía redimir sus propios días de purgatorio, o los de algún pariente que tuviera allá metido. Los predicadores de las indulgencias también cobraban su comisión, igual que los agentes de seguros y bolsa.

El primer éxito de la nueva legislación sobre el más allá se verificó apenas tres meses después de su entrada en vigor: el 14 de julio de 1456, una turbamulta cristiana de campesinos, estudiantes y ermitaños se lanzó temerariamente contra el ejército turco que sitiaba Belgrado, con tal furia que rompieron el cerco y arrasaron el campamento invasor.

El éxito se campaneó por toda la cristiandad. Europa pasó a ser una gran penitenciaría donde los convictos ganaban su reinserción celestial y redimían millones de días de purgatorio, acometiendo toda suerte de empresas artísticas, civilizadoras, militares y financieras, justamente ésas que definen “lo europeo”. Con aquella gigantesca terapia colectiva puesta en marcha por el papa valenciano, el cristianismo encontró el modo de superar al enemigo mahometano, que motivaba a sus muchachos con un sistema de allendismo binario, mucho más tosco: infierno o paraíso.

Pero no todo el mundo estaba contento con la burbuja indulgente. Hubo expertos financieros que la despreciaron desde sus cátedras. El más señalado fue Pedro Martínez de Osma. Era este señor soriano muy sabio en materias aristotélicas y teológicas, e hizo carrera en Salamanca. Estaba enchufado por Fadrique Enríquez, almirante de Castilla, cobraba por racionero y maestro en Salamanca, por canónigo en Córdoba, y por varios cargos sapienciales, y suyo fue el primer libro teológico impreso en España, un comentario sobre el “Quicumque” —un Credo espeso— editado en Segovia en 1472. Como ya era el más sabio de Salamanca, pensó que era hora de ingresar en el cuadro de mando que administraba el gran poder generado por la compraventa de días purgatoriales, y echó los papeles para ser canónigo de Toledo.

La imponente catedral estaba entonces recién terminada y cobijaba a un cabildo muy poderoso, conectado con las principales familias aristocráticas, poseedor de grandes propiedades con exención tributaria, y opulento a más no poder. La renta de un canónigo toledano no bajaba de 400.000 maravedíes al año, el triple que un canónigo sevillano, que le seguía en la clasificación cobradora. Además, la canonjía de Toledo estaba en el camino a la púrpura cardenalicia y a Roma.

Pero el sabio Osma no contaba con sus enemigos salmantinos y con que su protector don Fadrique se fuera a morir cuando más falta le hacía. Sus despreciados colegas de la universidad no informaron a su favor, y hasta intrigaron en su contra, y se vio sin canonjía toledana, ni posibilidad de mandato sobre la cristiandad ignorante y desagradecida.

Cuando aún no tenía cincuenta años, Osma comprendió que no saldría de Salamanca, y que aquello había sido todo. Entonces escribió un tratado e impartió unas lecciones magistrales sobre los días del más allá y el fraude financiero que suponía su compraventa por el papa de Roma. Cierto es, decía, que hay un purgatorio, pero el papa no manda en él. Por lo tanto, desaconsejaba la inversión, y recomendaba no preocuparse por los pecados, porque se borraban con la “sola displicentia”.

Para que no lo destituyeran, se jubiló de la cátedra, pero ese inicio de huida no hizo más que animar a sus adversarios. La denuncia partió del claustro de la universidad de Salamanca, y el arzobispo de Toledo, que antes no le había hecho caso en su petición de canonjía, solicitó y obtuvo facultades del papa para procesarlo como “hijo de iniquidad” en Alcalá de Henares. Osma se puso muy malico, y alegó una grave dolencia para no asistir. Su tratado se declaró herético. Hubo un auto de fe donde se quemó, y se concedieron treinta días al acusado para comparecer en Alcalá y abjurar de su maldad. Osma acudió muerto de miedo y sufrió el desprecio de sus colegas, tuvo que marchar en mitad de una procesión vejatoria con una vela en la mano, subirse al púlpito y abjurar de sus errores. Hay informaciones contradictorias sobre si se quemó o no su cátedra, como pedían algunos. Se le impuso la penitencia de no pisar Salamanca, ni arrimarse a menos de media legua de la ciudad, durante un año. Osma sufrió en efecto el gran poder de la displicencia y, en 1480, antes de cumplir el año de alejamiento, murió de melancolía en el hospicio de Alba de Tormes.

viernes, 15 de enero de 2010

CALATAYUD

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Si visitais Calatayud de la mano de Marcial y... de Eduardo Gil Bera, lo vais a ver muy distinto a como lo visteis conmigo.


VERÁS, LICINIANO, LA ALTA BILBILIS

Desde Barbastro hacia el Ebro, se pasa por Castelflorite y San Juan de Flumen, pueblos hermosos como sus nombres, y se atraviesa el jardín de los Monegros, todo jaspeado de bosquetes y corralizas. Cruzado el Ebro, empieza el gran mar de arcilla blanca de Zaragoza. Esta arcilla, que aquí llaman buro, refleja la luz de una manera única que confiere una claridad desoladora a la atmósfera, algo particularmente notable en Fuendetodos. El pueblo de Goya está en el caracierzo de una sierra donde en años buenos recogían nieve y la conservaban para bajarla a Zaragoza. Al otro lado de la sierra, está Villar de los Navarros donde la expedición carlista obtuvo otra de sus grandes victorias inútiles.
Hacia el sol poniente, pronto se alcanza el corredor del Jalón, por donde han ido y venido durante milenios los incontables hombres esperanzados.
Calatayud tiene un callejeo encantador, las calles de la Paciencia y el Desengaño merecen ascéticas meditaciones. Y hay un curioso monumento a la industria cañamera. Lástima que mi prisa por llegar a Bilbilis me impida recrearme en esta ciudad irónica, hay fachadas y balconajes pintados adrede para dar la impresión de desplome y sembrar la duda.
¿Dónde está Bilbilis? Pasado el cementerio, una pista trepa hacia el cerro inmortal, y media legua después, es preciso ocultar el coche para no profanar la vista de la urbe venerable. Por fin, después de faldear a media ladera, aparece Bilbilis, enorme, sobrecogedora. Termas, templos, mansiones y pórticos descansan de su lento derrumbe, y el foro se alza imponente sobre una vieja acrópolis que se debió desanimar. El teatro fue excavado en una torrentera, gran desafío ingenieril, y es una joya. El otro día desenterraron junto al escenario una cabeza de Augusto que presidía las representaciones. Paseando entre las columnas del foro se contempla el gran valle cruzado a toda leche por los gusanos del AVE y los pulgones nerviosos de la autovía.
¿Dónde viviría Marcial? Busco por las calles, el teatro y las termas, como si algo me tuviera que resultar conocido. Marcial, cuyos abuelos hablarían algún dialecto celtíbero, recibió una formación letrada extraordinaria, aquí, en esta orgullosa ciudad de la áspera colina ceñida por el Jalón que hiela el hierro, y luego se fue, veinteañero, a Roma. Cinco días de carreta hasta Tarragona, y después el azar del viento favorable sobre el ancho dorso del mar. Y triunfó en el durísimo oficio de poeta de encargo, no tanto como Virgilio, porque parece que Trajano lo ninguneó imperialmente, pero ahí anduvo, malediciente y tenaz, decretando qué palabras recordaríamos hoy, este día que rojea y se va. Permaneció en Roma casi cuarenta años, los historiadores de la medicina, los oficios, la policía urbana, las costumbres y usos romanos, le deben una información ingente. Luego volvió a Bilbilis, ya sesentón. Otra vez el mar, y los cinco días de carreta. Es admirable que este hombre nos describiera Roma, la monstruosa e interminable, y Bilbilis, señorial y alta, de un modo que nos hace asentir dos mil años después.
Dice Lope de Vega en el Laurel de Apolo, que hubo en todo el tiempo del mundo veintitrés poetas sólo; y Marcial está el noveno. Plinio el Joven, que le encargó un laudorio inmortalizante del que estaba muy satisfecho, llama a Marcial homo ingeniosus, acutus, acer (hombre ingenioso, agudo, penetrante).
A la luz equívoca del día cortísimo se lee trabajosamente en una inscripción PHILOMUSI. ¡Es Filomuso! Aquel trapicheador de noticias caducadas y parásito de cenas, que tenía nombre griego de poeta profesional, y del que se burla Marcial. Resulta que era de aquí. Ahora sólo falta encontrar la casa de Liciniano. Pero sube desde el valle la noche, los trenes subrayan su decisión, y allá abajo, donde maduraron las uvas y los melocotones del poeta, guiñan las luces de los coches.